Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

***

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.

***

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

Шла я, молодая и красивая, как-то по лесу, гуляла позади дачи, воздухом дышала.
Городские по лесу ходят как на пляже: в шортиках, лифчике от купальника и шлёпках, никаких ватников, бабьих платков от бровей и сапог с шароварами.
А я городская как раз в 12 поколении.
Иду, значит.
Свернула с дорожки, пошёл всё мох мягкий под ногами...приятно так...
Расслабилась, глазом вольно и томно вокруг раскидываю, телом дышу, как лягушка.
И вдруг - мамадорогая!!!

Когда я впервые увидела гриб-колпак в среднерусском лесу, сначала застыла, как дочь Лота, потом затравленно огляделась, полыхая, потом нагнулась и потрогала его, упругого, пальцем, даже копнУла чуток: а вдруг он не сам по себе, а ЧЕЙ-ТО...

А ведь правду говорят, что с возрастом дети могут кардинально измениться и превратиться из настоящего "гадкого утенка", которого обижают все сверстники, в "белого лебедя", у которого нет отбоя от поклонников ;) Смотрим далее на такие перевоплощения.

Прошла уже неделя, как моя жена с десятилетним сыном улетела в Стамбул, а сегодня позвонил сын и восторженно заголосил:

- Папа, Папа! Спасибо тебе! Как хорошо, что ты весь год меня шпынял и заставлял ходить на бокс! Я не верил, что это мне когда-нибудь пригодится, но тут, в Стамбуле, пригождается каждый день по сто раз. За все это время, Папа, внимание, та-дам: я не пропустил ни одного в голову, позвоню тренеру, он будет мной доволен...

Я очень испугался и закричал:

- Что случилось!? Дай мне скорее маму.

Через секунду, жена смеясь "алекнула"
Я обрушился на нее:

- Але, Але, Шура! Что с Юрой? Он подрался!?

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: "Пойдем домой, дорогая". Посмотрела в зеркало - а я в бигудях... в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях...

Хочу поделиться нашей с другом историей, которая произошла буквально вчера.

Чтобы понимать всю эпичность истории, знайте, что я (Игорь) и мой друг Илья дружим с детства, ходили в одну школу, живём в соседних подъездах, общие интересы, друзья и проч. Даже до магазина ходим зачастую вместе ибо одному скучно) Да и универ выбрали один и тот же, правда на разные специальности. Кстати Илья его закончил 17 июня)

Теперь сама суть истории. Решили мы с друзьями, что жить стало скучно и надо это дело исправить. После недолгих раздумий выбрали прыжок с парашютом. 3 секунды свободного падения + 2-3 минуты в воздухе. Учитывая, что нужно пройти всего 3 занятия - вообще здорово.
Итак, суббота, день прыжков. Прыгают 30 человек по 3 группы. Илья с парнями попал во вторую, а я сначала взял спортивный запасной парашют, пришлось поменять на обычный, в итоге попал в третий взлет.
Мы уже видели как прыгали ребята с первой группы, классно. Одна девушка парашют оставила на дереве, пришла, улыбвктся ) кто то со страху выдернул кольцо запасного, летел на 2х сразу))

Отец всегда с работы в пять вечера приходил. Вставал он рано и на первой электричке - в парк. Таксистом вкалывал. Каждый день, почти без выходных. С шести утра и до трёх дня. Потом продуктов купит, четвертинку водки и домой. При матери редко пил, она ругалась. Вот в тамбуре, пока едет, за два захода "маленькую" не спеша, осиливал.
А в тот день время уже десять вечера, а его нет ещё. Мать плачет, я тоже переживаю, как бы чего плохого с ним не случилось.
В двенадцатом часу ночи такси к дому подкатывает, в окно смотрим - отец чуть живой из машины вылезает. Мы сразу к нему, помогать. А в отцовской авоське кроме съестных припасов две бутылки виски "White Horse" виднеются. Происходило это всё в начале семидесятых. Мы виски тогда только по телевизору видели. В фильмах про шпионов.
В прихожую заходит, на ногах еле стоит, кулак разжал, а в ладони три цепочки золотых с кулонами рубиновыми. Мать заголосила:
- Где ты это взял?
- Потом расскажу, мне спать надо... Вставать завтра рано...

