Здравствуйте, мои дорогие. Сегодня у нас будет вечер знакомств.

Это Павел. Он хотел открыть свой маленький бизнес. Но, изучив НК РФ, он выяснил, что даже сделав в помещении фирмы ремонт на её собственные деньги, он должен заплатить налог, ибо по закону этот ремонт считается доходом (ст. 146, п. 1). Что все остатки "материально-производственных запасов", не истраченные на конец месяца, вычитаются из суммы расходов и, значит, формально увеличивают сумму прибыли (ст. 253, п. 5) - и извольте заплатить с них 18% НДС и 20% налога на прибыль. Что в сумме ПФР, соцстрах, медицинское страхование и подоходный налог отнимают у него 40 копеек на каждый выплаченный сотруднику рубль... В общем, Павел решил не открывать бизнес. Кто-то откроет, а Павел - нет. Может быть, поэтому в ВВП США доля малого и среднего бизнеса составляет пятьдесят процентов, а в России - двадцать.

Не так давно произошла у меня эта история. Так получилось, что моей соседкой оказалась очень красивая девушка моего возраста. Я, так как довольно скромный парень, долго не решался пригласить её на свидание, да и виделись редко - просто пересекались в подъезде. И вот однажды, поднимаясь домой, слышу плач на лестничной клетке.

Я поднялся до источника шума, и увидел, что это та моя соседка плачет, сидя на ступеньке. Как оказалось, её бросил парень после 2 лет отношений. Тут меня прорвало, я бросился её утешать, в результате потащил её гулять. За несколько дней мы с ней посетили боулинг, парк, кино, я отвозил её на картинг, и ещё много всего.

Как выглядит неудачный день? У всех по-разному: у одних это потёкшая тушь, у других - спущенное колесо. А людям на этих снимках не повезло ещё больше...

Прожив в Тае 7 месяцев, могу сообщить:

1. Мое умение показать жестами что угодно достигло совершенства. Покажу и чайник, и самовар, и "спасибо, мадам, масяяяж не нужен". Ибо инглиш и Тай-инглиш - абсолютно разные вещи.

2. Тараканы- это вкусно. Если их правильно приготовить)) Жареные личинки кого-то невыясненного отлично идут под пиво.

3. Когда берешь на руки лемура, просыпается материнский инстинкт.

4. 35 градусов жары- это "как обычно". 40- уже "жарко что-то сегодня". Дождь- "что за фигня О_о"

5. Новый Год по местному календарю (сонгкран)- это полный финиш. До рынка я доехала мокрая насквозь, закрывая телом мобильник. Водой обливаются ВСЕ, на улицах целые баталии. Когда стоишь в пробке, в тук-тук (открытая маршрутка) могут забежать русские и с воплем "Привет, друзья" вылить на всех ведро воды.
Чертовски весело, если честно.

Занимаюсь небольшим интернет-магазином.
До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ.
Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку.
Потом отвечают хриплым замученным голосом:
- АЛЕ!!!
- Это такой-то - такой-то?
- ДА! АЛЁ!
- беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу
- ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ!
- заказ 10 единиц того-то?
- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ!
- ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20
- ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!!

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

***

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Охуели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

***

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

Анатолий срал уже полчаса, говно не заканчивалось, колбаской скользя в глубь унитаза. Что было самым странным - желудок даже не болел. Когда Анатолий понял, что с ним происходит нечто ужасное, он начал звать жену, совершенно забыв, что она уехала к ёбаной тёще.
- Таня! - кричал Анатолий в пустое пространство квартиры, - ТАНЯ!!! Ёб твою мать! Вызывай скорую, Таняяяя!
Из телевизора в комнате доносилась реклама тампонов и йогуртов, а Тани не было...
Холодный пот стекал по лбу, Анатолий в тщетной надежде смотрел на рулон туалетной бумаги, стоящий в углу туалета, срач не прекращался. Внезапно рулон зашевелился и из него вывалился маленький коричневый человечек. Он посмотрел на срущего Анатолия с выпученными коричневыми глазками и сказал, - ну што, довыёбывалсо?
-Ты кто? - выдохнул Анатолий, судорожно сжимая очко в тщетной надежде прекратить этот нескончаемый поток говна.
- Я то? Да ты совсем уже ничево не соображаеш! - ответил коричневый, - я бог говна, Калоброд! Ты што, никогда не слышал?

Здорово, что помимо глянцевых журнальных фотографий, что у всех на виду, пока еще можно найти действительно редкие фотографии, которые хочется рассматривать бесконечно. Особенно, если это снимки известных личностей. И вдвойне интереснее, если это наши соотечественники.
Андрей Миронов и Александр Ширвиндт в самолете, 1970. Фотограф Виталий Арутюнов.

Многие мужчины считают своим долгом иметь любовницу. Самую, что ни на есть настоящую, длинноногую красивую любовницу, со всеми вытекающими. Появляется она само собой, внезапно, как прыщ на ебале, вроде бы умываешься, бреешься, следишь за собой, все идет ровно и мирно, и тут, хуяк, прыщ. Вроде и не мальчик уже, и давно переболел Клерасилом. А он появился сука. Стоишь и недоумеваешь, как? Как? Почему? Но делать уже нечего он уже появился, и тут вариантов немного: давить или замазывать. Но как бы ты его не замазывал все равно, рано или поздно увидят и скажут, обязательно скажут: У тебя прыщ! Прыщ на пол ебала!

