Эта история произошла в начале 90-х. Я, свежеиспечённый четвёртый механик, попал работать в Черноморское морское пароходство на судно типа "Герои Панфиловцы". Посадка происходила в Мариуполе. Полный радостных ожиданий, я поднялся на борт и стал искать своего коллегу. Однако это оказалось непросто. На судне происходило что-то странное, всюду царила какая-то нездоровая суета. Моряки, покрытые серой пылью, похожей на цемент, таскали по судну здоровенные бумажные мешки, засовывая их во все свободные помещения и заполняя ими все доступные пространства на судне.

Наконец я выловил своего коллегу возле его каюты. Заталкивая очередной мешок под кровать, моряк объяснил мне происходящее.

Оказалось, что судно привезло на Украину полные трюма "Веджибюргеров" - те самые мешки с серой массой. Это, оказывается, смесь каких-то соевых и мучных компонентов с добавками. По идее из них должны приготавливаться вегетарианские гамбургеры, как по виду, так и по вкусу - почти неотличимые от настоящих мясных. Во всяком случае, так утверждала реклама на пакетах и мешках.

Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг, позади слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.

Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется...

Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь - гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Спрашиваю:
А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю... Тут короче такая история... Ты не очень спешишь?

Моё знакомство со знаменитой певицей состоялось в тысяча девятьсот шестьдесят девятом году, на съёмках кинокартины "Судьба резидента". Она там роль играла, а я по студии Горького с фонарём бегал. С лампой, да. На штативе. Должность исполнял. Помощник осветителя. Работёнка, признаюсь, что надо. Хуёвая, правда. Высокодуховная, но низкооплачиваемая. Впечатлений много, а денег хуй. Хотя сам-то хуй стоял так, что лучше не придумаешь. Юность потому что.

Ну и вот, значит, запустили в производство "Судьбу". Собрали нехитрые манатки, наскребли игровой состав, подтянули подсобных специалистов, погрузились всей толпой на паравос и покатили в Прибалтику. По плану часть этого замута должна была происходить там. Рижская киностудия, одеколон "Миф", вся хуйня. Далее - Калининград, натурные съёмки. Заманчиво. Пробуем жопой мягкость нижних полок, нарезаем любительскую колбасу. Едем.

Небольшое лирическое отступление. В этом году выпало мне счастье побывать в нашем роддоме. По прямому, так сказать назначению, родила лапочку-дочку. Но это тема для отдельной истории. Так вот, роддом наш самый обыкновенный, городишко провинциальный, хоть и административный центр. Один душ на всю больницу и тот в подвале, хорошо хоть туалеты на каждом этаже, но работает 1 кабинка и биде. Это важный момент!
Собственно, сама история. Кто-то знает, кто-то нет, что всем женщинам перед родами ставят клизмы. Чтобы в тот самый момент не обосраться от напряжение и не загадить ребенка, которому и так приходится нелегко. Ну, еще очень много причин, каждый сам понимает каких. Так вот после родов скажу вам, что процентов 80 рожениц боятся ходить в туалет. У многих от натуги вылезает геморрой, кого-то зашивают (как было и со мной), а кто-то реально боится высрать маленькую 300х граммовую какашку после того, как оттуда вылез человек весом 3-4 кг. Именно для таких бояк-трусяк и придумали свечи.

Подруга, родившая полугодом ранее меня, снабдила меня в путь 3мя облепиховыми свечками. Сказав, что по-любому пригодятся, но больше 3х вряд ли. Я-то по наивности своей подумала, что мне вообще вряд ли пригодятся, но отказываться не стала - я наполовину хохлушка, куркульство у меня в крови.

Мужчины любят приходить без футболки. Потные, с огромными животами. Без футболки.
Иногда еще и с перегаром.

- Я знаю, что у авиакассиров есть бонусные карты, на которые они копят мили! И могут их продавать! - какой осведомленный - Продайте мне билет по своей бонусной карте!
- Извините, я не продаю свои мили.
- Как это не продаете?! Совсем охренели?!
Борзая какая, заработала бонусов и делиться не хочет, стерва.

Люблю педантичных людей! Пришел, рассказал, куда он хочет и в какие даты, пояснил, что время пересадки его не волнует, подавай самый дешевый билет. Находим самый дешевый билет, оформляем. Дает крупные деньги.
- Извините, может, у вас будет n рублей мелочью?

Знаете, мне бы не хотелось менять пол, но иногда быть женщиной просто невыносимо. За последние полгода со мной случились три похожие истории разной степени тяжести. Только потому, что я - молодая, не страшная женщина. Или потому, что у меня пышная пятая точка. Или даже просто потому, что у некоторых мужчин вместо мозгов в черепной коробке плещется сперма. Уверена, каждой женщине знакомы ситуации, которые я хочу описать.
···

Февральским вечером я задержалась на работе допоздна. В вагоне в метро ехала одна, пока на одной из станций не зашёл странный субъект - длинное пальто, замызганные ботинки, сальные волосы и бегающий взгляд. Он сел ровно напротив меня. Я старательно делала вид, что засыпаю, пока не объявили мою остановку. Тогда я открыла глаза и увидела это... У субчика на коленях лежал портфель, из-под которого торчал детородный орган, старательно подёргиваемый рукой. Взгляд был направлен на меня.

От автора:
Первый раз в этом году поехали купаться на озеро, ну, собственно, и вот...

