"Есть одна биржевая байка, которая вроде как даже реальная история.
Один американский финансист заработал на падении американского рынка состояние, причем умудрился продать свои активы на самой вершине, практически на пике цен, что, помимо бабла, принесло ему и немалую известность.

Потом, отвечая на вопросы журналистов, как он умудрился так точно поймать максимум цен, он сказал, что ему подсказал чистильщик обуви.
Но как чистильщик обуви мог что-то подсказать матерому финансисту? Оказалось, наш герой вышел в обеденный перерыв из офиса, подошел к чистильщику обуви почистить ботинки, тот его узнал и задал вопрос - а что, мол, мистер финансист, акции надо покупать, они же так растут?
Теперь небольшое отступление - для того, чтоб любой актив рос в цене, нужны покупки.
Покупатели, которые своими покупками формируют устойчивый спрос, загоняя цену на новые высоты.
Кто покупает первым, по наименьшей цене? Очевидно - самые дальновидные и опытные инвесторы.

Дорогая!

Я тебя люблю. Тебя есть за что любить, но, к сожалению, есть и вопреки чему. Ты вроде бы умная женщина. Никак не могу понять, откуда взялся твой идиотский пунктик.

- Миш, ты ничего не замечаешь?

Твою ж дивизию, нет! Я не замечаю. Я действительно не замечаю перемен в твоём внешнем виде. Ни новый маникюр, ни новый педикюр (за четыре года брака я вообще впервые увидел, что ты его делаешь, и то после волны обид и упрёков), ни перемену цвета волос из оттенка "орех" в оттенок "шоколад".

Вспоминали тут с женой всякое смешное из детства, и всплыл за приятным разговором такой мотив, проходящий если и не красной, то в любом случае весьма контрастной нитью через всё это советское наше с ней детство - культ Страдания.
Если ты, например, капризничал в силу малого возраста, и отказывался есть поданную тебе молочную лапшу с пенками или манную кашу с комочками, то обязательно, прямо из мглистого сумрака крашенных масляной краской помещений возникал какой-нибудь суровый Взрослый в вонючей кофте или лоснящихся брюках, и чопорно поджимая блёклые губы злобно шипел - голода вы не знаете, вот и капризничаете!
И вроде как в этот момент всем надо было сразу же устыдиться пред очам человека, познавшего Голод и кинуться целовать краюху, сгребать крошки в ладошку и, остервенело поводя враз покрасневшими глазищами, неистово жрать холодные манные комки, запивая их студенистым киселём непонятного цвета.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

Работаю с американцами. Их конкуренты выудили мой номер телефона и решили отбить клиента (то бишь меня), поручив это дело молодой, энергичной и нагловатой работнице. На этом её достоинства заканчиваются.

Четыре утра. Сплю крепчайшим богатырским сном, не подозревая, что на другом конце света, где-то под жарким солнцем Майами, кипит рабочий день, и девочка-менеджер набирает мой номер с целью сделать предложение коммерческого плана. Кое-как открыв наполовину один глаз и с трудом найдя телефон, пересиливаю себя, нажимая на кнопку ответа.

- А-а-а-о-у-у-у, - голосовые связки, губы и язык отказываются слушаться.
- Hello!

Слышу в трубке бойкий голос, не под стать моему. Далее минуту вьётся тирада, обещающая золотые горы и успешное долговременное сотрудничество. А я в этот момент английскую речь понять не могу - я и на русском-то думать не в состоянии.

Не понимаю девяностодрочеров. Потому что был там, и никак не могу себя заставить ностальгировать по денди или кукуруке. Я запомнил 90ые иначе. Давайте по-порядку. В 1991 году никто до конца так и не понял, что за ерунда случилась там в Москве, которая для меня в моем N-ске была где-то там за миллионы световых лет. Потому как даже ближайший центр цивилизации для моего городка, расположенного среди вековых лесов и вдали от больших магистралей был в 5 часах непрерывной езды.
А тем временем в Москве, в этой Беловежской пуще, в Киеве три коммуниста нарезали дольками мою большую Родину. И понеслась.

Резко не стало еды. Даже по талонам. Кто-то там рассказывал, что малый бизнес, челночники спасли ситуацию.
Где-то может быть. А в моем районе, да даже в соседних республиках и областях никто ничего не спас. Заводы остановились, словно как по указке. Продукция промышленности сразу стала никому не нужна. Зарплаты резко перестали платить. Цены в государственных магазинах перестали что-то значить, потому что даже талонная система, введенная за несколько лет до краха СССР, не спасла от дефицита товара по госцене. Кооперативные магазины ломились товаром, причем СССРовским, т.е. где-то украденным, сворованным, отобранным. Ценники были просто забубенные.

