На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

***

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

***

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Мне тут на днях один знакомый мент рассказал одну историю. Я вот решил поделиться с вами, сразу скажу что не знаю правдива ли она или просто байка. Сразу предупрежу что эта история может показаться вам мерзкой.
Далее от его лица:

Сижу на дежурстве, заполняю бумаги и тут звонок.
- Алло Серёга, тут гайцы звонили, ржут и говорят что бы кто то из наших подъехал. Езжай короче посмотри что да как.

Ну делать не чего, поехал. Посмотрим что там нашли наши смешливые гаишники. Фура стояла на обочине, рядом приткнулись две машины гайцов и карета Скорой Помощи.
Я конечно повидал многое но картина представшая перед моими светлыми очами повергла меня в полный ах*й. Около фуры стоят гайцы и медики и еле сдерживают улыбки, глянув в кабину фуры я немножко прифегел.
В кабине лежит полуголый мужик с палкой копчённой колбасы в заднем проходе и смотрит так жалостливо, аж на слезу пробивает.

Это 8-летний Егор Лукашин, который отдал голодающим животным Харьковского зоопарка 300 гривен, отложенные на покупку сенсорного телефона.

Первый раз в вытрезвитель я попал на своё восемнадцатилетие.
Отмечать начали задолго до. Сперва на работе. Дали аванс, и мужики сказали, что отмечать надо не когда написано, а когда есть деньги. Потом в общаге. В общаге вообще удивительно много желающих отметить твой день рожденья. Потом в кабаке. Потом на набережной, с какими-то сомнительными, но душевными типами.

А потом я проснулся на лавочке, под памятником Ивану Сусанину.
Ярко светило солнце, вокруг гуляла публика выходного дня. Возле меня стояли два молодых милиционера. Позади них, ковыряя в носу, - девочка в платьице в горошек. А уже за девочкой - Иван Сусанин. И все они смотрели на меня с неподдельным интересом и участием.
- Молодой человек, вам плохо? - спросил один из милиционеров.
Я сел на лавочке и прислушался к себе. Было нормально.
- Да нет. - сказал я. - Нормально.
- Встаньте пожалуйста.

За десять лет совместной жизни мы с мужем решили разнообразить нашу семейную жизнь. До этого нам и не приходило в голову использовать игрушки и другие причуды. Но все-таки обилие интернет ссылок, кричащих о возможность получить массу новых и ярких впечатлений, соблазнили нас на эксперименты.
Конечно, все игрушки не перепробуешь, мы решили заказать по интернету только одну игрушку. Долго совещавшись, чтобы учесть пожелания мои и его, мы решили купить, анальный хвостик.
И вот долгожданный день настал, посылка у нас уже дома, эмоции зашкаливают, то ли от волнения толи от предвкушения, но всё же решили дождаться наступления ночи, чтобы сын заснул.
И вот момент настал, никто не может нам теперь помешать. Предварительно разогревшись, я цепляю хвостик.... Муж в восторге, дергает его как ребёнок, просит и так и так повертеться. И я жду того момента когда описываемые ощущения от двойного проникновения подарят мне новые эмоции.
Наконец-то я сверху.... Мне вполне всё нравиться, да и мужу тоже. Находясь на грани, решаем сменить позицию, я её называю зайчиком, но понятней наверно будет написать на четвереньках. И тут начинается самое забавное.... Подвигавшись немного, муж начал мяться, то туда хвост то сюда, то руку переставит, то ногу, в итоге не выдерживает и говорит:
-Жинка, не могу я так...

Если не получилось стать космонавтом, то слетайте в Японию или Китай, потому что их культура настолько отличается от нашей, что появляется ощущение как-будто оказался на другой планете. Предлагаем вашему вниманию неведомое что-то, родом из Азии. Внешне очень похоже на каплю воды, но это совсем не так. Попробуйте догадаться, хотя скорее всего не зная что это, у вас это навряд ли получится, поэтому смотрите ответ.

В туманной заводской курилке всегда многолюдно.
На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись.
Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею.
В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе.
Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня:
- Скажи, режиссер, а ты случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор?

Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал:

- Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки?
- Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини конечно за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю.

Написать это меня подтолкнуло одно из писем.
Письмо было довольно жёстким для меня, как для отчаянного эмпата. Даже немного подпаяло. Приводить его не буду, пообщались уже, но если вкратце - там, в общем, девочка переживала, что у её парня было в жизни мало женщин, видела, что парень как бы и не прочь попробовать их, женщин, ещё, и задавалась вопросом: а не разрешить ли ему, скажем так, походить по девочкам?

