Есть такой общеизвестный факт: люди разные. У всех нас разные биологические часы, болевой порог, особенности перенесения температур, химических элементов, а также фобии, вкусы и вся прочая зона комфорта.

Но есть такая категория людей-бодрячков. Они, как правило, жаворонки, легко переносят холод, ржут над ужастиками и не боятся насекомых. И были бы они молодцы, если бы не одно "но": эти люди поголовно считают, что так должно быть у всех, а если наоборот - это либо капризы, либо изнеженность, которые в лучшем случае можно просто игнорировать, а в худшем - постоянно "закалять" хлюпика. Действительно, чего он!

Такие люди игнорируют просьбу впечатлительной девушки не устраивать в её компании сеансов просмотра фильмов ужасов.

Такие люди со счастливыми лицами приносят в рабочий кабинет букет свежесорванной сирени и недоуменно провожают взглядом выбегающую в ужасе коллегу-аллергика: чего это она? Аллергия? Да ну, фигня какая, это самовнушение, не более!

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

***

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

***

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей. На просьбу заменить купюру последовал ответ:
- Я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся. Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведующую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведующей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести...
В какой-то подсобке нашел заведующую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
- А что, такие деньги у вас не принимают?
Заведующая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная! Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!

На одном из судостроительных заводов в американском городе Анакортес произошел настоящий эпик фэйл, которого уж точно никто не ждал. Все дело в том, что во время первого спуска на воду шикарной яхты стоимостью в 6 миллионов долларов, что-то пошло совсем не так, как планировалось. Яхта завалилась на бок и пошла ко дну, когда вода заполнила трюмы.

Сижу в офисе пью кофе. Звонок от знакомой:
- Федор, срочно приезжай, вызвала мастера-компьютерщика, он мне насчитал тридцать две тысячи рублей за ремонт (я поперхнулся) и грозиться в суд подать, если не заплачу.
- Ясно. Денег этому мудаку не давай, держи в прихожей, говори, что муж с работы с деньгами едет. Буду минут через двадцать.
В дороге думаю: ну никак не может ремонт стоить в два раза дороже, чем сам системник, да еще и на дому. Там никакого конкретного ремонта не сделаешь, так только винду переставить, да вирусню курейтом погонять. Ну никак на тридцатку не выходит.

Вхожу в квартиру, там стоит "это", лет двадцати пяти, тощее, в кепке и куртке с надписью "сервисный центр".
- Ну, здравствуй. Че ты тут насчитал?
- Ну, ремонт, диагностика там, если платить не будете...
- Помолчи. Я законы получше некоторых знаю. Давай акт, посмотрю, что ты наделал.

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем. Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".

Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"

"В споре рождается истина", - напиздел однажды какой-то умник. Есть у меня друг детства Юра Свинцицкий c отфамильным погонялом Свинка, который опровергает эту хуйню одним только глупым фактом своего существованием. Это такой себе экстремальный шмат упертого долбоеба, который любит спорить, как Чапаев купаться. И в споре у него рождается то куча гавна, то ожог мошонки, то клиническая смерть во время коитуса с сусличьей норой. Короче, в светлой голове отечественного джентльмена безмятежно резвятся такие кукараччи, что денег на нем поднять, как два пальца пионерке в пелотку сунуть. Тем более бабосы он, в случае проигрыша, выдает с четкостью банкомата. Но бывает и на его улице праздник.

Как-то сидели мы у меня дома, телочек из интернетов на групповушку разводили. И на самом интересном месте, когда почти укатали одну чикитру, свет потух. На площадку вышли - везде горит, а у нас - хуёв байдарка. Свинтус и говорит, я ж электрик потомственный восемнадцатой категории, бох заземления и внучатый шурин Фарадея, щяс бля всё починю. Главное, изрекает, в этом деле - одной рукой работать и резиновые тапочки обувать. Братан, грит, у меня старший - ваще электрик, даже жену ссыт за сиськи обеими руками брать.

Лето...Ночь...Двор... И как ни странно именно летом, именно ночью, и именно во дворе тусуется куча народу. Закон о запрете продажи алкоголя после 23:00 ни разу не сократило количество потребляемой похмельной жидкости, даже наоборот уверенно вывело Россию на второе место в списке самых пьющих стран в Мире. Больше нас бухают только эстонцы. Когда на улице жара приходиться открывать окна, акустика двора и тишина ночи делают своё дело, слышен каждый звук, каждый пук, особенно, если у вас чуткий сон. Звон бутылок, пьяные базары, женские вопли и свист покрышек - все это на целую ночь, переселяется в вашу квартиру, наполняет ее "праздником", и вы воле-неволей становитесь не просто соседом, под окнами у которого пьют и гуляют, вы становитесь соучастником, как говорил незабвенный Голубков: партнером, сего действа.

