- Ну что, бедолага, рад ты или не очень?
Два парня сидели на траве, опираясь спинами о ствол высокого дерева, и наблюдали как в нескольких метрах от них трое людей копали землю.
- Конечно рад, - ответил "бедолага", - сколько же можно было ждать?
- Между прочим, мог бы сейчас тут и не сидеть...
- Витя, ну мы же договаривались с тобой, на эту тему не говорить!
- Ладно... - протянул Виктор, - дело прошлое. Слушай, я смотрю, а ты неплохо так русский выучил. Почти без акцента говоришь!
- Да... Времени много было. Жаль, что ты мой язык не захотел учить.
- Еще чего! Нашелся тут учитель! Если б ты русский учить не стал, я б с тобой до сих пор не разговаривал, а не только первые десять лет. Ишь ты... Как ляпнешь что-нибудь, хоть стой, хоть падай.
Молодые люди помолчали, наблюдая за работой.

[bУважаю людей, которые не покупают породистых собак и кошек за бешеные деньги, а берут себе питомцев в приюте. Это не просто экономия денег - это спасение жизни милейшего существа. Сами посмотрите, как преображается зверье, попадая в дом новых хозяев.]

В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал - черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.
И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.

Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) - гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке - совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.

Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, черных носков под твоими сандалями...

***

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

Озабоченная идиотка. "Гуляй, гормон". Женщина с полным отсутствием каких либо моральных тормозов и чувства самосохранения. Как только не называют Свету знакомые дамы.

Товарищи мужеска пола в своих эпитетах и рассуждениях идут дальше.

-Ну, в ее возрасте, да с ее внешностью. - единственный шанс почувствовать себя бабой. - Выносят они глубокомысленный вердикт.

Почему?

Светлана - она...Страдает страшным пороком. Она из тех, кто любит путешествовать. Автостопом.

Разумеется, в глаза ей о таких своих мыслях не поведает никто. А вот за глаза...У народа язычки треплются, как штандарты на ветру.

Маккензи Мореттер страдает синдромом Сотоса, характеризующимся быстрым ростом. На прошлой неделе девочке исполнилось 10 лет, но ни одна из одноклассниц так и не пришла на ее праздник, дети вообще не хотят дружить с Маккензи из-за заболевания. Мама девочки попросила нескольких своих друзей на Facebook придти к ним на праздник, но она даже представить не могла, какая радость ждет ее девочку.

Теперь я работаю в такси. Вернее не так, мы называемся службой доставки. Хозяйка такси наверное что-то вымучивает с налогами. У нас белые "шашки", но без клеточек, только с номером телефона. В файлике вместе с договором лежит бумага, где какого-то Иван Иваныча оправдали и он избежал какого то наказания, ввиду того что у такси шашка желтая и с квадратиками, а у нас не такая. Типа он работал в такси без разрешения на перевозку, что-то в этом роде. В реальности договор ни к чему не обязывает, просто указано что машина с номером таким-то используется для демонстрации номера нанимателя)) Первый раз такое вижу.

Устроено такси здесь так, если вышел на смену, должен отдать 400 рублей за сутки, что очень нехило для деревни. В областном центретаксисты отдают 100 рублейв сутки, или 30 рублей в сутки с программой на телефон.
Если не наловил 1000 рублей грязными, то отдаешь 200 рублей, если перескочил психологический барьер 1000 рублей, то 400 и ниибёт! Если наездил 2500, то тебя отправляют домой, либо плати еще раз 400 рублей и продолжай ездить, если упрешься, тебе не дадут заказов. Грязные - это деньги полученые от клиентов из которых я плачу базу и за бензин. Если за сутки накатал 2500, отдал на базу 400 р., и на бензик, около 500, остается 1600 рублей чистыми.

Ребёнком я посещал женскую баню. Не в целях саморазвития, а потому что жил в неблагополучном районе. Из удобств в нашей семье был чайник. Из него мы мылись, пили и отапливались им же. Но раз в неделю хотелось большего. Так я впервые увидел голых работниц механического завода. Художник Рубенс, видимо, мылся в той же бане и страдал теми же визуальными кошмарами. Что бы он потом ни рисовал, получались токарихи и фрезеровщицы, состоящие из бугров, оврагов, складочек и обвислостей. На изготовление каждой уходил центнер дрожжевого теста и немного волос. Прыгнув в такую, можно было утонуть.

Ещё помню горячий кран, другим концом приваренный к центру вулкана. Ручка управления имела два положения - "Выкл." и "Толстая коническая струя жидкой магмы". Каждая его капля прожигала навылет коня. Ради таза воды люди рисковали жизнью. В единственный душ стояла очередь на год вперёд.

В Твиттере завелся мальчуган, который еще даже не достиг подросткового возраста. Но это не мешает ему курить травку и фотографироваться с оружием и стопками налички. Обитает эта личинка гангстера в городе Мемфис, штат Теннесси. Местная полиция уже занялась расследованием.

Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли. В реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности. Каталку закатывают, санитары тут же раздевают "клиента" (где не снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа. "Клиенты" обычно поступают в хламину пьяные. Поскольку режут обычно в живот, то надлежит обработать место ранения, то есть побрить. Для данной процедуры в приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют "писькобрейка". Процедуру выбривания живота и паха производит санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до автоматизма.

Когда на балкон не выйти по разным причинам, выхожу курить на площадку к лифту. Сажусь на дощечку свою и закуриваю. Телефон с инетом в руке, медленно затягиваюсь в тишине. Хорошо. И вот примерно месяц назад - только сел, только закурил, сверху открывается дверь и слышу диалог:
- Спасибо за всё, до свидания (мужской голос)
- Мама, я провожу до лифта (женский голос)
Ну понятно думаю, к девушке Лере сверху ухажёр приходил. Как только дверь закрывается, диалог продолжается в быстром темпе:

- Ну давааай по-быстрому.. (м)
- Да где, не понимаешь что ли... (ж)

Катя трудится пиар-менеджером в небольшом местном СМИ, получая в месяц чуть меньше двадцатки. У её жениха доход выше почти в два раза. Он менеджер по распространению, но 36 - его потолок. Свадьба намечена на сентябрь, и уже сейчас ребята столкнулись с жёсткими противоречиями. Лёша хочет дорого-богато, чтобы всех родственников собрать и гулять два дня. А Катя желает внести первичный взнос за ипотеку и скромно отпраздновать в близком кругу.

Первичный подсчёт затрат выдал сумму, превышающую полмиллиона. Девушка пришла в ужас. Для начала ей непонятно, на кой чёрт отмечать два дня с толпой людей, половину из которых она увидит впервые в жизни, да ещё и за такие деньги? Всех этих Лёшиных троюродных дедушек и бабушек она не видела, не знает и день свадьбы не считает самым удачным временем для знакомства, как минимум с экономической точки зрения.

От автора: "Сегодня ехал по рублевке и повстречал данных приматов с синдромом наполеона - дерзко выперлись перед газелью, зажимали водителей, лезли на встречку и обочину.Жму руку сотрудникам полиции - дежурному по г. Одинцово (Рублево-Успенское шоссе это Одинцовский район Московской области, поясняю для не местных) и дежурному 2 спецбата, а так же постовому, - отработали оперативно мое обращение, негодяи были остановлены. И надеюсь у них нашлось что-нибудь запрещенное к провозу."

Депрессию можно победить только поездом. Это я теперь точно знаю. А раньше не знал. Но сначала - немного о депрессии.
Со словом "депрессия" я впервые познакомился в третьем классе. Совершенно случайно.
Помню: зимнее утро, с тусклыми фонарями, как засалено-глянцевая темно-синяя школьная форма. Я лежу в кровати. Из кухни доносится бульканье радиоприемника "Маяк". По радио идет юмористическая передача "Опять двадцать пять". (Замечаю уже сейчас в скобках: значит - это было до XXV съезда КПСС, после которого, говорят, "Опять двадцать пять" отменили). Фельетон про запчасти и смежников. Поучительно-язвительный голос актера. Несмешно настолько, что каждая шутка сопровождается легким спазмом в желудке.
Я прислушиваюсь к фельетону и очень не хочу идти на математику. Лежу и думаю, как бы на нее не пойти. Ковыряю в носу по очереди всеми девятью пальцами.

Мы не переписываем историю,мы передаем ее из поколения в поколение!

Товарищ у меня, любитель на горных лыжах погонять, этот случай рассказывал. Пару лет назад катался он с женою на горе в Финляндии. И как-то умудрился там же на горе вдрызг с нею разругаться. Что-то там они, как водится, друг другу высказали, психанул он, развернулся и умчал прочь. Съехал чуть в стороне от основного спуска и в итоге в каком-то там лесочке один оказался. С обиды надумал на обед в отель не ходить, а знал, что есть там где-то рядом ресторанчик домашний, в нём и решил перекусить. Пошел он дальше по лесу и вскоре нашёл этот ресторан, домик такой типично финский, симпатичный, снаружи весь в сельском стиле оформлен.
Подъезжает он, значит, лыжи снимает, заходит. Зал маленький, пара столов всего, посетителей нет никого, официанты, мужик пожилой в фартуке и тётка с ним, сами сидят, обедают.
Но, стильно конечно, кругом, подоконники мхом задрапированы, по стенам рога оленьи, да скалки деревянные развешаны. Ну, он объяснил как мог, больше жестами, конечно, что мне бы, мол, поесть у вас. Те переглянулись, мужик встал этот, усадил его за второй стол, начал обслуживать. Супу сперва налил какого-то рыбного, потом тефтели ему принесли.