Было мне лет 14 отроду, когда пригласила меня одна не особо симпатичная юная дева на свидание. Мой жизненный багаж в ту пору насчитывал не много, не мало целых 2,5 подобных мероприятия и один успешный поцелуй класса "губы-щека". Короче я был прожженный самец и трясся от волнения.

Проснувшись в оговоренный день, я понял что случилась беда. Беда урчала в животе, требуя досрочного освобождения. Проклиная себя и зеленые абрикосы, я дополз до санитарных удобств. В процессе была проведена оценка масштабов трагедии и сделаны предварительные оргвыводы: на свидание идти опасно.

Но на помощь пришла мама. Выслушав доклад о недуге, выявив для себя причинно-следственную связь, она выдала решение проблемы. Решение заключалось в том, что на столь важное мероприятие идти нужно, но необходимо перестраховаться. Страховка явила собой средство женской гигиены в количестве 1 штука (в миру-прокладка). Я всегда был сторонником нестандартного подхода и идею, хоть и с некоторым подозрением, воспринял как жизнеспособную. Был проведен краткий инструктаж, инсталяция и маскировка спецсредства - самец к подвигам готов.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

***

Бабушка - маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

***

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Есть курорт в Хакасии с большим соленым озером и целебной грязью. И там людя купаюццо и здоровье поправляют всяко. Озеро большое. Вот. А в него исчо немного канализацыя течет ручейком от курортных очистных. И там воняет. Вот.

Но я купалсо и нырял подальше от канализации.

Отдыхал я там и купалсо аж семь дней в прошлом году. А патом поехал домой. Билет на афтобус купил заранее.

Я челавег экономный и сильно не бухал, и у меня осталось есчо денег тысяч пятнадцать.

Автобус отходил от райцентра. Он в десятке километров от курорта. Йа туда заранее с утра уехал на такси, чтобы погулять по райцентру. Вот.

А там я хорошо пожрал на автостанции в местной столовой, а потом захотел срать.

Россия - страна талантливых людей. В каждом доме, дворе или подъезде нашей необъятной Родины обязательно найдутся люди, которые делают жизнь окружающих пусть немного, но веселее. Они не заканчивали художественных академий, но это не мешает им творить, писать шедевральные объявления, разрисовывать стены, бороться за справедливость и отвоевывать подъезды. Наслаждайтесь!

С компьютера удалился важный отчёт. Виноват нажавший кнопку "Удалить" и потом ответивший "Да" на запрос-подтверждение? Не-е-ет! Это компьютер сглючил. Вот раньше, когда всё на бумаге делали, никто не ошибался.

Авария, пассажир с заднего сиденья вылетел в стекло, и его размазало о стену. Его сосед отделался одной шишкой из-за застёгнутого ремня. Виноват сам? Не-е-ет! Виноват производитель машины за то, что только для пристегнувшихся систему безопасности рассчитывает.

Тысячи людей вложили в пирамиды всё до последней нитки. Сами отдали деньги? Не-е-ет! Это организаторы пирамид, даже сами предупреждавшие не раз, что возврат денег не гарантирован, негодяи и мошенники!

Мамочка, растящая маленького ребёнка, вычитала где-то, что уринотерапия - средство и профилактика от всех болезней. Виновата? Не-е-ет! Виноваты врачи-шарлатаны, которые не смогли откачать истощённое тело малыша.

Что такое везение - никто толком не знает, но достоверно известно, что удача иногда выходит боком. Мне всегда везло на легкозапоминаемые телефонные номера. Первый домашний телефон всего на одну (последнюю) цифру отличался от телефона программы Стол Заказов на "Русском Радио". Последствия всем понятны. Но те "ошибашки" хотя бы вежливо интересовались, правильно ли они попали.
Переехали. Опять легкий номер, только вот линия дурацкая - старая как сопли мамонта и лучше всего из трубки слышны хрипы, скрипы, шуршание и заикание. Плюс не всегда точное переключение на абонента. На сей раз номер расходился на одну цифру (тоже последнюю) с диспетчерской строительной фирмы.
Тут уж никому не надо пояснять, что язык строителей - самый универсальный и состоит из порядка 10 главных слов и неисчислимого множества их вариаций. Про такую вещь - как этикет телефонного общения доблестные труженики лома и мастерка слыхом не слыхивали.
Мне, например, пофиг, но мама сильно переживала, когда сказав "Алло", слышала: "Ты!!! Тупая п***а! Ты чего нам прислала? Е**** в х**! Я какие доски просил?".
Пришлось брать дело в свои руки.

- Галя, е**ная лошадь!
- Да! - охотно соглашаюсь я на Галю. - Чего надо?
- Корыто где?
- Какое корыто?
- Такое, блять! Раствор мне что, блять, в кармане мешать, блять! Ты куда его отправила?
- Да к тебе и отправила. Правда, недавно, всего 2 часа как, скоро доедет.
- Какие нах 2 часа? Тут пешком 10 минут, бля!
- Да? А ты где?
- (в рифму)
- А! Ну так туда и правда быстрее. А что ты там делаешь?
- (шестьдесят шесть звездочек и несколько предлогов) тротуарную плитку.
- А почему ты не в Придонском?
- Каком нах Придонском? Тот объект ещё позавчера сдали! (ага, угадала!) Ты что там, пьяная опять?
- Как так сдали? Сам сегодня чем слушал? Недоделки обнаружились, понял?
- П-понял... А на х** туда корыто? Там же сайдинг!
- Да прилепили так, что стена обвалилась.
- О, бля...
пи-пи-пи...