И была в том письме фраза: "Есть два варианта развития ситуации: либо он войдет во вкус и будет гулять, либо нагуляется и не захочет, а мной будет восхищаться ещё больше...".

И вот тут меня и шандарахнуло, внезапно, как всегда.
Знаете, ясно дошло впервые в жизни.
Нагуляться... а знаете, ведь это понятие в реальности совершенно нежизнеспособно.
Это такой термин без смысловой нагрузки. Потому что "нагуляться" на самом деле невозможно.

В то, что Шкурка выходит замуж, вначале никто не поверил. Шкурка это Анжела Шкуропятникова, лучшая подруга моей жены Людки. Она представляла собой такой типаж невесты, как потреблядь-неудачница. Это вид потребляди, который когда-то переоценил свойство своего шикарного тела, притягивать богатых мужчин. Потреблядь, это женщина, по глубокому собственному убеждению, созданная исключительно для потребления материальных благ и удовольствий. С молодых ногтей, с нежного пушка в паху потребляди воспитываются, живут и умирают под аккомпанемент песенки "ЛучшиедрузьЯдевушек, это бриллиа-ан-ты...". Но над всеми их желаниями доминирует одно - желание, заполучить автограф от владельца Паркера с золотым пером, и не только в своём маленьком блокнотике с волосатой обложкой, расположенном между ляжек, но и в документах ЗАГСа. Но проходит год, два... десять и потреблядь-неудачница с ужасом осознаёт, что расписываются в её затёртом блокноте, уже даже не шариковые ручки, а простые карандаши, да и те, всё реже и реже. Но даже простые карандаши речи о ЗАГСе уже давно не ведут.

Время от времени мне попадаются крики души милых и умных девушек, которые дружили с парнями, а теперь их новые зазнобы очень против такой дружбы.

Ах, они же не претендуют на парня! Ах, что ж за неуверенные девушки, к ним, к подругам, которые огонь, воду и медные трубы с друзьями пошли, ревнуют! Общаться не дают, переписку читают, а-та-та! А эти девушки, подруги, в смысле, они за-ме-ча-тель-ны-е. И выслушают парня, и чай нальют, и хоккей обсудят. Они же друзья, верно? А благоверные парней - истерички какие-то, ей-богу.

Легко догадаться, что я одна из таких истеричных, неуверенных в себе и ревнующих девушек, правда ведь? Так вот, я устала, поэтому и объясню, почему мы, чёрт подери, против.

Странные они!!! А где азарт, крики, испачканные ботинки, толкание локтями?

Было все - и пугачи, и дихлофоски(батя дом строил, так я наверное, мешок карбида точно спиздил с дружбанами), потом самопалы пошли, у меня был модный, с трофейным итальянским стволом. но потом выкинул нахуй, так как пацану одному болт, который он забил в обратный конец ствола, голову снес((.

Ну а самый хардкор был - сижу я в деревне, тут прилетают на "Урале" с коляской два дружбана, морды довольные, орут - поехали, покажем чой-та. Приехали, зашли в гараж, скинули они брезент - я и охуел... Авиабомба! Натуральная, с крыльями, здоровенная пиздец! Правда, так и не поняли, наша или нет... Я по-тихому начал включать заднюю, мол, а если ебанет? Не ебанет - ответственно заявляют саперы - мы ее в люльке километров 10 везли!(если б сдетонировала - там не то что от них - от мацацыкла хуй бы что нашли, воронка размером с дом. Но это позже.)

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

***

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

Душевный мазохизм - занятие, любимое современными людьми.
Мы не можем жить хорошо, мы не можем "идти по жизни смеясь". Нам обязательно нужно страдать, ну или, как минимум, подстрадывать. (А хорошее такое слово, да? Меткое такое.)
Я невероятно завидую людям, познавшим дзен и понимающим, как жить с минимальными потерями и с тем же минимальным количеством боли.

Люди одиноки. И этого одиночества смертельно боятся. Люди без пары в соцсетях и при встречах с не сильно близкими друзьями кичатся своей свободой, они ставят статусы о свободе в фейсбучике и пишут вконтактике всякую хрень. А сами, втихаря, срочно ищут кого-то, кто у них эту свободу заберёт, отнимет, прикарманит. Потому что они не понимают, что с этой самой свободой делать.