Оказалось вдруг, что у деда Мороза не только борода из ваты, но сам он стал персоной нон грата в части Украины. Дед Мороз - для русских, а для украинцев святой Николай, и только его именем можно подкладывать детям подарки под подушку. Раньше я слышал, что радикальные мусульмане негативно и даже яростно относятся ко всему новогоднему, к нарядной ёлке и особенно к ДМ. Теперь волна пришла в Украину.
Я был сильно удивлен, когда такую информацию принесла из школы моя дочь, мол, дед Мороз отменяется, он ведь у россиян, и подарков 01.01 ждать не стоит, остается только день Николая. Сейчас удивляться особенно нечему, буквально на днях она пришла и просила белые ленточки в школу. Оказывается, это нужно для танков, чтоб они не были видны в снегу. В Украине зимой и снег не часто найдешь, а во что превратятся белые ленточки на танке через день... Я понимаю, что кто-то хотел придумать патриотическую акцию, но не доводить же это до абсурда во всем.
Теперь на очереди Чебурашка, мишка и матрёшка, непатриотичные персонажи и пособники. Снегурочка автоматом пошла по этапу вслед за своим дедушкой бородатым.

Вот уже три дня как познакомился с девчонкой, девчонка супер - ножки, фигурка, минимум макияжа, тихий ангельский голосок, не курит, сама скромность, папа какой-то начальник, мама на скрипке в филармонии.., интеллигентная семейка и дочка такая же, из тех что при матерном слове могут и покраснеть, вот такая у меня удача, давно хотел такую встретить.

Три дня - пора везти на природу, ромашки, лютики, лесной воздух. Поехали, нашел хорошее место, рядом сады, в кусты машину поставишь, и ничего не видно, я как будто впервые здесь, тут и встали. Конечно пикничок, мне-водителю пепси, девчонке чисто символично коньячок, всё шло к тому..., потом присели в машину, сиденья упали, а вот дальше... кабы знать.

В самый улётный момент она Та..ак заорала, я с перепугу свалился обалдевший:

- ЧТО!, что случилось?

Фантазии горничной этого отелля, можно позавидовать...

В своей жизни я побывала как арендатором, так и арендодателем квартир, и такие арендодатели, как из недавней истории, меня неимоверно задолбали.

Вы cдаёте квартиру на длительный срок. Я ещё могу понять пожелание не курить: запах табака въедлив и выводится лишь полным ремонтом, но отсутствие собак, кошек (которые, вопреки распространённому мнению, совсем не так уж и портят жильё, а потом, не вы же в нём живёте, вот и успокойтесь), а главное, детей - это просто аллес.

Вы сдаёте квартиру на длительный срок и не желаете снизить цену, с пренебрежением отзываетесь о "менеджерах" и считаете снимающих вашу квартиру жильцов быдлом.

Вы сдаёте квартиру на длительный срок. Судя по утверждению, что за длительный срок ребёнок может убить жилплощадь, вкладывать в её ремонт вы ни копейки не собираетесь, а вот приходить с внезапными проверками, чтобы проверить, кто с кем спит - это милое дело.

Право на свободное владение огнестрельным оружием откладывает свой отпечаток на приоритетах рядовых американцев. К примеру, одним из лучших рождественских подарков в некоторых семьях считается новый ствол. И чем убойнее пушка, тем счастливее получатель подарка.

Эту историю я услышал, когда стоял дежурным по роте. Формально, конечно, не совсем по роте, так как в расположении, кроме нашей разведроты, жили еще саперы и комендачи, но не важно.
Дежурным я загремел совершенно случайно. В описываемое время мы стояли в занесенном снегом Тарском, а я приехал с колонной в ппд за письмами-посылками, как думал, на денек. Получив почту на роту и накупив в чепке всякой всячины по списку, которым меня снабдили в Тарском пацаны, я решил малость покемарить в каптерке, пообещав изощренные кары дневальному, если меня вдруг разбудят. Наскоро набросав бушлатов на аккуратный штабель "броников", я уже готовился заказать Морфею море, пиво и девку посочнее, как в дверь каптерки наглым образом затарабанили, презирая все шифры. Я решительно вскочил с намерением проучить наглеца.
- Сержант, подъем! - сказал за дверью наглец голосом начраза и весь мой пыл сразу улетучился. Я открыл, предчувствуя недоброе, и получил его. Сначала ласковый крюк по печени, а потом и весть, что машины в Тарское сегодня не будет, а мне нужно готовиться заступать дежурным по роте, дабы я не дрых и не слонялся по полку, а во время дежурства проверил и привел в порядок документацию КХО, а заодно обновил бирки на опустевших шкафах и ящиках.
Увидев отсутствие у меня бурной радости от услышанного, начраз взбодрил меня обещанием подкинуть еще задач и напомнил, что КХО, вообще-то, в не самом далеком будущем мой дембельский аккорд.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор -
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны...

- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.

- Ну и?

- Дай и мне по ней пару раз е%нуть!

Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота - крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус - офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, нифига не украли. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (перепил) он вызвал себе скорую и свалил с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь - пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, устал что пипец.

