С момента выхода фильма "Титаник" Джеймса Кэмерона прошло уже 17. Предлагаю взглянуть на актеров, сыгравших в нем, и посмотреть на то, как они изменились за эти года. В качестве небольшого бонуса - интересные факты о каждом из них.

Познакомился я тут намедни по инету с девахой такой симпотной. Кстати, и в реале симпатичная оказалась, без фотошопа обошлась. Да и по переписке, тоже не шалава, а с юморком такая. Меркантильности вроде не присутствовало. А я не будь дураком, заявил о себе как о "белом воротничке", типа менеджера среднего звена. Не буду кривить душой - достаток у меня был умышленно очень занижен. Ну, вот такое я говно. Не скажу, что я хотел попользовать девушку на халяву, просто перестраховался.

Короче сложилось так, что мы через пару недель встретились, заранее договорившись сходить не в ресторан-клуб, а в дешевый кинотеатр.
Сходили. Выходим. Как и положено после слезливой мелодрамы строим планы на... вечер... ночь... Ну и девушка говорит, что у нее родители до понедельника на даче, и типа того - можно на чай к ней заглянуть.

Да! Да! Да!!! - ликовал в душе я.

Если бы в мире проводили чемпионат по подставам, то друг мой, Борька Калинкин, без "гран при" оттуда точно не ушел бы. Я иногда сам его фантазии безудержной завидую, но соревноваться с ним - дело бесперспективное. Сто очков форы любому даст.

Вот и в прошлую субботу заявился он к нам с Люськой, как ни в чем ни бывало, и заявил:
-- Ребята, я вас хочу сегодня рыбкой жареной порадовать!
А сам в руках пакет из гастронома держит и всей физиономией добро и счастье излучает.
Надо сказать, что Люська моя рыбу есть любит, а готовить её терпеть не может. Неприятно ей, видите ли, рыбу сырую в руки брать. В ресторане за милую душу трескает, а дома я уж и забыл, когда рыбку ел.

Я, конечно, нутром чувствую, что какой-то подвох обязательно быть должен, но знаю, что готовить Борька умеет. Да и кот Васька, несмотря на всю свою злопамятность, из-под дивана вылез и очень заинтересованно Борькин пакет обнюхивает. А коты они ведь гораздо лучше людей в еде разбираются. Значит, не тухлая там рыба в пакете-то.

-- Ладно, -- говорю ему, -- двигай на кухню и сам, всё сам.

Дети - цветы жизни, а когда у тебя в семье пять дочек, то это вообще палисадник. Есть у этого цветника, правда, и обратная сторона. Я вот, например, раз в неделю ванну чищу от волос жены и полный пылесос вытряхиваю, а у меня из женского пола только она и кошка. Если весь их волосяной покров умножить на три, у меня бы бытовая техника круглыми сутками работала.

- Лю-ю-юди-и-и! На по-о-омо-о-ощь! Пожа-а-а-ар! - кричал картавый детский голос.
Я отложила в сторону книгу и высунулась в окно.
- Ты когда-нибудь заткнешься, мерзкое уебище?! - гаркнула я.
Гуляющие во дворе мамочки с малышами и греющиеся на солнышке пенсионеры не обращали на нас никакого внимания. К выходкам моего малолетнего соседа сверху здесь привыкли еще до моего переезда.
Решив, что я вполне созрела для самостоятельной жизни, потрепав нервы родителям, я стала обладателем двухкомнатной квартиры на тихой улочке в центре. Тихой она казалась только с виду. Всю прелесть старого пятиэтажного дома нарушали деда Ваня и его внучок Вовчик.
Маменька Вовчика, Женька, покинула места, не столь отдаленные, за некоторое время до моего переезда. В воспитании сына она, по понятным причинам, не могла участвовать, поэтому его взращением занимались ее мать и деда Ваня.
С дедом я познакомилась в день переезда. Он застенчиво сунул испитую морду в распахнутую дверь и спросил, не нужна ли помощь. Помощь была нужна, о чем я его и известила.
- Сто рублей, - проблеял он.
Я согласилась.
- Деньги вперед, - нагло потребовал он.

Автор циничного твиттера о сплетнях, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти 700 тысяч читателей, прошёл через скандальное разоблачение и написал книгу, которая выйдет в следующем году.

Мы собрали для вас лучшие из них:

- Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
- Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа - не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор.
- Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

Трудно сказать, с чего начать. Я человек пожилой, застал еще и перфоленты, так что первым опытом знакомства через средства массовой коммуникации была местная газета. Уволившись из армии, а было мне ни много, ни мало 27 лет, я озаботился поиском подруги жизни. Что сказать? Всё было "как у латыша, хрен, да душа". Ни квартиры, ни зарплаты. Работу, правда, нашел, но первая зарплата ожидалась только через год (98-й год, чего же вы хотите). Шахтеры стучали касками на Горбатом мосту, а я решил действовать. Подал объявление в местную бумажную газету. "Молодой кракодил, т.е. молодой человек хочет познакомиться с целью создания семьи..." Надо сказать, что телефона у меня тогда не было, мобильной связи еще в наших ебенях не было в принципе, так что я дал домашний телефон своего товарища. С припиской: "Звонить с 19 до 21". И случилось. На линию села некто Анна, которая забивала все два вымученных часа телефонной линии. Скажу сразу, кроме Анютки я по телефону познакомился лишь с одной дамочкой, которая сумела как-то пробиться сквозь полный затык линии другим абонентом.