Нас в команде было четверо: я, Маша, Колюня и доктор Огасиевич. Плюс пятый компонент - чудо-гель. Вещество без цвета, вкуса и запаха. Результат многолетних Колюниных опытов по случке и вязке разнопородных химических элементов. Потому как Колюня - гений в области химии, микробиологии и дохераещёчегологии.
Затея наша сводилась к следующему.
Я нахожу лоха. Нет, господа, не толпитесь, нам абы какой лох не подходит. Наш должен быть богатым, но не олигархом. Понтовитым, но не крутым. Семейным, но склонным к загулам. Отбор жесточайший!
Когда нужный лох найден, я затеваю с ним знакомство. Да такое, что через две-три недели заделываемся мы с ним наизакадычнейшими дружбанами, я в этом плане без всякой ложной скромности - непревзойдённый талант.
Клиент выдерживается до нужной кондиции, а далее...

Такой подлянки Кудимыч от неё не ожидал.

Сорок лет трудового стажа, тридцать восемь лет семейного, восемнадцать грамот и дипломов, две медали, три значка, семьдесят две премии, эквивалентные двум полулитрам и четырём пирожкам с мясом, шестнадцать бесплатных путёвок в разные стороны в пределах железного занавеса! Одна квартира, полтора дома, гараж, автомобиль "Опель" 1993 года выпуска!

И в итоге старшая дочь Марина приводит ему непьющего зятя! За что?!

Чем Кудимыч заслужил такое наказание? Столько лет он ждал, когда дочери подрастут и выйдут замуж, чтобы он, наконец, мог с полным основанием выпивать не в гаражах, забегаловках и служебных кабинетах, а в домашней обстановке. Ведь ни одного мужика за сорок лет в доме, кроме самого Кудимыча! Не считать же выпивкой в кругу семьи пять общенародных праздников, три церковных и четыре дня рождения! Да и то практически в окружении врагов, считающих бульки. А каждый глоток водки сопровождался такими взглядами, что радость опьянения так и не наступала! И приходилось отпрашиваться на свежий воздух, чтобы нормально отпраздновать с собратьями по семейному одиночеству.

Оптимально было бы заполучить сразу двух зятьёв. Но об этом классическом раскладе Кудимыч пока и не мечтал. Одного хотя бы. И вот когда он уже и не чаял, предпочитая проводить выходные дни в обществе соседа по даче Петра, старшенькая, которой уже стукнуло тридцать, подошла к нему и торжественно произнесла:

- Папа, постарайся завтра прийти домой вовремя и трезвым.

На смену массивным книжным шкафам приходят стеллажи и полки, освобождая дополнительное место. Такая деревянная полка имеет простой дизайн, ее легко сделать. Любая вещь, которая создается своими руками, всегда будет цениться высоко и выглядеть изящно.

Я современный киниматограф както ниочень уважаю, если честно. Нинравятся мне царящие там безнравственность сцуко и непотребство. Подрочить и то бывает ненакого за весь сеанс. Просмотришь весь фильм от начала и до конца, включая рекламные ролики и завершающие титры, а нихуя, одни педерасты и атщипенцы, ниадной нормальной телки. Ясенхуй от подобных инсталяцый все влечение к этому сомнительному искусству исчезает нараз. Приходицо по старинке на журнал "Здоровье" надрачивать.

А тут я нидавно к подрушке одной в гости заглянул. Нитоштобы целенаправленно шел паибацо, а совершенно случайно в ее районе аказался, ну и думаю, зайду нинадолго на огонек, раз уж так получилось. Тем более нивидел ее давно, а она мне сэмэски ригулярно присылает вызываюсщего содержания, типа "привет кагдила...чо низаходишь... мне так грустно и адиноко, што и пива попить не с кем, ниговоря уже о том штоб паибацо анально..." карочи, понятно, што человек риально страдает нипадецки. Может даже руки на сибя наложить с горя. У меня соседка по подъезду так аднажды отравилась. Говорили, што от нищастной любви. Потом правда выяснилось, што водки паленой пережрала безмеры, из тихнического спирта, но все равно история романтичная яибу какая.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

***

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

***

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

***

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

1. "Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет." Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин... От диабета.

4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции(Ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
"Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой". Я просто развернулся и вышел.