От автора: Двоюродный брат подобрал на улице парализованного кота, которого избили недочеловеки!

Начальник уголовного розыска, майор Кусакин не очень любил готовить. На работе напрыгаешься со всякими уголовниками, а потом еще на кухне шинкуй, полощи, вари, присматривай, откидывай и поджаривай.
Проще пельменей купить. Бултых в кипяток, и минут через пять-шесть горячий ужин готов. Надоедает, конечно, но альтернатива-китайская лапша, вносила разнообразие в меню.

Жил он так, пока не женился. Из рассказов друзей-товарищей Кусакин знал, что они готовкой не занимаются. Жены все хлопочут. По словам мужиков Кусакин уяснил, что самой главной проблемой для хрупких спутниц жизни является выбор-что приготовить вечером.

Поэтому Кусакин, когда вступал в законный брак, иногда мечтал, что он будет просто заказывать то или иное блюдо, ну и деньги давать на продукты.
Действительно, первую неделю он питался то котлетами с картофельным пюре, то жареной картошкой с грибами, к тому же всегда был суп (мужики без него не могут).

Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в шкаф пригрозив, мол, тихо сидеть и направился в прихожую.

- Кто там?! - спросил пожалев, что так и не вставил дверной глазок.
- Откройте, милиция! - раздалось снаружи.
"Ни хрена себе..." - Подумал Юрка, накинул цепочку и приоткрыл дверь.

На лестничной площадке стоял участковый и двое соседей: пенсионерка-склочница Сергеевна и её муж, одноглазый ветеран-зенитчик. Оба были при параде. Дед в военном кителе, без пагонов но с медалью. Бабка явно в парадно выходном брючном костюме времён борьбы с алкоголизмом.

Семейные проекты достойны отдельного внимания, ведь в них каждый член семьи играет важную роль, а когда всё заканчивается, вам будет что вспомнить, даже если работа не очень получилась. Одна семья начала амбициозный проект по переделке полов в собственном доме, который продлился 18 месяцев. Самое интересное, что они сделали всё сами, не прибегая к помощи профессионалов, а материалом для их нового пола послужила куча старых поддонов.
Первым делом они нашли доброго человека, который согласился отдать им гору деревянных поддонов абсолютно бесплатно. Раннее их использовали для транспортировки кокосового масла, а теперь им суждено было стать паркетными досками

Обычно утро начинается с кофе, но не сегодня... Сегодня я проснулась от боли. Боли в груди. Я вполне себе здоровая молодая девушка, однако, каждый месяц от семи до десяти дней мучаюсь болями в груди. И это не считая той самой недели, о которой мы так не любим вспоминать. Итого остается порядка десяти - пятнадцати дней, в которые нет никаких болей, дискомфорта и неудобств. По этой и еще ряду причин я очень завидую девушкам с маленькой грудью.

Например, в жару нельзя ходить без лифчика. Мне могут возразить, мол, что такого, одела маечку, порадовала прохожих колыханием двух бидонов. Но нет, даже те, у кого нет комплексов по этому поводу, все равно с утра запихнут свое достояние в жесткие оковы, и измученно вздохнут, потому что не дай бог в одной маечке пробежаться за уезжающим автобусом! Это дикая боль, и потеря равновесия.

У каждого нормального человека в жизни бывает первая любовь. Ответная, безответная, счастливая, трагическая...в принципе любая. Но она существует. Первое неземное влечение испытывал я в 16 лет к одной девочке. Это было в выпускной год. Девочка была новенькой, перехала к нам из Владикавказа. Симпотная, худенькая, двоечница. Большинство одноклассников ее недолюбливали и дали даже погоняло. Некрасиве такое погоняло-Каштанка. Но я был влюблен. Взапой читал Есенина, Блока, Гумилева. Слушал плаксивые баллады "Скорпов" , "Метлов"и " Синдереллы", писал стишки. Стихи пиздострадальные, но тогда таковыми они мне не казались. А хули делать, все мы такие были в 16 лет.

Ах да, пытался петь романсы под семиструнку, но увы бог голосом обделил убогого, после того как услышав мое пение дворовая болонка Жулька тоскливо завыла, будто на нас надвигалось 11 бальное цунами, решил не петь. Просто играл Маккартни про Герлз и сглатывал душевные слезы. Лена конечно догадывалась моих чувствах. Вертела мной как могла, впрочем за парту со мной пересела и жили мы довольно неплохо. Даже иногда за ручки держались.

- Разрешите присесть? - интеллигент в сером пальто и с чашкой в руке обратился к трем мужчинам, сидящим за столиком. Кафе было заполнено исключительно мужским контингентом.

- Кидай кости, - улыбнулся молодой парень в куртке и синем петушке с надписью "Сочи-14".

Интеллигент присел и, уставившись в чашку с кофе, начал размешивать в ней сахар одноразовой ложечкой.

- Какое число сегодня? - задал наводящий вопрос дедушка с седыми усами и в меховой кепке.

Парень в петушке, явно водитель на отдыхе, и мужчина с суровым взглядом, присущим инженерам по технике безопасности, ожидая ответа, обратили свои взоры на интеллигента.