Есть у меня соседка - Наталья Павловна. По имени называть ее язык не повернется, обязательно с отчеством. Дама он высокая, статная. Настоящая кустодиевская женщина. Одевается всегда ярко и броско - алый цвет любимейший. Страстно любит обвеситься всевозможными золотыми побрякушками - память, наверное, о бурной советской молодости... Ну, а для большего авторитету она всегда носит туфли на оооочень большой платформе(каблук у нее уже ножка не выдерживает).

Встретились мы с ней вчера вечером на парковке одного гипера. Наталья Павловна катила чреслами тележку, иногда помогая себе рукой, и тискала песика. Из за песика она меня и остановила - так то обычно мы не общаемся, хотя и живем неподалеку.

У пески слишком сильно выросли ноготки, и добрая хозяюшка искала проверенного ветеринара. Просила посоветовать самоубийцу, который способен справиться с мелким зубастым и избалованным чудовищем. Постояли мы с ней, поболтали, потом пошли к машинам.
А ездит Наталья Павловна на шикарнейшей штучке - сверкающем черном крузере.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

***

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

***

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

***

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Работаю логистом в крупной торговой компании. И по долгу службы часто звоню в крупную федеральную транспортную компанию, что возит нам товары. Сейчас у них есть свой круглосуточный колл-центр, где можно узнать обо всех отправках в наш адрес.

Работают там одинаковые девочки-зомби, что в ответ на ваш вопрос монотонными голосами твердят заученные фразы, сообщая о прибывших или отправленных вам грузах. Старательно соблюдая весь ритуал порученной им коммуникации, они, в конце разговора обязательно выпытывают кто принял информацию. В принципе, ответить им не сложно, но на работе всегда запары и к тому же моя фамилия несколько трудна для восприятия, часто приходится повторять по буквам. Такая уж досталась, что тут поделаешь.
Поэтому, чтобы никого не грузить, я обычно говорю что-то вроде иванов-петров-сидоров и кладу трубку. А тут недавно звонил по грузам, в пол-уха слушая радио, и в ответ на вопрос, кто принял информацию, я как-то машинально ответил: Валерий Меладзе.

- Ме-ла-дзе - по слогам отчеканила девушка и, добавив - спасибо, что обратились в нашу компанию - повесила трубку.
Мне это показалось забавным, и следующую инфу по грузам у них уже принял Леонид Агутин. Ещё одно спасибо.
С обеда доставками для нашего предприятия занимался весь цвет отечественного шоу-бизнеса во главе с Басковым и Киркоровым. Прокатило.

Озвучкой советских мультфильмов занимались лучшие актеры, среди них Василий Ливанов, Евгений Леонов, Олег Анофриев, Юрий Никулин, Анатолий Папанов, и многие-многие другие. Легендой мультипликационного озвучивания считается Георгий Вицин, из-за необычного тембра голоса. Одних зайцев он озвучил бесчисленное количество. Клара Румянова, обладавшая узнаваемым характерным высоким голосом, озвучила персонажей более 300 советских мультфильмов. И еще - практически в каждом нашем мультфильме была запоминающаяся песня, а некоторые мультики были просто напичканы шлягерами.
"Каникулы в Простоквашино", 1980 год. Почтальон Печкин - Борис Новиков.

Вчера вечером приехали домой, сели на кухне, накрыли ужин. И вот как только вилки с рыбным салатом уже на всех парах неслись к нам в едала, собака залетела на всю ту же кухню, и наделала кучу. Убрал, блядь, под крики своей, которой теперь, видите ли: Фууу... Все, фуууу. Ну, фу, так фу, мы люди не графских кровей, мы понимаем ход вещей, при которых все в конечном итоге превращается в говно, даже самое изысканное французское блюдо. После уборки пошел еще раз гулять с собакой, думаю, ну мало ли, может из-за дождя не все успел сделать, тоже ж, блядь, каких-то там кровей, элита, чемпион и прочие плюшки, которые не доступны, таким как я, серым и посредственым. Погулял. Приходим. Через часа два, в час ночи, ебать, опять! Собаку несет, как Жириновского, в его лучшие годы. Вольфович даже уступил бы в своем словесном, Лавиковскому ректальному.

