Будучи маленькой перфекционисткой, в 3,5 года перестала смотреть "Спокойной ночи, малыши".Всё потому, что в титрах поют "в сказке можно покататься на луне", а на экране МЕСЯЦ !!

Гуляю по Набережной. Ем булку. Рядом свадьба. Все бегают кричат. Фотограф всех щелкает. Тут он собрал всех подруг невесты в кучу для общей фото, построил в ряд и как заорет: ВЫ ВСЕ ЛОБКИ ПОБРИЛИ? Я от нежиданности уронил булку.

Когда мастурбирую на порноролики, всегда стараюсь подстроить время оргазма так, чтобы кончить вместе с актёрами. От этого ощущения ещё ярче, чувствуешь себя словно частью актёрского состава. Девушка. 19 лет.

Мечтаю встречаться с парнем, у которого диастема (щель между передними зубами), чтобы целуясь, можно было засунуть туда язык.

Сегодня не могла догнать пассажира, забывшего вещи на сиденье, протянула вперёд руку и крикнула на весь автобус :" Остолбеней!" Помогло)

Старый друг, бывший КГБэшник Юрий тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице.
В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши, до деда, который все время спал и поэтому никто так и не выяснил - как же его зовут?
Вот из курилки вернулся вечно недовольный Гриша и выдал очередную ценную мысль:

- Бесит уже это старичье по коридорам. Вечно шляются туда-сюда как зомби. Само еле дышит, давно уже умирать пора, так нет же, за жизнь цепляется, по больницам трется, своим видом аппетит людям портит. А вчера вообще старуху с голой грудью повезли... Фу, мерзость...

Гриша продолжил бы еще, но я перебил его и сказал:

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

***

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

В далеком 2005 году фортуна, наконец-то, повернулась ко мне фейсом и с барского плеча стряхнула BMW 528i (e39) в белом цвете и, как полагается четким тачкам - М-обвесе. Радости моей не было предела - неужели заработал. Черная кожа, огромный встроенный мобильник, телек и еще куча свистелок-перделок, которые за неделю все не понажимаешь. Бухал все выходные по этому случаю, даже успел пропить деньги, припасенные на зимнюю резину.

Протрезвев, закинув в истощенный организм пару десятков шайб активированного угля, парацетамола и ещё какого-то дерьма, я собрался силами и отогнал в солнечный понедельник свою королевну на мойку, где ее должны были надраить до состояния Мисс Вселенной. На всякий случай, скинув ключи парнише в фирменном комбинезоне, чтобы отогнать в бокс, заказал еще химчистку салона, предварительно заплатив за весь комплекс, умчался домой спать, свято обещая вернуться через пару часиков за своей тачкой.

В должности премьер-министра Таиланда несколько последних лет была Йинглак Чиннават. И Барак Обама не раз с ней встречался на всяких политических тусовках. Сложилось у меня ощущение, что у Барашки с бабенкой что-то наклевывается. Главное, чтобы не оказалась ледибоем.

Здрасте. Мы обычная семья из двух человек, пробег - пять лет совместной жизни. И у нас самые обычные для нашего времени профессии: тыжпрограммист и тыжхудожник. Муж, поработав какое-то время на дядю-заказчика, ретировался на госслужбу, а вот мне, ненавидящей вставать в шесть утра, было удобнее остаться на удалёнке. Но мы оба не понаслышке знаем, что заказчики бывают разные, но самые жуткие из них - это "ну, нарисуй/спрограммируй по-дружески, чё тебе?" или "ой, слушай, пять минут делов!".

Если ты слышишь такие слова - прикинься мёртвым и не отсвечивай.

Суббота. Восемь утра. Эсемеска: "Прив, слуш, ты ж рисуешь, нарисуй, пожалста, нам для релиза музыкального обложку, мы тут с ребятами налабали". С лицом сонного зомби читаю SMS и откладываю телефон в сторону, продолжая видеть сон.

8:20. Телефон начинает звонить. Звонит автор сообщения, ведь как так: королю релизов и лабаний не ответили с первого раза, а он меж тем потратил пять рублей! Отключаю звук. Смотрю сон. Телефон звонит ещё три раза. Беру трубку.

Все знают, что Оленёнок не ссыт. Но оказалось, есть всё-таки страшное и для меня. Это -- менеджеры. Причём, все и всюду. В любом месте, в любой сфере обслуживания.

Заметила за собой, с какой неохотой я стала обращаться к продавцам. Нужно договориться поставить окна -- тяну до последнего, уговаривая себя уже наконец съездить. Нужно позвонить оператору связи, чтобы отключить очередную, зачем-то навязанную мне услугу, снова ломает. В автосервисе вообще не хочется появляться.

