Моя жена Шура обожает ходить на рынок за продуктами и пробовать там всякие дизентерийные вкусности: вишенки, абрикоски, яблочки, помидорчики и все это, естественно, немытое.
Но на этот раз она особенно отличилась - уже на выходе с рынка, вручила мне свои пакетики и прямо двумя руками деловито полезла в большую селедочную бочку, видимо, чтобы проверить упругость тушек и коэффициент их скольжения в рассоле.
Вытащив руки, она недовольно хмыкнула и мокрыми растопыренными пальцами потянулась обратно к своим пакетикам. Я ловко увернулся и очень сердито сказал:

- Ну, нафига ты полезла в селедку!? Ты же теперь всю машину заляпаешь и провоняешь!
- Ой, я совсем забыла, что мы на машине, я ведь привыкла на базар ходить пешком. Ну не ругайся, я и сама недовольна.

Хоть я и так уже нес килограмов тридцать, но пришлось еще и пакеты жены на себе тащить. А жена сложила перед собой ручки как принцесска и пошла к машине.
Пришли.

Дионисий вышел на палубу и ехидно помахал рукой несущемуся по небосклону Аполлону. Аполлон стиснул зубы, пригрозил родственнику ослепительно солнечным кулаком и помчался дальше. Дионисий снова вздохнул и благостно развалился на канатах. Любил он такие морские прогулки. Вроде бы, едешь по делам, потому что на каком-то из островов начали делать новое вино и надобно бы благословить производство. А с другой стороны, не нужно присутствовать на Олимпе и примирять вечно дерущихся сестер, успокаивать то отца, то мать после их очередной ссоры и с видом знатока оценивать новые пополнения великой заначки Аида. С коллекцией последнего могла бы, конечно, поспорить коллекция Посейдона, но заслуги морского бога в этом не было - просто на кораблях надо плавать трезвыми, иначе бутылки - это самое малое, что падет на дно. Зато в море тебя никто не трогает и лишь волны ласково баюкают корабль. Об отсутствии штормов в плавания Дионисия заботился сам Посейдон, почему-то выделявший именно этого своего племянника. Наверное, за аполитичность. Обычно ничто не омрачало путь божества виноделия. Рыбаки почтительно пропускали корабль, иногда предлагая рыбу или практически готовых к употреблению, повисевших на солнце кальмаров. В этот раз что-то пошло не так. Не иначе шустрый Гермес все же придумал очередную пакость?

Даже самые закрепощенные девушки летом стараются носить минимум одежды - жара все-таки. Но для некоторых барышень температуры порой достигают критического состояния, при котором тают остатки стыда и приличия.

Производственное предприятие, утро понедельника, звонок секретарю:

М: Здравствуйте, я из ООО Ромашка, у меня вопрос по акту сверки,
М: подскажите телефон вашей бухгалтерии или переключите.
С: Переключаю.

Бухгалтерия

М: Здравствуйте, я Иванов Сергей Юрьевич, из налоговой инспекции,
М: мы решили провести у вас выездную проверку 20 августа.
Бух: Но у нас уже была проверка 3 месяца назад.
М: Это внеочередная. Продиктуйте адрес электронной почты,

Кто говорил, что работа у судей слишком скучная и разнообразная? Бывают случаи, когда им приходится сталкиваться с исковыми заявлениями, которым по сюжету позавидуют лучшие сценаристы Голливуда.
Предлагаю вашему вниманию такую необычно-занимательную подборку.

Есть люди, увидев которых хочется улыбнуться - такие они добродушные и располагающие к себе. Жора был здоровым и круглым увальнем откуда-то из Сибири. А еще у него были на носу очки. Точнее - ОЧКИ. Ему не хватало до границы инвалидности, опосля которой не призывали, каких-то десятых, а то и тысячных долей диоптрий. Толщине стекол его очков завидовали бронестекла буржуинских банков и стенки океанских аквариумов.

Все бы ничего, но очки абсолютно не предназначены для ношения в условиях срочной службы. Сначала на КМБ во время кросса, они крайне невовремя упали с носа и взвод несоображающих от жары и нагрузок солдат успел пробежать по ним. Он потом говорил, что если бы он был маленьким и бежал в конце, то все может быть и обошлось, но не срослось. Вот ведь как.

Впрочем, Жора никогда не унывал, тем более, что предусмотрительно взял с собой и вторую пару. Вторая пара скончалась на репетиции церемонии принятия присяги. Прямо на плацу, испустив последний жалостливый хруст...

Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.

***

Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.

