Быть родителями - задача непростая. Жаль, дети часто не ценят любовь и заботу, принимая их за излишнюю опеку. То, что вы увидите ниже - шутки родителей, которые кажутся немного странными и порой обидными, но не лишены чувства юмора.

У игрушечного мамонта оказался разорван зад. Почти не видно. Густая рыжая шерсть, а под ней шов разошелся, и поролон лезет. Обнаружил я это только в вагоне. Завтра мамонта ребенку вручать, а у зверя зад разорван. Нехорошо. И поезд уже поехал.

Пошел к проводнику, отдал билет и как друга попросил:
- Брат, выручи, дай оранжевые нитки.
- Тебе зачем оранжевые? - поинтересовался он.
- Да надо... - не будешь же объяснять, что надо зад мамонту зашить.

Он шкафчик открыл, и оттуда банки с икрой посыпались. С красной и черной. Ничего себе пассажир пошел, к чаю не сушки, а икорку требует! И вот он одной рукой банки назад кидает, другой в шкафчике копается. Нашел. Бросил мне катушку ниток. Не рыжие, а какие-то красноватые. Но ничего, и такие сойдут. Я еще стакан чая попросил и пошел в свое купе.

Работа бывает разная. В тот самый момент, когда вас достанут коллеги в офисе, надоест рутина, а однообразие офисной жизни заставит вас воскликнуть: "У меня самая ужасная работа в мире!" - откройте этот пост.
И вам станет легче.
1. Уборщик порнокинотеатров
Вот быть уборщиком - это уже не то, о чем мечтали вы и ваша мама. Но быть уборщиком в порнокинотеатре - это двойное зло. После сеанса этот человек обходит все ряды и моет весь зал шваброй. Работка для настоящего экстремала.

Агентурная информация была точна - три нехороших дяди прибыли в златоглавую из солнечного Баку совсем не с официальным дружественным визитом, а с грузом "дури".
Вот они стоят, красавцы - все трое, как один носаты, смуглы и золотозубы, на всех одинаковые кожаные куртки, спортивные штаны и кепки фасона "аэродром". А вот и сам груз - здоровенная полосатая сумка, в таких обычно "челноки" таскали дешевый ширпотреб из Поднебесной.

Брали их сами - "чебурашек-ниндзя" не допросишься, да и устраивать "маски-шоу" на рынке среди бела дня не очень хотелось. Двое от неожиданности ничего не поняли, когда на их запястьях защёлкнулись наручники, только задумчиво протянули: "Ууу! ", третий, стоявший несколько поодаль, врубился, что дело пахнет бертолетом, и стремительным сайгаком бросился наутёк, рассекая воздух немалым носом.

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи ceкc 100 грн., мин@т 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., мин@т 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

Вечером на улице прохладно, да хуле прохладно - холодно шо песдетц... Алиса шла куда глаза глядят. Потрепанные кроссовки пропускали влагу, штопанные лосины не грели- замерзала жопа. Она жила с матерью в унылом бараке, отца не знала. Мать была хронической алкоголичкой, дома было грязно ,постоянно сидели какие-то гости без пола и возраста...

Сегодня к ней опять пытались приставать, угощали сникерсом и несколько раз ущипнули за жопу. Ей надоело и она покинула застолье. Идти было некуда, подруг и друзей у нее не было. В школе от нее шарахались, не смотря на незавидное материальное положение Алиса не плохо училась. Основательно продрогнув, не чувствуя ног она присела на скамейку в скверике. С мечтами согреться Алиса закрыла глаза.

Спасибо соц сетям! Оказалось, всего лишь просмотрев мои сохраненные фотографии вк, мой парень понял, что, как и насколько пожестче я люблю секс. я бы не осмелилась сказать вслух.

Подружка затащила меня в музей пыток и телесных наказаний. После экскурсии в 1,5 часа и просмотри всех методов пыток и казни, мы вышли оттуда, она с огромными от ужаса глазами, ну а я с мокрыми трусиками.

Купила твистер, чтобы поиграть с мужем, полгода уговаривала, он ни в какую. Однажды расстелила твистер, разделась и предложила сыграть без одежды... И поиграли, и много новых поз попробовали)))

Любил экспериментировать по молодости. Анальной девственности лишался под песни Аллы Пугачевой - у геев она очень популярна. Прошло много лет, есть жена и дети, но никто не может понять, отчего я не смотрю всякие новогодние концерты. А у меня от "Без меня тебе любимый мой" начинает свербеть в одном месте.

