По второму этажу фаст-фуда носится парочка девочек-близняшек лет шести с криками "Ты голя!", "Та тетенька голя!", - укрываясь за посетителями и даже не стесняясь хватать их за руки, чтобы спрятаться, как под крылом. Сегодня тут семейный день, многие тоже с детьми, потому терпят все эти "голя" снисходительно - у самих еще вчера так носились, а сейчас чинно макают курицу в соус и аккуратно отталкивают подальше нелюбимые овощи, торчащие из риса.

Парочке на проходе достается больше всех - близняшки то и дело вовлекают в игру некрасивую грузную женщину с большими блескучими сережками и кольцом на среднем пальце левой руки из трех переплетеных полосок разного цвета - наверное, это розовое, желтое и белое золото, я видел такое в каком-то глянце, его подарил то ли Джордж Клуни Анджелине Джоли, то ли какой-то баскетболист красотке Шараповой, точно не помню. Женщине лет тридцать пять, хотя меньше сорока не дашь, зато ее мужчина, в дорогом пальто, так и не снятом, и шарфике, повязанном как у Шерлока в одноименном сериале с невыговариваемой фамилией актера, смотрится, на зависть мне, моложе своих сорока пяти; он и ест не какой-то сомнительный рисбокс, а всего лишь салат, брезгливо пробуя местный кофе, - спасибо, без добавок, этого еще не хватало, сказал он на кассе, стоя передо мной.

18 декабря в китайском городе Наньнин автомобиль Lamborghini влетел в задницу внедорожника Mercedez Benz, ждущего зеленого сигнала светофора на перекрестке. Благодаря особенностям строения кузова спорткара, он попросту подлез под немца. В остатке: несколько царапин на дне Мерса и изрядно помятая морда Ламбо.

Что русскому здорово , то персу смерть ...

Перед командировкой в Иран меня долго инструктировали старшие товарищи, уже успевшие там неоднократно побывать. Особое внимание уделялось способам выживания в инородной культурно-этнической среде, сильно отличающейся от всех наших законов, обычаев и привычек.

Одна из самых больных точек для наших людей - алкоголь. Ввезти нельзя, купить нельзя, да и негде. Это по закону. Ну а по жизни русские известны своей сообразительностью и изворотливостью. Добывают спиртное следующими способами: первый и самый банальный - собственноручное изготовление самогона, "технологические линии" для которого наши специалисты в Иране ваяют из самых разных подручных средств. Не думаю, что кто-нибудь из читающих эти строки не знает, как это делается.

Второй - более изощренный и требует некоторых знаний химии и персидского языка.

У меня есть друг. Его зовут Александр и главная его черта - чувство юмора и незаурядное воображение.

Последние несколько лет мы редко видимся, но с периодичностью раз в несколько месяцев или встречаемся, или созваниваемся. Так случилось, что последние полгода я Саше не звонил, но я помнил, что когда мы встречались последний раз, он жил шведской семьей с двумя девушками бисексуалками.

Поэтому ничего удивительного нет в том, что когда я в конце концов позвонил, то после обычных приветствий и вопросов я спросил: "А как поживает твоя шведская семья?"
- Да я их уже месяца четыре как выгнал - ответил Сашка.
- Почему? Девушки стали тебя ревновать друг к другу? - это была первая мысль, которая пришла мне в голову.
- Да нет, просто за ненадобностью...
- То есть??? Тебе уже что, совсем не надо?
- Да нет, не совсем, - улыбнулся в трубку Сашка, - просто зачем держать двоих постоянных, когда каждый день можно трахать пару новых...

- Чай у нас стоит 290 рублей.

Эта фраза, сказанная официанткой несколько громче обычного заставила меня отвлечься от ноутбука и невольно обернуться. За соседним столом аэропортовой кафешки сидел старик в потёртом пальто, мятой рубашке и заношенных туфлях. Он как-то совершенно потерянно глядел в меню. Официантка выглядела немного раздраженной причудами старого клиента, но старательно держала себя в руках.

- Это чай, да? Черный?

-Да. Будете заказывать?

-Что? Чай?

Официантка едва заметно закатила глаза.

Одна аргентинская мамаша купила своей дочери куколку в одном из магазинов игрушек Буэнос-Айреса. Когда же ее дочь пришла с вопросом, что у феи за пипка между ног, мама задумалась. Может брак на производстве?