***

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

"Паш, слышь, что ли, Паш? Вроде ходит кто под окнами-то, а?".
"Да спи, ты. Нужна ты кому - ходить у тебя под окнами...".
"Нужна - не нужна, а вроде есть там кто-то. Выглянул бы - мало ли...".
"Отстанешь ты или нет?! Был бы кто - Серый давно бы залаял. Всё тебе чёрте что чудится. Спи, давай".
"Не кричи. Серёжку разбудишь. А Серый твой - пень глухой. Крепче тебя ночами спит. Сторож называется...".
Если бы пёс, по кличке Серый, мог усмехаться - усмехнулся бы. Но усмехаться пёс не умел. Он просто вздохнул. Вот ведь вздорная баба: пень глухой. И ничего он не глухой. Даже наоборот - только слух у него и остался острым. Зрение подводить стало, да сила былая куда-то утекла. Всё больше лежать хочется и не шевелиться. С чего бы?
А под окнами нет никого. Так, капли с крыши, после вечернего дождя, по земле да листьям постукивают. Ну, не облаивать же их?

Зная, что это последний день рождения дочери, родители устроили для нее грандиозный праздник...

- Папа - заявила вчера дочка, досмотрев очередной мульт - всё-таки жаль, что времена рыцарей прошли. Как же это было красиво - средневековые замки, прекрасные дамы, турниры, дуэли.... Вот ты когда-нибудь участвовал в настоящей дуэли ради прекрасной дамы?
- Нет - говорю - доча, не приходилось.
А потом задумался и вдруг вспомнил, дак, участвовал же... и ради прекрасной дамы.... и даже с прекрасной дамой...

Было это в Венгрии в начале девяностых, когда я вернулся со службы в армии и мне, двадцатилетнему, родители купили в Интуристе путёвку в Венгрию, куда в конце лета я отправился туда на поезде вместе с остальной группой. Сперва тогда мы пожили в Будапеште, где дружно потратили разрешённую тогда сумму в валюте, потом недельку отдохнули на озере Балатон, а уже перед самым отъездом нас повезли на экскурсию в настоящий средневековый замок, где нас ждал фуршет с дегустацией венгерского вина.

Москвичи считают особой заслугой свое происхождение

Что само по себе очень смешно. Вдвойне смешнее становится, если почитать статистику: коренных москвичей (тех, кто москвич хотя бы в третьем поколении) в стольном граде не то чтобы мало - их почти и нет. 15%. То есть, только каждый шестой "мааасквич" на самом деле москвич. Остальные понаехали и старательно делают сложные лица.

Москвичи трусы

Представьте себе ситуацию: у вас родился ребенок, а ваш сосед постоянно курит на лестничной клетке и дым тянет в вашу квартиру. Что сделает нормальный человек? Правильно, подойдет к соседу и скажет "Привет, сосед! Будь другом, кури у себя на балконе, пожалуйста. Младенцу вреден дым". Что сделает москвич? Правильно, он будет люто зыркать на соседа при встрече, но слова не скажет, а просто пойдет к участковому и напишет заявление.

В Строгино этот Бобик уже стал чуть ли не местной достопримечательностью. На окне машины висит записка, уведомляющая о том, что машина находится на плановом ремонте. Поговаривают, что хозяин действительно периодически под нее залезает и чего-то ковыряет. Длится это уже около четырех лет. Наверное, у него пятилетний план.

Пача - у древних инков создатель Мира, Бог Богов, на русский манер Пача - идиот...
- Саня тормози, блядь! - орет приятель, но машина уже ушла в юз, мы аккуратно "паркуемся" в попу Киа Соренто.
Пауза, блядь. Это осознание того, что поездка закончилась.
- У тебя не машина, а говно - поворачиваюсь я к приятелю
- Чой-то?
- Даже подушки не сработали
Вылетают подушки и бьют по ебалу ....
- Сработали, блядь, - приятель сминает подушку и поправляет и без того поломанный нос.
- Сраная хонда... - вытираю я кровавые сопли
- Чего-то никто не выходит - Колясик кивает в сторону Соренто
- Не дай Бог, убили кого - закуриваю я
- Сплюнь, мудак
- Сплевывать надо, когда желаешь, кретин

Соль кончилась. Всегда была, а тут "на тебе".
- Я без соли жрать не могу, - сказала собака.
- Соль и ниебёт! - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.

В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара - крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.

Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.

Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм. Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену (...и кровь у неё выпивает). В ней артист обнаружил такое знание материала, что Муха плакала в гримёрке от потрясения.