Когда мужчина начинает жить с той или иной женщиной он автоматически попадает в цирк. Семейная жизнь, будь то гражданский брак или официальный штамп - это арена. Где есть дрессировщик и зверь, иногда они сменяют друга друга, иногда даже дружат, но все равно цирк от этого не перестает быть цирком. Но есть люди, которым одного цирка мало, поэтому они заводят еще один цирк, на стороне.

"Шах-шах-падишах, у меня в межножье пах..." - из колонок летника доносился новый пиздострадальческий летний хит певички Натали, ну той, которая любит нацепить на себя стропонягу и засадить Баскову за клыкан пластмассовую шняжку потому как по моему личному мнению, Басков может только принимать в себя, хотя Натали-то ниче так бабца, я бы дал попеть в свой микрофон песню где много букв "Р". Прикинь, заклыканил ее, а она начинает петь тебе про трактор-р-р-р-р-р-р, и языком так по головастику шмяк-шмяк-шмяк, ух блядь....Ладно отвлекся, короче - я тебе отвечаю, этим летом, все бабсы за 30 будут опять скакать как козочки с отвисшими мудями по всем асфальтовым танцполам летников России от Владивостока до Севастополя.

Ну и понимаешь, я тоже уже не мальчик, и ебальцо уже не сенокос, с признаками многолетнего блядского образа жизни, так что поебаться с молодыми козочками мне теперь только с проституирующими личностями получится, а я же хули гусар, ебать ту Люсю, и за платно вздрачнуть вишневую косточку для меня вообще нихуя не комильфо.

Байка  1

Надеюсь, не надо всем говорить, что самой южной точкой Советского Союза был мыс Кушка?
Дело было на исходе 80-х годов, когда наши войска уже окончательно покинули Афганистан, но погранцы продолжали тащить службу по охране государственной границы с суверенным Афганистаном, откуда продолжали постреливать душманы, напоминая о том, что они не простят шурави эту войну.
И была на том мысе пограничная застава, напротив которой на территории упомянутого Афганистана были горы, и среди них была одна охрененная скала. У многих погранцов было мечтой оставить на ней свою метку на память, но, повторюсь, что война в Афганистане закончилась и пограничные рейды за кордон прекратились.
В одно прекрасное солнечное утро командир заставы вышел из своего жилища, позевывая, потягиваясь, щурясь и нежась на утреннем солнышке повернулся в сторону государственной границы и замер. Волосы на голове встали дыбом, глаза раскрылись широко, казалось, что вылезут из своих орбит. Начал жадно хватать воздух ртом, не в силах что-либо сказать.

Читаю баяны про 13 билет и пр. Вспомнился случай из своей учебы в институте.
Кажись был 4 курс. Был предмет "электротехнические материалы", в народе - "тряпки". Предмет почти факультативный. В смысле: нашей специальности практически ненужный, но зачет сдавать надо было. То, что этот предмет нам нафиг не нужен понимали не только студенты, но и преподы. Поэтому традиционно зачеты получали автоматом, посещали первую лекцию и последнюю, а на остальное забивали. Ну кроме совсем уж ботанов.
Беда пришла как раз на последней лекции. Один студент-придурок начал активно выступать в стиле "предмет-говно, нах никому не нужен", чем ужасно обидел препода. Тот закусился и сообщил, что зачет будет приниматься по полной программе, без всяких скидок и автоматов.
Вот тут то все и приуныли. Лекций нет у большинства. К тем, у кого были - целая очередь списать. А зачет уже через день. Мне не повезло. Пришел на зачет абсолютно нулевой. Впрочем не я один.

Война - это дерьмо. Многие пацифисты, любящие повторять эту фразу, даже не представляют насколько они близки к истине. На протяжении многих столетий война была дерьмом в самом прямом смысле.

За много лет до рождения сына плотника, были древние римляне и они были очень умны. В частности мылись в банях, воду добывали из независимых источников, перегоняя ее по аквадукам и имели качественную канализацию. Даже в армии, в лагерях и блокпостах у римлян были обязательные качественные сортиры, которые находились в противоположном конце от столовой и слив от которого уходил далеко за территорию лагеря. Однако все изменилось с падением Западной Римской империи. И хотя множество европейских дикарей жили в римских городах и служили в римской армии, они очень быстро забыли римские порядки и опустились ниже плинтуса.

Благородные средневековые рыцари не мылись месяцами и пахли, как хорьки. Впрочем прекрасные дамы не сильно им уступали, а в силу физиологии, возможно и превосходили. Средневековые города представляли из себя помойную яму, где содержимое ночных горшков, мусор и прочие отходы жизнедеятельности выбрасывались просто на улицу. Римские аквадуки были разрушены или заросли травой, а питьевую воду брали из тех же водоемов, куда выходили стоки из выгребных ям. До половины женщин умирали от родильной горячки, а попросту от того, что врачи и бабки-повитухи элементарно не мыли руки перед родами.