Принято думать, что интимная жизнь вызывает трепетные страхи только у женщин, особенно молодых и неопытных.

Однако сильная половина человечества на поверку оказалась еще более подвержена различным страхам и предубеждениям в постельной сфере. Было бы интересно заглянуть в закулисье мужских интимных фобий.

1. На первом месте оказывается вовсе не боязнь распрощаться с эрекцией благодаря неустанным козням налоговых служб. Больше всего на свете, подумать только, мужчины боятся не оправдать женских ожиданий и закончить половой акт быстрее, чем предписывают правила хорошего тона. Причем опасения эти присущи как и неопытным юнцам, так и мужчинам вполне зрелым и, казалось бы, уже кое-что понимающим в жизни.

Что делать, если ваш партнер озабочен подобной проблемой? Ну, в первую очередь попытаться донести до него мысль, что очередность оргазмов - дело не принципиальное и существует масса способов довести процесс до логического завершения даже если финишировал чуть раньше положенного. Ну и, во-вторых, дать бедолаге почитать кое-какую литературу о женской сексуальности, чтобы он точно знал на какие моменты расставлять акценты, а на чем можно и не заморачиваться. В крайних случаях можно обратиться к врачу - андрологу: проблема преждевременной эякуляции сейчас успешно лечится.

История о том, как автор попал на кругленькую сумму, припарковав свой автомобиль на одной из "платных" улиц в Москве.

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два как. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете что, я не просто злюсь, я ОЧЕНЬ злюсь когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любиться. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине. Но мега важно что он (внимание на мониторы!!) - каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ! Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения почему он так делает - ЧУШЬ.
Давайте по порядку:

- Он со мной из-за ребенка.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бабу клеишь. Ты много лайков поставил, а надо один и ждать пока она в ответ лайкнет. И только потом ещё лайкать.
***


На ринге один боксер так сильно размахивал руками , что его противник получил воспаление легких...

***

Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...

Когда я перевозила вещи, его белобрысая башка всего на секунду высунулась на шум из двери напротив. Башка быстро и любопытно оглядела меня слегка выпученными глазами и моментально втянулась обратно в дверь.
Я даже не успела кивнуть ему, как новому соседу.
Спустя неделю я увидела второго обитателя соседской квартиры - тихую русенькую женщину, закрывающую собственную дверь, и при этом странно рассматривающую мои сапоги на вооот таких шпилярах.
Я выходила на свидание и она просто не успела заметить под распахнутым пальто моё декольте.

Ещё через несколько дней хозяин башки придержал передо мной дверь парадной.
-А вы купили эту квартиру, да? - спросил, когда мы были уже на улице. Очевидно, любопытство оказалось сильнее него.
-Ага, - кивнула я.
-Ну что ж, значит, теперь соседи, - он улыбнулся и переложил из руки в руку огромный баул.

Некоторые люди пробуют множество разнообразных диет, от которых нет никакого толка, не осознавая того, что самое простое решение лежит на поверхности. 22-летний Омар Шариф раньше питался всем, чем попало, в один день он мог съесть шашлык, жирную рыбу, пиццу и картошку фри. И не сказать, что он был очень толстым, но его форма и толстый живот желали лучшего. Омар решил взять себя в руки, сел на самую адекватную диету и стал активно заниматься спортом. Каждую неделю, своего 12-недельного марафона по приведению себя в форму он фотографировал свое тело. Достижение молодого человека не может не удивлять. Результат и подробности диеты читайте далее.
Так выглядел Омар, до того, как начал свой путь приведения себя в форму

Мальчик Костя, крепкого телосложения, десяти лет отроду, не отличался от своих сверстников ничем, кроме одной мелочи. Он умел из десятки делать полтинник. Эту его маленькую способность заметили одноклассники, когда в школьной столовой отдали ему собранные по карманам младших школьников две рваные десятки, две монеты по пять рублей и пять монет по два рубля. На всё это богатство они собирались купить три стакана компота и три пирожка с капустой. Каково же было их удивление, когда Костик вернулся с подносом полным пирожков и с тремя банками Coca-ColЫ. Радостное известие разнеслось по школе довольно быстро. Целую неделю детвора наслаждалась чипсами, газировкой, шоколадными батончиками импортного производства и, даже, слабоалкогольными коктейлями, которые Костик, словно факир из цилиндра, доставал из столовой. Мальчик он был добрый и безобидный. Родители-алкоголики наложили отпечатки на его интеллект, зато господь пожалел мальчугана и наградил чудодейственной силой.
Радость молодёжи длилась недолго. Верка из 5-го "Б" - дочка учителя по химии, ябеда и отличница, проболталась матери, та донесла директорше.
- Ну и как ты это делаешь? - строгий голос директорши, весившей около 200 кг и тяжело вмещавшей своё тело в кресло на колёсиках, звучал угрожающе.
- Да никак, кручу в руках и всё, - заикаясь, от волнения, ответил Костя.
- Так-так. Ну-ка освободите кабинет. Я хочу лично один на один уличить этого обманщика.