На платной парковке, расположенной на 2-ой Брестской улице в Москве, обнаружен автомобиль "Ягуар", однозначно принадлежащий женщине. Очень жадной женщине. Она совсем не хочет оплачивать стоянку, а потому прикрыла госномер первым, что попалось под руку.

Кто-то здесь хвастается своими интимными похождениями, кто-то алкогольными загулами, кто-то еще чем. Я начну скромно - с универской жизни.

Учился я в РТИ, хотя если глянуть на итоговый средний бал - 3,2, то наверно правильнее будет сказать что неучился я в РТИ. Как то почти сразу понял, что вся эта радиоэлектронная муть мне неинтересна и родители были неправы, что настояли именно на этом ВУЗе. Но бросать универ уже не стал, решил учиться так, чтобы оставаться на бюджетном, а остальное время проводить в беспробудном пьянстве и сексуальном разгуле.

И на самом деле эти пять лет "неучебы" в универе тоже многое дали мне для жизни. Например, не преувеличивать проблемы, в стрессовых ситуациях держать себя в руках, уметь договариваться с людьми, когда тебе надо позарез - а им не особо. И вся эта школа происходила в основном в момент экзаменов, когда преподаватели желали наказать студента, недостаточно уважающего их предмет. Итак, мой первый рассказ об одном из таких экзаменов.

Вот почему в обществе среди воспитанных и нормальных людей обязательно найдется человек, который считает себя выше этого общества? Считает себя круче, пренебрегает правилами, законами, принципами морали да и просто адекватностью поведения, считает, что ему можно все?
Громко орать в ресторане или курить в общественном месте, наплевав на возмущение окружающих, пытаться пройти без очереди в аропорту, потому что ему не по масти стоять со всеми смердами и он спешит больше всех или первым требовать внимание к себе на забитом людьми ресепшне в гостинице, неуважительно относиться к персоналу или поставить свою ненаглядную машину не на паркинге, а там, где вздумается, например перед самых входом в корпус отеля...
Вежливая просьба убрать автомобиль...

Если бы мне эту историю рассказала не моя мама - я бы в неё не поверила. Но реальная история рассказанная реальным человеком о (не побоюсь сказать) маразме Американских законов, порой не может не вводить в некий ступор.

2 недели назад моя мама возвращалась из Америки и в самолёте её соседом стал 77-летний мужчина. Разговорившись, она узнала, что его зовут Петр Сергеевич, он преподаёт философию в одном из американских университетов, 15 лет не был на родине и теперь летит повидать родных и близких. Не задать вопрос: "как Вам жизнь в Америке?" - мама не могла, на что получила в ответ развёрнутую шокирующую историю. В общем и целом, жизнь его абсолютно устраивала. Но недавний случай, мягко говоря, его озадачил.

- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...
***


Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "

На одном форуме задали вопрос - что самое страшное, пугающее или просто странное говорили вам когда-либо дети?

"Человек, который живет в нашем зеркале, всегда улыбается мне. Но когда ты заходишь, он становится злым." Майкл 4 года

"Моя маленькая сестренка, ей 5, лежала со мной на кровати, и вдруг сказала: "Я могу сломать тебе шею, и ты знаешь, что я знаю как."

"Ты очень хорошая, мама. Надеюсь, тебя никто сегодня не убьет."

"Моя трехлетняя дочка впервые увидела своего новорожденного братика. Мы стояли напротив его кроватки, смотрели как он спит. И тогда она говорит: "Папа, это монстр... Мы должны его закопать."

"Помнишь, как мы умерли, пап?"

Эти блестящие и, в общем-то легко реализуемые идеи могли бы сделать наш мир почти совершенным.
Прозрачный дырокол позволил бы проделывать дырки с большей точностью.

Какое-то безобразие! Если бы не острый дефицит личного времени, я бы начал бороться с этим произволом. А может ещё и начну. Сегодня мне позвонили:

- Яков Сергеевич? - вежливо спросили в трубку.
- Я самый, - ответил я. - С кем имею честь?
- Меня зовут Тимур Б. Я представляю компанию "....". У меня к вам деловое предложение.
- Какого характера? - спрашиваю я.
- Давайте согласуем время и место нашей встречи, где я вам подробно всё расскажу.
- Послушайте, Тимур, - я пытаюсь быть вежливым. - Я уже не в том возрасте и не в той физической форме, чтобы играть в шпионские ролевые игры. Скажите хоть чем занимается ваша компания?
- Мы являемся банком и одновременно брокером.
- Мы с вами? - уточняю я.
- Нет, наша компания.

Не, я знаю, что я об этом писала много раз. Но это ж такая тема... ну просто не оскудеет.

У меня приятель есть. Он давно уже знает про блог, и так же давно мы с ним иногда переписываемся в вотсапе. Темы у нас обычно две: его бывшая сука-жена, и все остальные меркантильные бабы-суки. В Ваниной реальности почему-то других вообще не бывает.
И так уже полтора года.
А сегодня мы в очередной раз поговорили о бабах о смысле жизни, и я не выдержала и написала ему: "Ваня! ****! Ты нарвался на пост!". И даже сказала, как я его назову.

Разговор начался как всегда: Ваня снова жаловался на жизнь. Которая, как и любая женщина в Ванином мире - тоже сука ещё та.
А если конкретнее, то эта самая жизнь вечно подсовывает Ване не воздушных и сказочных фей, которые катаются на единорогах и вплетают в волосы радугу, а вполне себе земных обычных женщин.