Когда Мерзликина Виктора Степановича назначили в нашу школу учителем, ему было чуть меньше сорока лет. Неженатый, жил с мамой, на уроки всегда приходил в чёрном без узора костюме, на воротнике нелепая красная бабочка. Преподавал английский язык. Знал, помимо него и русского, ещё три или четыре, не помню. Подход к обучению имел весьма либеральный. Иногда на уроках мы смотрели фильмы с субтитрами, потом писали сочинение по нему. Толково придумано, на мой взгляд.

На первом же уроке мне его голос показался знакомым. Виктор Степанович признался, что комментирует спортивные состязания на местном телевидении. Видать, немного зарабатывал учителем.
- Нет-нет, просто спорт - это моё хобби, как комментатору мне почти и не платят, - с улыбкой объяснил он.

Рассказал, что мечтал стать футболистом, но не получилось. Не было данных, сказал. Позже я узнал, что его мама предпочла отдать сына в музыкальную школу.

Американцев не прельщает романтика сидеть над прорубью в мороз и греться водкой в ожидании клево. Поэтому там достаточно распространены кемперы для рыбаков. Такой мобильный дом оборудован нагревательной системой, кухней, телевизорами и прочими благами цивилизации.

Я уже писал об этом своем партнере - это тот самый кадр, про которого была история с картиной и чьей-то дочерью. В этом рассказе мы снова назовем его Женей ( в оригинале крендель имеет редкое и весьма запоминающееся имя, но оно не суть истории).

Собственно, как уже стало ясно из предыдущего рассказа, Евгений - бизнесмен средней руки чуть за 30 с большим количеством свободного времени. И есть у него одна оригинальная особенность- при определенном, неизвестном самому Жене сочетании употребления алкогольных напитков он выпадает из реальности. Причем не отрубается, а продолжает быть активным, но при этом на утро ВООБЩЕ не помнить что он делал. Такое с ним бывало за всю жизнь несколько раз, и каждый раз он при этом попадал в истории. Одну из них я уже вам поведал, пришло время второй.

Итак, место действия - одна страна дальнего зарубежья с большой русской диаспорой, Жене- 27 лет, он молод телом и душой, зарабатывает хорошие деньги и прилетев по делам, решил наведаться к подруге. Подруга ( она у нас с Женей общая:) так же была уже описана в одном из рассказов, но если коротко- она не особо симпатичная, слегка полная, с тяжелым, но заботливым характером и при всем этом дочка очень важного человека. Более того, как говорится для нас с Женей почти "родная", ибо потомственная представительница номенклатурной элиты СССР :)

Всем хорошо такси, только за него платить надо. (С) Чукотская народная мудрость.
Сажусь я в маршрутку. В газель. На переднее место. Ноги у меня травмированы, посему пользуюсь обычно ручкой, которая наверху прикручена. Хвать я за эту ручку, а там ее нет. В общем, с грехом пополам влез. И что бы как-то "объяснить" свою неуклюжесть решил "пошутить" в водителя: мол ручки нет, упущение с Вашей стороны. Ни грамма упрека, ни капли скандальности, этакий неуклюж сетует на злодейку судьбу. Зря я это сделал. За рулем ре инкарнация Гастелло.(Это такой пилот бомбардировщика, который вписал свой горящий самолет в немецкую транспортную колону). Тонкая нить губ, руль гнется в сжатых кулаках с побелевшими костяшками, мне показалось что я услышал зубовный скрежет. Живой нерв. С такими надо разговаривать тихим спокойным голосом и желательно по телефону. А тут я. Петросян фуев. Замечание сделал. И лыбится........урррр.....Далее диалог:
Водитель (сквозь сжатые зубы): а вы знаете, молодой человек, такую пословицу?

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

***

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Решил выбраться на пробежку в лес. Дай думаю легкие прочищу, воздухом подышу свежим, благо лес рядом с домом.

Бегу. Задался целью ускоряться каждые 15 минут. На очередном ускорении вижу вдалеке двух старых школьных приятельниц, которые радостно машут мне руками в знак приветствия. С бешеным лицом выдергиваю наушники и кричу:

- Бегите за мной, глупые. Бегите, если хотите жить.

Обезумевшие девочки без промедления рванули за мной.

Национальный архив США впервые обнародовал уникальные фотографии, сделанные 6 и 9 августа 1945 года - буквально за несколько часов до сброса бомб на Хиросиму и Нагасаки. До сегодняшнего дня произошедшее во время Второй мировой войны остается единственной ядерной атакой в истории человечества.