- Сука, блядь, ты меня в грудину уебал! А я...А я для тебя! Сколько я для тебя сделал спермоглот? - какой-то обиженный предъявляет приятелю
- Пошел ты на хер уебан! Я тебе за дело въебал! - мотивирует удар, тот, кто уебал
- За какое дело? Я вообще не вкурил, чего тебя понесло?

Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и выне с за собой из маршрутки. Оказывается это был карниз, котрый вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. я плакала.

Иногда говорю мужу что у меня есть любовница, он смеётся, думает что это шутка) Он же не знает, что однажды мы с соседкой застряли в лифте на 2 часа, и за второй час у нас было три подхода) Так что теперь я часто хожу к ней на чай)

случайно засекла парня, со своей подругой. Она делала ему минет. Думала убью нахер. Как только начала орать,подруга дернулась..и..пирсинг парня,зацепился за пирсинг на ее губе. Я так ржала, что не смогла дать им пизды. Вызвала скорую. Через 15 минут ржала вместе с санитарами. Поплачу потом.

"История произошла со мной позавчера.
Ночевал у девушки, и с утра, когда я вышел на улицу, уже слегка опаздывая на работу, я с удивлением обнаружил, что меня перекрыла чья-то тойота. Я подумал, что сейчас заведу свою, и пойду звонить по номеру, который наверняка оставил владелец тойоты.

Дело было в самый разгар суровых девяностых, в маленькой деревеньке, Архангельской области, лет 20 назад. Я тогда совсем еще пиздюком был сослан предками в летний оздоровительный (тогда еще называли пионерский, хотя от пионеров там прижилось только "пионерить") лагерь "Восход". Определили меня в самый младший отряд - 6-й, хотя по возрасту вроде как тянул на 5-й или может просто я так хотел в 5-й, ведь чем старше отряд тем ты круче в лагере. Похуй. "Зато опиздюливать ни кто не будет" - подумал я.
Срок отмотал без особых приключений, хотя не! Есть одно! Небольшое лирическое отступление пока вспомнил (до сих пор душит любопытсво). Короче, как то в свободное время съебались мы купаться на ручей, хотя до речки и до ручья одинаково по расстоянию, но на реке всегда кто нибудь из вожатых мыл жопу. И к тому же на ручье вода холоднее. И нашел я там камень (обычный на вид каменный камень) весь в тине, и че то мне не понравился его рельев. Убрав с него всякую хуйню обнаружилось что он весь в маленьких кратерах, как если бы луну до размеров яйца петуха уменьшить. Ну думаю метеорит! Решил расколоть, этот суровый киндер сюрприз из 90-х.

А помните такие времена, когда вы были маленькими детьми, и никаких мобильных телефонов у вас не было? Я еще помню времена, когда далеко не у каждого ребенка телефон был дома. А вспомните, как жили дети работающих родителей?

Пришел из школы, нашел суп на плите и котлеты в холодильнике, съел и ушел... на музыку... на плавание, или куда там тебя записали. Это те счастливые, у кого ключ от дома висел на шее. А я некоторых знаю, которые среди сугробов, и при лютых морозах, еще часа два ждали, пока родители с работы придут.

Ну и вообще - много было ситуаций, когда твой ребенок вымотался куда-то на полдня, и все. У него там свой план, он явится часов в 6 вечера, а в последний раз его видели в 9 утра за завтраком.

Иногда родители, для проверки маршрута, звонили этой самой учительнице по музыке, или кому-то, до кого можно было дозвониться. Чтобы проверить, прошел ли ребенок очевидные станции - дом - урок - что-то еще. Но далеко не всегда. Помню, что город у нас был не очень большой - но по детским меркам и немаленький. Иной раз дорога куда-то занимала час и больше. И шатались мы по этому городу - много раз в неделю. Там автобус ждешь полчаса, туда прешься через мост пешочком. По таким районам мы ходили. Сейчас бы всякий немец вздрогнул, покажи ему, что в каких-то таких трущобах ребенок идет 20 минут через лес и развалины. А мы ходили. И что интересно - о каком-то пропавшем ребенке, или о трагедии, когда ребенка украли и обидели - не слышали почти никогда. Вот не вспомню ни одной истории.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

***

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.
***


Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

***

Демократия на корабле называется бунтом.

Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей..
-
Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника..
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала - остановиться трудно..
-
Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки..
Поучаствовал в незаявленном общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.