Есть у меня знакомый один, сантехником работает. Не тем рыцарем говна и пара, который полупьяным шатается по заявкам, внося в квартиры хаос и разрушения вперемешку со стойким запахом пота и перегара. Нет, нормальный такой сантехник из частной конторы, вежливый и рукастый, с расписанным на пару месяцев вперед графиком работы. Из тех, которые эксцентрик от смесителя называют эксцентриком, а не блядь "уточкой". Саша звать его. Как Матросова.

Он женат, воспитывает двух дочек. Его жена, Света, миниатюрная натуральная блондинка с интеллектом брюнетки, умная такая девчонка, работает аудитором в большой фирме. Но иногда, как весело говорит Саша - "Природа берет своё!"
Как-то встретились с ним в кафешке во время обеда, разговорились. Между всего прочего произошел такой диалог:

- Дома как?
-Да нормально, опять поссорились.
-Что так?

Вышла сегодня на работу после отпуска. Проставилась на работе тортиками по случаю свадьбы. Да, я жмотина, не хочу кормить стадо людей, которых я воспринимаю как предметы интерьера и не более. В своем отделе отметили поинтереснее. Трещали ниочем, и как-то между делом упомянули не так давно прошедший летний корпоратив на природе.

У меня тут же загораются глаза, спрашиваю у начальника:
- Фотки есть?!
- Есть! - ответил начальник.
- Показывайте! - говорю я, и мне скидывают ссылку на ресурс, где выложены фотки.

Ебаные волки! Это зрелище оказалось еще ужаснее, чем новогодний корпоратив, потому что ко всем ужасам добавилась еще и обнаженка. Я думала, что я знаю ответы на все вопросы в аспекте корпоративов, но, как оказалось, нет. Вопросов только прибавилось.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!

***

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

***

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

И смех, и грех.
Знаете, вот много всяких баек слышишь, читаешь. Удивляешься, как такое могло произойти?
С тех пор, как я устроился работать гидом в Эль-Гуна, я заставляю себя перестать удивляться. Зачем мне телевизор? У меня, и без него, все тоже самое. И новости, и сериалы, и кино, и ток-шоу, и все-все-все. Прям, шоу Трумена какое-то. Ей-Богу!

Сижу, значит, сегодня сосранья на кораблике. Жду моих дорогих туристов. Пятница вобще сумасшедший день, в плане экскурсий. Максимальная нагрузка на все и всех. Вот и мне сегодня достается сразу две группы. Коралтревел и Анекстур. Соответственно, два сопровождающих гида. Двойной головняк. Но это если дашь слабину. А слабину я не даю. На работе нельзя - сожрут.

Первыми приехали корал. 22 туриста. Мужичка, с девушкой, я заприметил сразу. Девушка у него шикарная. Ухоженая, высокая, красивая. Настолько красивая, что я аж замечтался. Девушка всячески строила этого дядечку, капризничала и дула губы. Главное что не на меня дула губы и не на мою экскурсию. Через 20 минут появился анекс.

В Славянске я писала под звуки взрывов и минометного огня, здесь, в России, под стук в висках.
Длительные поездки, нервы, следствие - мигрень.
Я хочу рассказать вам, как мы выжили. Как, возможно, обманули судьбу и успели покинуть пылающий город до того, как в наш дом попал роковой снаряд. Наш нелегкий путь, о котором я даже не могла предположить в прошлой мирной жизни.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Их названий, как писала однажды, я не помню. Я помню блокпосты, помню флаги, помню наличие или отсутствие георгиевских ленточек на формах военных. И дорога. Сплошная, пунктир, ограничение скорости.
Моя машина забита до потолка вещами. Там - все, что удалось вышвырнуть из шкафа прямиком в сумки и чемоданы. Багажник забит подушками, одеялами и даже мороженым мясом.
В этот день я выезжала из соседнего со Славянском села Крестище. Там жила моя бабушка. Оттуда я забрала Лялю.
Выезжала после жуткой ночи. Ночи, когда в который раз уже был обстрелян мой район. "Градами" (это жуткое слово до сих пор заставляет меня вздрагивать, ЧЕРТОВЫ УКРЫ!).

