Движение "Трезвые дворы" создал челябинский спортсмен Антон Худяков (на фото в центре). Побуждающим фактором стала беременная жена. Во дворе, где они живут, обосновались выпивохи. Их посиделки перерастали в регулярные стычки и дебош. Опасаясь за безопасность девушки, Антон выгнал антисоциальных личностей с "захваченной" территории. А потом понял, что проблема актуальна для всего города и её надо решать.

Моя мама по совместительству работала в физкультурном диспансере массажистом. В один из прекрасных для любого ребенка дней-мне не нужно было идти в садик, и мама взяла меня к себе на работу. Так как, я была очень спокойным ребенком, мама посадила меня в детской комнате, дала мне карандаши и листочки и ушла работать в соседний кабинет. Через полтора часа она вернулась и увидела меня за тем же столиком, но уже заваленным разными "вкусняшками". Есессно, мама в недоумении- ОТКУДА? ГДЕ ВЗЯЛА? КТО ДАЛ? (учитывая, что я первый раз у нее на работе, и меня там никто не знает) на что я абсолютно спокойно, не отрываясь от еды отвечаю, что сегодня день рождение и Галины Ивановны. Мама все так же недоумевает - Ху из Галина Ивановна? я уже раздраженно (от еды отрывают) говорю - ну бухгалтер ваш, мама!

Есть известный анекдот про 3 степени опьянения женщины.
1 степень - "ОЙ, какая я пьяяяянааааяяя..."
2 степень - "Кто пьяная? Я? Да не в жись!"
и 3 степень, когда на вопрос таксиста: "Куда Вас везти Мадам?", она отвечает: "Не твое дело, щАнок!"
Помнится, когда я в первый раз услышала этот анекдот, сразу подумала: "Это как же надо было напиться до 3й степени???". Я была на первом курсе филфака.

Спустя несколько лет злодейка судьба показала мне, что такое 3я степень... На мне же...
Загуляли мы как-то с девчонками, всяко быват, как говорится.
Выпали из клуба, остановили такси (решили ехать на 1 машине и к кому-нибудь домой, чтобы ехать не страшно было, ночь, как никак, на дворе, маньяки и пр нечесть).

Сижу я в поликлинике жду приема врача для медкомиссии на справку для водительских прав. Очередь просто огромная. Рядом стоит какой то дядька лет 35-40 и тоже очередь просматривает. Ну я возьми и брякнул "Да тут до ночи стоять, не перестоять !"

Вообщем с этого весь экшен и начался.
Дядька подходит ближе и говорит - "Я тут с шести утра стою, а очередь как была так и есть!".
Ну я тут начал нервничать и говорю - "Блиииин если не пройду, завтра ни как, мне завтра на учебу !"
Дядька - "Студент ? хи-хи-хи ..."
Я - "Да"
Дядька - " А я свое отучился, я телемастер !!!!!!!!!!"

Немного отвлекусь: дело в том, что раньше телевизоры были не у всех, так как стоили они очень дорого, а телемастера воспринимали, как супермегакрутого дядьку. Продолжу.

Верочка - прекрасное создание, Верочка - хрустальная фея, на неё нельзя дуть, Верочка может разбиться.
Верочка брюнетка, но это ошибка природы. Точно так же природа ошиблась, когда разделяла между братом и сестрой мозги. Они двойняшки, но Паше досталось всё, а Верочке природа отмеряла явно как-то нехотя.
Зато она с лихвой компенсировала недостающее, и щедро выдала Верочке умение отменно хлопать глазками и прекрасно складывать губки, что для женщины даже важнее. Верочка получилась существом бесполезным, но крайне приятным.
А ещё Верочка настолько безобидна, что с ней даже невозможно поругаться.

А потому не было ничего удивительного в том, что мы собрались маленькой, тёплой, но странной компанией: я, мой Пашка, его сестра Верочка и... два её мужа. Причём даже оба бывших. По совместительству Пашины друзья.
Старший муж, Игорь, был женат на Верочке два года, но это было так давно, в глубокой молодости, что почти уже стало преданием. Муж младший, Николай, разошёлся с Верочкой совсем недавно, год назад, но по привычке продолжает её опекать (впрочем, как и старший муж). Ну да ладно, это тема для отдельного поста. А сейчас о другом.