Помню, был мой брат еще совсем маленьким. И на моего крайне разумного отца нашло какое-то затмение - в одну из своих командировок в Москву купил он детскую книжку "Чукотские сказки". Чтобы, значит, мой маленький брат приобщался к культуре народов Севера. Купил и притащил её домой. С победным видом.

А моя мама всегда была решительным человеком. Сначала дело, а уж потом слово. Ну и нашло на неё озарение потестить эту книгу - как там, дескать, эти сказки, интересны ли и вообще - с иллюстрациями или без. Взяла и открыла книжку где-то посередине. Открыла и, мягко говоря, охуела. Потому что там как раз была сказочка, а к сказочке адская иллюстрация - отрубленная голова великана, вся в кровище. Не помню, в чем там была замутка этой сказки, но помню, что герой сначала бился с великаном, потом отпилил ему голову, а потом бился с его головой. Я отчетливо помню, как заканчивался текст: "А потом голова тоже умерла".

Поучительная история о попрошайках. В киевском метро завелась бабушка, которая постоянно просила милостыню. Сотрудники правоохранительных органов заподозрили что-то неладное и взялись допросить старушку. Она оказалась молодым человеком 1979 года рождения. Такие дела.

Был сейчас в аптеке, видел там совершенно волшебного дядю. Дяди такие должны в изобилии храниться на киностудии имени Довженко или ещё в каких запасниках Мосфильма, поскольку нынче такой типаж не шибко востребован, и вроде как даже немного переигрывает, не соответствуя реалиям современного быта. Такой, знаете, классический советский алкоголик с лёгкой патиной интеллигенции на хмуром лице. В мятом, расходящимся по швам пиджачишке, несвежей рубашке и немытой копной неопределённого цвета волос.
Приобретал дядя, известное дело, самое нужное лекарство в мире - пузырёк спирта "для наружного применения". Точнее - два. Очевидно было, что человек нуждается в наружной обработке и вот - совершает покупку столь необходимых для данного манёвра средств.

Это был обычный заброшенный завод, промышленный исполин, выброшенный на берег после развала Союза. Не было в нём ничего зловещего, кроме, пожалуй, того факта, что огромное процветающее предприятие в одночасье закончило своё существование. Кажется, раньше там производили какие-то электронные платы для высокоточных приборов, но в подробности никто из нас не хотел вникать. Мы хотели только острых ощущений. Хотя, если уж быть совсем честной, для этого можно было найти десяток на порядок более мрачных и зловещих мест, а не этот завод. Не было за ним ни дурной славы, ни жутковатых историй. На его территории какое-то время даже существовали мелкие разрозненные частные фирмочки: метизники, пилорама, реставрация подушек. Потом постепенно закрылись и они, да и то безо всякой там мистики. А за то время, пока за забором завода ещё точечно теплилась жизнь, его окончательно распотрошили и вынесли оттуда всё, что не было намертво привинчено к полу и имело хоть какую-то ценность, а что нельзя было украсть, продать и приспособить под бытовые нужды, то разгромили. И вот этот унылый оплот разрухи и запустения мы решили исследовать.

Мы - это я и ещё шестеро моих камрадов, которым вообще было без разницы, где лазить, потому что большую часть времени они занимались именно тем, что лазили по всяким сомнительным местам либо бухие вусмерть, либо обкуренные до чертей, либо готовясь к тому, чтобы напиться и накуриться. Такое продуктивное времяпровождение называлось "жить, как настоящий панк" и оправдывалось громкими заявлениями о том, что "всё равно до тридцатника не доживём". Но с ними было весело, что уж... Ну вот мы и полезли на завод.

1. В России должность - синоним авторитета и предмет особой гордости. Важно не ошибаться с названиями должностей, иначе можно получить нагоняй и даже сорвать сделку.

2. Российская бизнес-культура - это помесь бюрократии и западного мышления. Поколение периода perestroika лучше всех умеет лавировать между тем и этим.

3. У русских не приняты светские беседы: достигли соглашения - и до свидания. Не сочтите за грубость.

4. Праздники и дни рождения - это святое. Попробуйте забыть про 8 марта, и коллеги-женщины запомнят это надолго! Сомневаетесь, уместен ли будет подарок? В России лучше прийти с подарком, чем без него.

5. Русским лучше назначать деловые встречи на "попозже": после обеда будет в самый раз. И между совещаниями обязательно должно быть "окно".

Как вести себя в состоянии опьянения.