Когда покупаешь дорогую машину, теряешь покой и сон, если твоя лапочка стоит на какой-нибудь отдаленной стоянке или в соседнем дворе. Мало ли идиотов, которые царапнут ключом по дверце и глазам не моргнут. Свое сокровище лучше держать поближе к дому. А знаки дорожного движения придумали трусы.

В поезде дедок рассказал:

В начале 30-х годков сбивали нас всех в колхозы, всю скотину на общественный двор должон доставить, не пригонишь, значится - подкулачник, отберут всё и на высылку, а был у нас тогда в семье конь чалой масти, так и звали яво - ЧАЛЫЙ. Молодой ишшо совсем, а без коня в деревне не проживешь, не вспахать, ни сена, ни дрова заготовить. Справный был конь, работяга, а уж как мы его берегли, и кормили-поили, да и баловали, лишнего не грузили - жалели. Семья- то у нас большая, ребятишки малые.

Веду его на тот двор, а на душе муторно, что дальше будет? Как без Чалого жить будем? На дворе-то этом, бабы ревут, мужики злые, а куды деваться - нова власть приказала - отдай и всё. А начальник с району грит, не жалейте эту скотину - будя у вас нова светла жисть, ссобча мол легше её строить, трактора будут пахать, мол така нова линия партии об народе, забота про крестьян самой Москвы.

В свете всеобщего нынешнего нытья о том, как мы все снова жутко попали, хочу поделиться одной историей, что случилась в уже сейчас далеком кризисном 98-м году. Но именно благодаря тому кризису она, собственно говоря, и произошла.
Итак, 15 августа 1998 три наши симпатичные тюменские девушки, назовём их Дашка, Машка и Наташка, прилетели на отдых в США, в самую, что ни на есть Флориду. Девушки они были довольно продвинутые, менеджерки среднего звена и к этой поездке готовились заранее. В планах у них был незабываемый пляжный отдых с получением морского загара и прекрасных фото, дикий разнузданный шоппинг и походы по различным ресторанам, с коими тогда у нас дома было ещё довольно напряжённо. Это сейчас ресторанов стало, как в Париже и мы давно без страха пинком открываем их двери, сходу требуя какой-нибудь "Цезарь", а в те времена всё было ещё в диковинку.
На следующий день после перелёта, девушки проспали до обеда, затем быстренько перекусили и начали думать, что им делать. Сперва хотели пойти в какой-нибудь банк снять наличку, но так как у них было немного привезённых с собою долларов, то решили не тратить время зря, а сразу двинули в парк развлечений "Морской мир", огромный местный тематический парк посвященный мировому океану и его обитателям. В парке, среди всех его многочисленных аттракционов и программ они первым делом выбрали прогулку на лодке по дворцу в Атлантиде. Вот с этого момента всё и началось.
Надо сказать, что парки развлечений очень серьёзно относятся к вопросам безопасности посетителей.

Приходит милиционер на работу ... голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот... понимаете, вчера в ночной клуб зашел...
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально...
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет:
"Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!" - !!!???
- Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно! - А дальше???
- Диджей опять говорит: "Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!"
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: "Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!"
- И ты?...
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

Пошел в кладовку, располагающуюся на лестничном пролете между этажами набрать картошки. Набрал пакет, думаю, дай курну. Зажег, покуриваю. Слышу, подъездная дверь открылась. Я дверь кладовки поплотнее закрыл, держу ее, чтобы щели не было. Слышу, поднимаются парень с девчонкой, о чем-то разговаривают. Ну, думаю, пройдут мимо и домой пойдут. А сам только половину сигареты скурил.

И тут эти двое останавливаются на моем пролете и... Подпирают мою дверь. Все, приплыли. Они зашли в подъезд погреться и потрещать. А у меня еще треть сигареты.

Затяжка, другая... А за дверью продолжается разговор:
- Как то раз бухали мы в этом подьезде, курили шмаль, кто то там пиво пролил, всё липкое было...

Сигарета догорела, я ее тихонько тушу в блюдце... За дверью раздается шуршание и лизание.

Один парень собрал такую вот штуку для своей девушки, которая тащится от old school игр.
Cначала спроектировал корпус для печати на 3D принтере.