На фотографиях которые вы видите действительно женщина. Наталье Огрызко 39 лет она, проживает в городе Санкт-Петербурге и носит титул абсолютной чемпионки Санкт-Петербурга по пауэрлифтингу и к тому же является многократной чемпионкой СПб и призером России по бодибилдингу. Судя по многочисленным титулам и заслугам, Наталья очень целеустремленный человек, но между тем, с эстетической точки зрения, её внешний вид вызывает недоумение.

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира". Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла, что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.

Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Да-да-да! И туда, и ещё даже ТУДА!

С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нихуя мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол.

- Я высунула ноги в окно, и этот байкер начал щекотать их.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

***

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

***

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

Заметила, что когда когда я в ярости, а выразить ее нельзя, влагалище сильно сжимается само, без специальных команд. Я злюсь пиздой.

Люблю доводить чайник до очень громкого свиста. Такое чувство, что довожу девушку до оргазма.

Насмотревшись фильмов про девушек-серых мышь, превращающихся в принцесс, решила что год не буду краситься и ходить только с хвостиком или косичкой. На выпускном все смотрели только на меня)

Почти месяц играемся с мужем в платный секс. Такса - тысяча))) Если он хочет, то он мне на карту закидывает, если мне надо, то я ему. Думала подзаработать на утреннем сексе, но чуть не разорилась на вечернем))

Не люблю лето - и знаете почему? Лето превратилось в хвастанье у кого лучше тело, чей член больше выпирает из под плавок, чьи соски больше торчат под мокрым купальником, у кого более прикольная татуировка и кто больше денег потратил на отдых за границей... Бесит.

Было это в 2006 году, студенты решили разыграть друга, который уехал на 3 дня домой.

Когда я пришел в себя, то сразу понял, что оказался в больнице. Об этом говорил белый потолок с казенным светильником и толстая забинтованная нога, висевшая передо мной на каких-то растяжках. Я попробовал пошевелить руками и второй ногой, но эффекта не почувствовал. И тут я вспомнил.

Друзья, телки, клуб, текила, кокс, оранжевые таблетки, еще текила. Прыгаем с Пашкой в мой кайен, несемся по пустым улицам. Скорость, музло, кайф! Повороты, вау! И тут, как черт из табакерки этот зеленый матис. Откуда он, бля?! Удара я не услышал.

Мне с трудом удалось повернуть голову, и я увидел, что не один. Он сидел на стуле посреди палаты и улыбался. Человек в медицинской одежде. Я внимательно разглядел его, и в груди застучало. Все бы ничего, да вот только я никогда не видел у врачей черной спецодежды, также как рогов и раздвоенных копыт вместо ботинок. На шее у него висел стетоскоп. "На хера он ему?" - возник в голове неуместный вопрос.
- Где я?

Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером "Аврора", гербом и всеми делами.

Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.

В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой.
Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.
Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын "молодоженов"

"Хозяин разрисованного инкассаторского авто жаждет расправы."

Я стоял и курил на установленном расстоянии от станции метрополитена. Внезапно из угла забора, огораживающего стройку, обильно помеченного мочой местных маргиналов, вылез крыс. Это был спокойный, обстоятельный пасюк. Сперва крыс посмотрел на валяющиеся на земле остатки макдональдсовской картошки фри, потом на меня, мол, братан, не желаешь докушать? Я не среагировал, и крыс неспешно взял один кусочек, стал не спеша его поглощать, смешно шевеля усиками и изредка поглядывая на меня, как мне показалось, с несколько просительным выражением глазок-бусинок. Где же я видел этот взгляд?

Долго думал, и вспомнил: такие глаза были у участкового инспектора нашего отдела Кузнецова. Все звали его Толиком, хотя он был уже седой как лунь, в возрасте за полтинник... За глаза его ещё называли "седой капитан", ибо он был из породы вечных капитанов, раз и навсегда застрявших на карьерной лестнице.

Толик особо не комплексовал по этому поводу, и на все смотрел философски. И мало кого удивлял тот факт, что Толик, по сути, бомжевал: его раздолбай-сынок скоропостижно женился на хабалистой бабёнке то ли из Чернигова, то ли из Бельцов, и стремительно размножился, ибо Толик не смог объяснить отпрыску пользу контрацептивов.