Значит так. Летом на каникулы поехал я в деревню. К бабушке. Деревня небольшая - пять километров. А было мне четырнадцать лет. Письку дрочил уже давно, а вот реального такого с женщинами еще ничего не было. Вообще.

И вот, живу я в этой деревне, а через пять домов девчонка, моя одногодка. Тоже на каникулы приехала. А росту я тогда был небольшого. Всего 161 сантиметр. Как щас помню. Потому что у нас перед каникулами спортивные соревнования были. Там рост мерили... Вот я и запомнил. А девчонка эта уже где-то сто семьдесят вымахала, дылда. Ну и грудь уже такая, у-ух, оформившаяся. И в общем, как-то так я к ней прилепился, вместе частенько были.

А летом в деревне какие занятия - мужики там сено косят, по огороду дел уйма... Я иногда от огорода отлынивал, ходил козу пасти...

- И вот эту козу ты наверно, и того!..

- Да нет, мысль такая, конечно, проскакивала, но слава богу, обошлось все.

..сделав из нее "смесь с кабинетом" без потери полезной площади ))
Вот исходное состояние

Мы пили четвертый день. А это значит, что последние двое суток мы уже почти не спали. Иногда мы ненадолго выключались, чтобы не умереть. Но у нас всегда оставался алкоголь. Мы просыпались и пили водку. Она шла как вода. Мы не чувствовали ее вкуса, запаха, даже эффект практически пропал. Мы казались себе абсолютно трезвыми. Отчасти так оно и было. Наши организмы расщепляли алкоголь как будто бы еще до того, как вступали с ним в непосредственный контакт; то есть еще в рюмках. Стаканах. Бутылках.
В каком-то кабаке на Мясницкой я пил водку прямо из гладкого пузатого графинчика. Он отлично лежал в руке. Посетители и персонал ничего не имели против моего запоя. Я им не мешал. Я был вменяем. Я же не алкоголик, я просто пьяница. У Шурика иногда начинал заплетаться язык. Потому что он как раз алкоголик. Это меня раздражало, поэтому я старался говорить как можно больше, не давая разговаривать ему.
Текила, ром, джин, самбука, коньяк, виски, вино и уж тем более шампанское были оставлены далеко позади - еще где-то в районе второго вечера стало ясно: только водка и пиво. Причем больше водка, чем пиво. От пива начиналась изжога. Еще мы иногда могли пить шоты.
Там был очень мягкий свет, в этом кабаке, и мягкие подушки. Мягкие, но упругие. Как женские задницы. Хотя, может быть, мужские тоже такими бывают, я не знаю. Я вышел в сортир, отгороженный от зала стеклянной матовой дверью. Она была непрозрачной, но из-за того, что она была стеклянной, мне все время казалось, что за мной наблюдают. "Сраные эротоманы" - подумал я, трогая себя за задницу. Нет, женская жопа безусловно совершенно другая на ощупь. Совершенно иная вещь.

Вчера мы открыли простой способ увеличения наличности в два раза.
Ещё раз, буквально - мы знаем, как практически мгновенно увеличить имеющуюся наличность вдвое.
А может и больше.
Без всяких усилий и рисков.
Рассказываю.

Вчера вечером мы гуляли по окрестностям, болтали про то про сё.
Случайно оказались возле железной дороги.
И я вспомнил, как пацанами мы бегали на железку, что бы положить на рельсы монетку, или гвоздь.
- Для чего? - спросил шкет.
Я вздохнул и сказал.
- Долго объяснять. Показывать надо.
- Покажи. - сказал шкет.

Первый день с антитабачным законом. Я понял задумку минздрава. Он решил свести курильщиков с ума. Мой сегодняшний диалог с продавцом магазина напоминал разговор психов в сумасшедшем доме.
- Добрый день. Девушка, дайте пачку "Лаки Страйк", синюю.
- Их нет.
- Что есть в этой ценовой категории?
- Молодой человек, это звучит странно, но нам запрещено говорить, что у нас есть. Это может быть расценено, как пропаганда курения!
- Хорошо, где табачная витрина?
- Её тоже заставили убрать.
Долгая пауза. Смотрим другу другу в глаза.
- И что мы с вами будем делать?
- Могу предложить вам игру: вы будете называть сигареты, а я говорить есть или нет.
- Участие бесплатное?
- Абсолютно.

Теорию сдал на отлично, пришло время сдавать практику.
Покатались на полигоне, утром следующего дня -- в город.

Утро выдалось весьма прохладным. Я озяб, купил в киоске стакан растворимого кофею по сильнонедемократичной цене, стою, пью.

Народ подтягивается потихоньку.
Вижу возле киоска дрожащего паренька. Подошёл, разговорились.

-- Чего трясёшься так? -- спрашиваю.
-- Замёрз, блин. -- отвечает.

Но вижу, что трясёт его не от холода. Волнуется парень перед экзаменом.
Предложил ему кофею купить. Поблагодарил, отказался.

Со слов автора: Возвращаюсь с работы - звонок от жены.
"Перед тем как зайти домой, обязательно проверь почтовый ящик!" - говорит она мне взволнованно и таинственно.