Много лет прошло с тех пор, когда я был молодой, быстрый как метелица и здоровый, как рысак. Много лет прошло, много... Всегда был хорошим мужем, заботливым отцом, не сторонился никакой домашней работы и выполнял её с радостью и улыбкой.

Случилось, что супруга неожиданно уехала к больной маме, а я остался с сыном, которому было годика два - три, не более. Затруднений с его обслуживанием у меня не было, но почему-то он неохотно ел первое блюдо. Я и так, и эдак... Пошевелит ложкой и всё, не ест.

Я ему говорю:
- Петя! Давай мы, вместе приготовим суп с ЮМОРОМ, такой вкуснющий, чтобы мама удивлялась, когда приедет от бабушки.
У сына глазёнки заблестели. Взяли мы куриный бульон. Измельчил я на тёрке немного морковки и лука, чуть поварили, а потом я маленькой струйкой всыпал в кипящий бульон манку. Несколько минут кипения и суп готов!

Себестоимость Lada Granta - всего 55 тысяч рублей!

Вице-президент АвтоВАЗа Юг Демаршелье на встрече с рабочими завода выболтал страшную тайну. Оказывается, себестоимость Lada Granta - всего каких-то 55 тыс. В рознице автомобиль стоит от 289 тыс до 482 тыс. ( P.S. от 520% до 870% от себестоимости) Для сравнения: Porsche наваривает в среднем лишь 18% с одного автомобиля.

Таким образом, даже при минимальной розничной цене предприятие перепродает свои машины почти впятеро дороже. А если учесть, что в розничной цене все-таки есть интерес дилера, все равно завод имеет с машины базовой комплектации 160 тыс (т.е. 300%), пишут "Известия".

Если вы являетесь членом экипажа Boenig 777 и 787, то знаете о секретной лестнице, ведущей в небольшую комнату отдыха без окон для бортпроводников и пилотов.
Официальное фото комнаты отдыха экипажа на Boenig 777.

Мы часто жалуемся на родителей, в том числе и на этом сайте. На то, что они не соблюдают наше личное пространство, выкладывают в сеть наши фотографии, закармливают нас до состояния воздушного шарика. А посоветуйте-ка мне истории, в которых родители жалуются на детей? Слабо?

Скажите, можно ли относиться серьёзно к вылезшему из твоей вагины сморщенному окровавленному существу, давящемуся собственными фекалиями? Да, пусть ему уже 30 лет, оно разговаривает басом и директор крупной фирмы. Этот импозантный мужчина в дорогом костюме - по-прежнему твой малыш, которому ты меняла подгузники, а высшим праздником для тебя был момент, когда он покакал.

Заезжал тут к знакомому, давным-давно вместе работали. Он бизнесмен средней руки, не так что бы миллионер, но на нормальную жизнь хватает. Сидим, лакаем кофе и тут я замечаю, что на левой руке у него довольно неплохие часы. Причем манжет рубашки специально задран, чтобы они были видны. Короче говоря, классика жанра, блядь. Он замечает мой взгляд:

- Нравятся? - спрашивает он
- Ну, так...- пожимаю я плечами.
- Константин Чайкин! - произносит он
Мне как человеку, который носит Casio за 30 баксов, вообще по хую Чайкин там или Самоваров. Поэтому я делаю саркастическое лицо.
- Смотри, - он протягивает руку с часами, на которых видна звезда давида и непонятные символы.
- Хуйня какая-та - сморщился я

Сижу на работе, работаю. Заходит в мою конторку мужик.

-Здрасьте. Вы Газель можете починить?
-Конечно, - уверенно говорю я, - мы только этим и занимаемся, что Газели чиним. А что у Вас случилось?

Мужик долго перечисляет, что надо делать, я тщательно записываю всё на бланке. Набралось с десяток пунктов. Тут образовалась пауза, клиент замялся, потом таки произнёс:

- У меня есть ещё одна проблема, как бы объяснить...у меня что-то с тормозами...никто не может помочь...
-И что же? Расскажите, в чём дефект выражается?

- Понимаете, когда я подкатываюсь к перекрёстку и нажимаю на педаль тормоза правой ногой, машина плавно тормозит и останавливается точно у стоп-линии, где мне и надо, а если я жму левой ногой, то торможение происходит очень резкое, Газель просто колом встаёт. Вы не знаете, что это может быть? У вас такое в практике было?

Не мы одни страдаем от паршивых дорог - бельгийцы тоже постоянно жалуются на качество дорожного полотна. Особенно обидно, когда под боком Голландия, где коммунальщики работают на совесть и кладут асфальт с умом и регулярно. На границе особенно четко видна разница.