На трассе или в пробке все равны, водительская вежливость, сделай доброе дело и тебе воздастся...Заложив эти правила поведения на дороге себе в мозг, я много лет, до сегодняшнего дня, ездил на машине, стараясь чётко их соблюдать.

Еду сегодня по дороге, на встречке стоит экипаж ГИБДД и "рыбачит". Я по своему обыкновению начал моргать дальним светом, самоотверженно предупреждая встречных водителей о предстоящей встрече. Пока ехал и моргал, на моей полосе тоже появились стражи порядка на дороге. Тормозит, представился, проверил документы. Всё нормально, возвращает документы.

И между прочим спрашивает, зачем я не по назначению использую световые приборы, вводя в заблуждение других участников дорожного движения. Естественно я начал гнать всякую пургу. Дядька ухмыльнулся, и с грустью в голосе говорит: "Странные вы водители, сами ратуете за порядок на дорогах, сами на всех форумах обсуждаете пьяных убийц за рулём, сами первым делом обращаетесь к нам когда у вас угнали машину...

Был вечер и на улице шел дождь. Было очень скучно и я решила немного развлечься. Я подошла к нему и кокетливо ткнула его наманикюренным пальчиком.

Когда мне было лет 10-11, меня поставили перед огромным тазиком мяса и старой советской мясорубкой, мол крути, пока взрослые другими делами заняты. Конечно, это был не первый раз, но этот был особенным.

Крутить было тяжело, я прикладывала к этому все силы, что у меня были, но фарш все равно выходил крайне медленно. Я сказала об этом, но ответ был "Ничего, ты уже взрослая, работай руками, силу прикладывай".

Когда на меня вновь обратили внимание, прошло очень много времени, я была вся в поту, а в миске лежали где-то 2 кг фарша.

Бабушка наградила меня фразами "безрукая, ленивая, ничего не умеешь" (это цензурный вариант), после чего оттолкнула меня от мясорубки и попыталась прокрутить сама.

Мне запретили появляться в супермаркете потому, что:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Есть у меня товарищ, который всегда следует моему совету осторожно входить в незнакомые помещения.

Он работает в ППС. А ещё он имеет чёрный пояс по карате и КМС по армейскому рукопашному бою. Он невысок и квадратообразен. Опасный человек, короче, хе-хе.

Вот что он мне рассказал (дальше - с его слов)...

Пошёл как-то по делам. Спустился на лифте на первый этаж, а площадка первого этажа не освещена. Лампочка перегорела или нехорошие люди её спиздили.

Спускаюсь по последнему пролёту к тамбуру подъезда. Темно, как у негра в жопе. И вот уже в самом низу слышу справа от себя, под лестницей какое-то шуршание, сопение. Внутренним чутьём ощущаю - там кто-то притаился.

Такая ситуация, наверное, многим знакома - подростки собираются в подъезде на перекур, а заодно и пару бутылок пива распить, и зависают на несколько часов на лестничной клетке.

Воскресенье, 7-е декабря. Надо везти жену с дочерью в магазины. Есть у нас такой обычай. Я немножко бухаю дома в пятницу, в субботу я что-то всё время вешаю, ремонтирую, делаю и т.д. а в воскресенье мы все едем в магазины. Да, я живу в свои 42 года достаточно скучно.

Итак, все оделись, дочь уже на улице, а я никак не могу найти свой кошелёк. Там, в кошельке, права, документы на машину, две кредитки, страховка, пенсионное, пропуск ну в общем всё что есть кроме паспорта.

Мы с женой перерыли всё в квартире!
- Ты же когда за своим пивом ходил не брал с собой кошелёк? Вспоминай!
- Я, если и есть у меня деньги, то их держу в кармане джинсов. Не мог я с собой взять кошель. Там же все, все мои документы...

Французскую домохозяйку признали виновной в попытке изнасилования двух сантехников, которая произошла у нее дома.

Женщина просто не выпустила на улицу этих мужчин и потребовала, чтобы после ремонта отопления они пошли к ней в спальню. В суде французского города Аррас на севере страны состоялся процесс по обвинению пятидесятилетней женщины, чье имя не называется из этических соображений, в попытке изнасилования двух сантехников. В ходе процесса стало известно, что двое мужчин явились в дом одинокой мадам для устранения протечки из системы отопления.

Однако вместо того, чтобы позволить сантехникам спокойно отремонтировать батареи, женщина встала на их пути и заявила: "Когда вы закончите с радиаторами, приходите ко мне в постель!"