Короче, хули время идет, одна элита орет, вторая элита срет. Дал ему активированного угля, хуй. Цвет изменился, толку "0". Решил действовать кардинально, залез в аптечку и нашел там различные энтеролы, энтерофурилы и прочие энты, которые могут кладку Кремлевских стен закрепить. Но таблетки то есть, а давать их собакам можно или нет, хуй знает, и тут я сделал ошибку, набрал название таблеток в интернете с вопросом можно ли давать их собакам. В поисковике вывалилось куча сайтов, где обсуждают эту проблему. Ткнул в первый попавшийся, оказался это форум владельцев чихуахуа.

История эта абсолютно реальная, и произошла она со мной и моими сослуживцами.
На дворе стояло лето 91го. СССР доживал свои последние месяцы но об этом ещё никто не знал. Я как и многие мои сверстники осваивали новый для себя вид обуви, кирзовые сапоги. Первые месяцы службы. Ну что можно сказать, об этих месяцах, постоянное чувство голода, кто служил тот знает. Кормили вроде бы нормально по качеству и количеству, но всё равно чувство голода отсутствовало час, полтора после приёма пищи, потом снова хотелось жрать. Потом конечно втянулись, но по первой было тяжко.
Это я к чему? А к тому что в те времена у солдат была уникальная возможность, показывать всему миру единение армии и народа на полях окрестных колхозов. Казалось бы какой с того навар солдату? А я скажу, обедом кормили в колхозе. Если сравнивать обед в части и обед в колхозе, то счёт будет не в пользу части.
И вот в один прекрасный день, 10 бойцуриков и старший группы мл. сержант призыв осень 90 прибываем в колхоз для посильной помощи в уничтожении урожая (шутка). Привозят на ферму там нас встречает тётенька которая и ставит нам боевую задачу. Бойцы задачу слушают, но по сторонам поглядывают и делают выводы. Вот постановка задач закончена, тут же выдвигается инициативная группа с вопросом "А вот солдатикам молочка бы испить ? " Тётенька в ответ " Уже поздно, молоковоз наверное всё забрал если нет, то конечно налью".

Грустный Серёга возлежал на своей холостяцкой кровати и уныло смотрел в потолок. На потолке две мухи, яростно жужжа, азартно трахались. Делали они это очень искренне, вызывая в Серёге нешуточное половое возбуждение. Серёге сейчас тоже хотелось кому-нибудь как следует впердолить, но в его жизни наступил тот тягостный момент, когда трахать было некого. Совсем недавно у него этих кандидатур было хоть отбавляй, но сейчас они все позорно дезертировали с его сексуального фронта. Разведёнка Нинка, гладкая тридцатипятилетняя тёлка, вышла замуж за хачика с рынка. И теперь она Серёге не даёт и знать его не хочет. Замужняя нимфоманка Светка получила от своего мужа знатных пиздюлей и лежит в больнице. Да что там говорить, все они, словно крысы с тонущего корабля его половой жизни, разбежались и закрыли Серёге доступ к своему телу.
Можт подрочить? Способ проверенный, надёжный, но проблему не снимает, а лишь слегка заглушает. А ещё знающие люди постоянно пугают - говорят, что у дрочеров растут волосы на ладонях. А как потом ходить с волосатыми ладонями, как с пацанами здороваться?
Хотя..... Есть одна кандидатура, с которой не будет сбоя, но кандидатура эта уж больно стрёмная какая-то - пятидесятилетняя кладовщица тётя Дуся. Здоровая такая тётка, всегда, как увидит Серёгу, начинает озорно так егозить, то припрёт его к стенке своими сисяндрами восьмого размера, то заденет бедром, а то и вообще нахально пригласит прямо в склад попить чаю на топчане. Но это был самый крайний вариант, аварийный, так сказать. Ведь узнают пацаны, что он, такой правильный тридцатилетний парень, жарит тётю Дусю на топчане, сразу заебут своими гнусными подъёбками.

