Американский автослесарь JF Launier купил останки Buick Riveria 1964 года всего за 400 баксов и превратил их в один из лучших кастом-каров США, стоимость которого может превысить 1,5 миллиона баксов. На восстановление было потрачено почти 300 000 долларов наличными и 22 000 часов труда.

От работы в охране есть множество побочных эффектов. И порою даже полезных. Работа в гипермаркетах, например, очень сильно развивает память, особенно на лица. Любой человек удивится, если узнает, сколько лиц покупателей помнит самый обыкновенный охранник. Тысячи лиц, тысячи походок, тысячи историй...

Но я, в принципе, не об этом. Пришел как-то к нам в гипермаркет некий молодой человек. Ну украл что-то. Ну задержали его. Все по обычной привычной схеме. И вдруг, через несколько дней видим, с камеры на входе, что этот молодой человек снова к нам пожаловал. А с ним еще двое: парень и девушка. Входят в зал и вполне по-армейски рассредоточиваются. Мы, понятно, с большим интересом наблюдаем за этой картиной. Наш клиент, особо нигде не задерживаясь, тут же через кассы прет на выход. Где мы, понятно, его ласково принимаем:

- Здравствуйте господин. Не зачастили ли вы к нам?

Безработную американку Сару Робинсон поймали на горячем сотрудники магазина Walmart. Девушка пыталась украсть подгузники, гигиенические салфетки и несколько пар обуви для малышей. Прибывший по вызову полицейский, узнав что у женщины 5 детей совершил благородный поступок и стал известен на весь мир!
Казалось бы, это был обычный вызов: попытка кражи из магазина Walmart. Но прибыв на место, полицейский из участка Роланд парк Марк Ингравалле увидел такую трогательную картину, что просто не смог арестовать воровку.

У знакомого жена на неделю уезжала к маме в другой город.

Перед ее приездом, ему в голову стукнула моча, порадовать жену. С утра в квартире прибрался, пыль вытер, пропылесосил, полы вымыл, на балконе прибрался, постирал вещи, вымыл посуду, приготовил ужин. Сел ждать.

Сюрприз удался. Жена приехала и истерила, обвиняя его в том, что у него какая-то баба прошмандовка жила, поэтому в квартире все так чисто и нет грязной посуды.

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
- Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
***


Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Ехал как то в автобусе и слушал разговор двух тёток.

Первая: "Вот у меня зять недоделаный. Придёт с работы, поест, за компьютер сядет и сидит до поздна. Ни убираться дома не хочет, ни мне не помогает".

Вторая: " А у меня муж золото. На двух работах работает, денег хватает. Придёт с работы, сразу еду готовит. Жене готовить не даёт. Потом с детьми играет. Потом прибирает всё за детьми и спать укладывет. На выходных мне на даче помогает".

Можно по-разному относится к гороскопам. Кто-то свято верит в них, и каждый свой день начинает с прослушивания прогноза на ближайшее будущее, кто-то не верит в них и считает полное ерундой. Тем не менее, люди, рожденные под определенным знаком зодиака в той или иной степени похожи друг друга, и мы решили рассказать вам в шутливой форме о каждом знаке зодиака в отдельности. А прекрасные иллюстрации московского художника Bird Born помогут нам в этом.

- Гражданка, успокойтесь и расскажите, что у вас случилось?
- Сын пропал.
- Понятно. Когда, где, кто последний видел?
- Вышел в сеть свою, проклятую и не возвращается. Я пыталась снять с него очки, но там кодовый замок.
- Какую сеть?
- Интернет. Играет там.
- Так он не пропал?
- Пропал.
- Но он же дома?
- Дома. Но там только тело, он не реагирует ни на что.
- Так, гражданка, не пудрите мне голову. Вызовите там скорую или интернетчиков. Сын у вас не пропал.

Через несколько часов. Дома у гражданки К.

Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.

- Я первый раз у психолога! - говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом "Какого чёрта". - Меня жена уговорила!
- И?
- Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! - распаляется он.
- Дебил - это психиатрический диагноз, - устало говорю я. - Ваш сын в этом смысле дебил?

Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: "Ты к кому меня привела, ваще?!!!"