-- Все менеджеры сейчас заняты, оставьте свой телефон, и мы вам перезвоним! -- радостно пытается обмануть девушка на горячей линии.

Счааас, нашли дуру давать вам свой номер. Потом от ваших "униКАЛьных рекламных предложений" никогда не отпишешься.

Полиция Ноттингема арестовала 22-летнего Питера Шо по подозрению в производстве и сбыте наркотических средств. С предъявлением обвинения тянуть не пришлось: в конфискованном мобильном телефоне были обнаружены фотографии кучи денег и нелегальных веществ.

Произошло сегодня со мной.

Утром собираюсь на работу и по пути с собой хватаю пакет с мусором и старые кроссовки с туфлями , чтобы выкинуть по пути.
На помойке, возле дома, всегда шастает много бомжей-алканавтов, в поисках хорошего хабара.

Вышел, подхожу к помойке - пакет вышвырнул в бак, а обувь поставил на лючок, дабы какой нибудь бомжик их себе забрал(всегда старые шмотки ложу рядом с помойкой). Ну поставил и пошел спокойно на работу.

Весь день было довольно тепло, и вечером я решил ветровку не надевать - пошел в свитере, а куртку перевесил через наплечную сумку.

Подхожу к своему двору, иду вдоль дома и слышу, какой-то сиплый голос меня окликнул. Поворачиваюсь - мне машет какой-то худой бомжик и кричит, что у меня куртка упала(там ключи от дома были и бумажник). Смотрю, действительно, куртки на сумке нет, а она валяется позади от меня, метрах в 20-ти.

90е.
Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства...

Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка.
Бегемот:
-Тормози!
-А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется.
Но торможу. На удивление , девица лезет в машину. Любимый Бегемотом типаж "пацанка"
Грубоватые манеры,раскованное поведение , но при этом душа-человек.

Мы девчата-ежики
В голенищах-ножики
Любим выпить-закусить
В пьяном виде пофорсить.

Начну немного отдаленно. Я учусь в медицинской академии, и поэтому решил этим летом подработать в больнице, выбрал отделение реанимации мед братом.
В общем сама история.

Однажды к нам в больницу пришел мужчина средних лет с жалобами на головокружение, рвоту и недомогание. Сначала подумали, что простая простуда и отправили на сдачу крови и мочи. Ничего сверх нормы не показало, только немного увеличено количество лейкоцитов (лейкоцитоз). После сбора анамнеза выяснилось что 3 недели назад его покусала бродячая кошка, но он не придал этому значения так как укус не глубокий и быстро зажил. Но все таки врачи отправили его сдать анализы на антитела к вирусу бешенства, и столбнячный анатоксин. В итоге бешенство подтвердилось.

К этому моменту уже прошло 4 дня после проявления первых симптомов. И из общей палаты его перевели к нам, в отдельную.

Несмотря на то, что все завидуют тем, кто умеет рисовать, идти учиться на художника решается далеко не каждый. Этого паренька друзья уговаривали не идти учиться в академию искусств, но он решил следовать за своей мечтой.

Я на день рождения пригласил двух девушек которые до этого не встречались. Оксана(О) - коллега с работы( мать одиночка) и Настя(Н) - давняя подруга( мы в шутку говори что у нас "двухсторонняя френдзона". Между ними завязался разговор который из разряда"шмотки косметика " , с помощью Оксаны перерос в "все мужики козлы".
О: Мужики совсем измельчали, в автобусе никто места не уступит.
Н: Погоди, я сколько езжу мне всего один раз отказали, и то мне сразу место рядом парень уступил.
О: Отказали?... Ты что? Просишь их уступить место???
Н: Конечно. А как они узнают что мне место надо уступить?
О: Сами должны догадаться. Они же мужики или кто?

Передает привет всему рунету :)

В детстве, пожалуй самыми презираемыми людьми у нас были ябеды. А впрочем, к чёрту это толерантное "пожалуй"! Самыми что ни на есть презираемыми они были, безо всяких там пожалуй! Вот эти маленькие, вечно сопливые любители воровато побежать к толсто дремлющей воспитательнице и срывающимся от волнения голоском лепетать ей в изукрашенное золотистой серьгой ухо: Татьяна Валерьевна! А Яшка - дерётся!
И наблюдать, хихикая, как Яшку ругая, ставят в угол. И в ужасе застывать, когда злопамятный обитатель угла, освободившийся из своего унизительного плена и дождавшийся тихого часа, неумолимо жаждет мести.
И это было нормально и всякий знал, что ябедничать плохо, и что сам ябеда рано или поздно выхватит в конопатые щщи благороднейших и праведных пиздюлей.

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

***

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

***

Когда я вижу имена парочек, вырезанные
на деревьях,я не думаю,что это мило. Я
думаю,что весьма странно, что люди
берут на свидание нож...