Я просто ненавижу все эти рекламы кофе.

"Почувствуйте аромат бодрящего утра", - и на экране обязательно должна быть какая-нибудь красотка, которая с улыбкой глядит в окно, откуда ярко светит солнце.

Я купил этот грёбанный кофе, и знаете, меня - не бодрит. Не бодрит. Всё, что делает эта чёрная бурда - позволяет моим глазам оставаться открытыми. Да, просто открытые глаза - вот и весь эффект. Ну, и ещё горечь во рту, но это больше из-за сигарет. А потом я топаю на работу еле гнущимися ногами с отстранённым взглядом. Перед выходом из дома я даже в зеркало не смотрю, потому что мне и так понятно, что своим видом я мог бы пугать детей.

- Вот, Вова, посмотри, не будешь слушаться маму и папу и ложиться вовремя, вот в кого ты превратишься.

Девушка. Утонченная творческая натура. Обожаю набивать рот едой. Не могу есть маленькими кусочками, мне надо ощущать как вкус разливается по всей полости моего рта! Поэтому ем только дома. Чтоб людей не пугать.

когда прохожу мимо человека, который косит траву, всегда начинаю бежать - мне кажется, он отрубит мне ноги

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал". Плохие дороги, это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.)

Вот не нравится мне когда пасту выдавливают с середины тюбика! Ну с конца же нужно, с конца!!! Пока не поправлю не успокоюсь.

После каждого секса прошу парня проверить "целостность" общеизвестного латексного изделия...Надувая его...мы смотрим и слушаем, не спускает ли. Успокаиваемся и сдуваем всё это дело. Каждый раз.

(произносится с выраженным кавказским акцентом)
Случай у меня вот был восьмого марта - дай расскажу.

Короче, вызывают меня вечером, поздно уже. Женщину домой везти. А она пьяная совсем, да? И килограммов сто пятьдесят, понимаешь? Или сто шестьдесят. Ее ко мне посадили, и она спит. И храпит, понимаешь - вот так: ХРРР! ХРРРРР! Ну, довез я ее - как сейчас помню, улица Верхние Поля, восемнадцать. Я ее довез, думаю, ну, муж ее встретит, да? И никого, понимаешь! Двадцать минут стою, двадцать пять стою, и никого. Я ее: "Гражданка, а гражданка!" А она все: ХРРР! Ну, думаю, ментам ее сдать, что ли - пусть разбираются, да? И тут у нее в кармане, в пальто мобильник звонит.

Вот, думаю, хоть кому-нибудь скажу: пусть заберут. А это, понимаешь, муж ее звонит. И главное, сразу: "Я, - говорит, - наверно ошибся, да?" Нет, понимаешь, он же меня в трубке услышал. "Я, - говорит, - типа, жене звоню". А я ему и говорю: "Твоя жена, - говорю, - рядом со мной спит". Спит рядом со мной, да? А он сразу: "Ах, - говорит, - так? Ну и пусть дальше с тобой спит". А я... а он трубку повесил.

Китайские полицейские конфисковали машину у водителя, который управлял автомобилем с помощью своих ног. По словам мужчины, без рук он проехал уже более сотни тысяч километров.

- Толик, Толя! Толя! - слышан крик за-за забора
- Да, мама, тут я, возле бани
- Толя, Толя, ну как ты содишь? Как ты содишь? Ровнее нужно. Вооот. Это сюда ложи, да ровнее, ровнее
- Блядь, как они заебали! - закатывает глаза Серега.
- Крестьяне... - кидает в кольцо мячик Шат, ловит и отдает мне
- Они москвичи - отпивает пиво Казанова
- Мудаки они...- накрывает голову руками Серега
- Казанова, как ты мог дачу с такими идиотами, по соседству купить? Они круглые сутки что-то копают, что-то сажают, блядь от алкашей меньше шума, чем от них! - не унимается Серый
- А я привык как-то - и Казанов одев темные очки, погружается в свои мысли.