Приятель, приколист по жизни, подарил на днюху балахон Кощея. Обычный черный балахон с капюшоном, что популярны у неформальной молодёжи. Только на нём не изображение какого-либо панк-рок певца, а флюрисцирующей краской нарисована верхняя часть скелета. По городу в такой одёжке не походишь, тут же станешь клиентом либо ментов, либо дурки. Всё-таки не собравшийся на Хэллоуин пятиклассник, а 35-летний мужик. Для дачных работ данный маскарад со скелетом вполне подошёл, благо сшит добротно и спасает от мелких подлянок со стороны погоды.

Небольшое отвлечение. 1) Прямо напротив нашего участка находится будка автобусной остановки. В вечерне-ночное время там собирается всякий контингент, в основном, с целью выпить. 2) Существует сорняк под названием борщевик. Эта дрянь плодится, как тараканы, и так же быстро расползается по прилегающим территориям.

Две мусульманские барышни - Алисса и Нур - тащатся от японского тренда "лолит" и пытаются совместить его со своей культурой. Традиционные черные хиджабы приняли разноцветный вид, а вместо невнятных балахонов девушки носят коротенькие юбочки и сапоги на шнуровке.

Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?

Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Ща историю одну расскажу, тока вы не удивляйтесь, это с каждым может быть. В общем, жила одна девушка у меня неподалеку... Ну, не девушка, совсем даже наоборот - ну это не важно. Жила, короче... Да ни с кем не жила, просто себе жила по-нормальному так, рисовала там, гуляла... Мы ее для краткости будем звать просто М. Воот - жила она такая вся из себя красотуля талантливая и я ее постоянно видел, потому и знаю ее - что по соседству как бы жила. В общем, про нее история, про эту М.
Это, кстати, в канун Нового Года было. Так что история как бы рождественская. Ну, знаете, когда вроде как все подарков ждут - а тут фигась! - и полный как бы облом. Это я говорю, как обычно бывает. А с М. не так все случилось. Короче, слушайте - это она потом, когда все случилось, сама мне рассказала - так что я ничего не выдумываю а просто вам рассказываю, вы ж сами попросили, историю хорошую рассказать - вот я и рассказываю.

Был, значит, самый канун Нового Года. Беготня там за подарками, закупки майонеза, шампусика и прочих вкусностей для праздника. Возилась М. на кухне, глядь - а у нее то ли горошек кончился, то ли вообще забылся купить, то ли не горошек, а что-то еще, остро нужное для главного салатика - в общем, все это не важно тоже.

Пару недель назад, находясь на отдыхе, я поспорил со своей девушкой. Причину спора раскрывать не буду, но условием было, что в случае моего проигрыша, я делаю себе эпиляцию. Да-да. Эпиляцию всего меня, за исключением головы. И вот вчера настал тот самый день "Х" ("икс", а не "хэ", как можно подумать)... Теперь я знаю, на что идут девушки, чтобы больше нравиться нам, мужчинам. Но по порядку.

Договорившись на субботу, я морально готовился. Примерно представлял, что меня ждёт, но что именно - я не знал. Услышав в телефонной трубке: "Всё, я вышла, сейчас приеду. Только в аптеку заскочу по дороге". На мой вполне разумный в этот момент вопрос: "Эмммм... А зачем в аптеку?", я услышал: "надо купить маску, перчатки и спирт". В этот момент пятками начал чувствовать, как начинают биться о пол выпадающие кирпичи.

Трезво рассудив, что отступать-то все равно некуда, я пошёл в магазин за пивом, дабы унять лёгкий мандраж перед неизведанными ранее ощущениями. В сорокоградусную жару литр холодного пива влился в меня как в пропасть, всего-лишь утолив жажду. Следом отправился еще литр светлого и пенного, уже смакуя. Так как пунктуальность - далеко не самая сильная черта моей девушки, то времени у меня было предостаточно. Стало немного веселее, и страх был притуплён. И так как мне строго настрого было запрещено перед процедурой принимать "для храбрости", я решил на этом остановиться.

В рекламе лезвий для бритья 44-летний израильтянин сбрил бороду, которую носил аж 14 лет! Родные дети не видели его побритым, а жена и родители совсем не помнят, каким он был без бороды. Их реакция умиляет!

Эта тропинка в лесу вела к озеру, и народ по ней ходил очень оживленно. Но в последнее время тропка заросла, и все обходят ее стороной. Собственно, я поступил бы также: неразумно ссориться с парой тысяч пауков.