Вчера в топе мелькнула история про некую плюшечку, домоседку и тихоню шестнадцати лет, которая внезапно осчастливила родителей сообщением о том, что категорически выходит замуж за своего репетитора по английскому языку. То, что кандидату в женихи вот-вот стукнет полтинник, её никак не смущало. В отличие от обрадованных таким внезапным поворотом сюжета родителей. Которые тут же отправили невесту к гинекологу на экспертизу, а на потенциального зятя накатали маляву в менты с требованием привлечь злодея к ответственности за совращение малолетних полиглоток. Чем там всё закончилось неизвестно, хотя вывод и так однозначен. Всё зло от английского. И от коварных репетиторов безусловно.

Давным-давно у меня был приятель, музыкант, Вадим Отарыч, я про него тут немножко уже рассказывал. Отарыч был приезжим, родом из небольшого городка, и об этой своей малой родине вспоминал с такой любовью и ностальгией, что я не раз спрашивал.
- Отарыч, так а что ж ты оттуда уехал-то?
На что Отарыч неопределённо пожимал плечами, делался печален и задумчив, и этим ограничивался.

Сразу после завершения работы над "Кавказской пленницей" Гайдай собирался перенести на экран прозу Михаила Булгакова - его пьесу "Бег". По ряду причин эта затея не удалась, и "Бег" экранизировали другие. Однако в начале 70-х Гайдай вновь вернулся к идее экранизации Булгакова. Только на этот раз речь уже шла о комедии - пьесе "Иван Васильевич".

Вчера я про себя узнал много нового. Одна знакомая девушка, с которой мы ужинали в одном из городских кафе, поставила мне диагноз под названием "синдром пиздострадальца". Ну, она мягче его назвала, а я уже доработал название и суть. Человек пиздострадалец отличается от человека страдающего "синдромом пиздострадальца". Это такой латентный пиздострадалец, который ставит перед собой цель через призму этого унизительного качества. И в чем отличие этих двух субъектов вы узнаете в конце.

Она задала несколько наводящих вопросов про мои увлечения, любимые фильмы, ну и собрала некий анамнез, исходя из моих записей в ЖЖ и фейсбуке и немного пообщавшись со мной в офлайне решила, что я именно такой.

Так вот, кароч, про сам "синдром пиздострадальца":

оказывается существует такой тип мужчин, которые очень целеустремленны в отношениях с противоположным полом. Влюбляются они, как правило, в таких девушек, с которыми очень сложно завести отношения. Например, она живет в другом городе, любит другого с отсутствием всяких синдромов, не ест мясо и так далее.

Презабавнейшую и отвратительнейшую сцену наблюдала сегодня в Метро (которое магазин). Но, наверное, лучше по порядку? Итак...

На девицу я обратила внимание, проходя мимо рыбного отдела. Она громко возмущалась то ли отсутствием живой дорадо, то ли ее качеством - не прислушалась я к гневной тираде. Да и не так важны были слова, как сам вид девицы. Коротенькая юбка, чуть прикрывающая попу, топик, открывающий пупок с пирсингом, и розовые босоножки на полупрозрачной огромной платформе, удерживающиеся на ножках лентами, пышным бантом завязанными на щиколотках. Лицо рассмотреть не удалось, но волосы у девы были шикарными - черными, как смоль, выражаясь литературным языком и сверкающими. На пятерку, словом.

Несколько раз обещала рассказать про свою первую любовь, но предупреждала, что это грустно закончившаяся история, однако, раз друзья настаивали, рассказываю. Но предупреждаю: под катом секс, причем подростковый и неудачный. Трепетным не смотреть.

С сексуальным воспитанием в России все скоро будет, как во времена моей молодости, вероятно, а нам довелось жить в эпоху душещипательных историй, темных слухов и оскорбительных слов. Поэтому, может, кто и задумается о сексуальном воспитании молодежи всерьез, потому что дети ж не чужие, их жалко. Да и детям, возможно пригодится, чтобы не расстраивались, если у них что не получится.

Моя первая любовь началась романтическим летом, а закончилась на ромашковом лугу. Тоже летом.

Многие спрашивают: Как вы живете в Москве.

Вот пример одного дня в переписке с подружкой по СМС.

9:00 Привет зайка, как дела у тебя?

В ответ тишина, зайка спит. 9:30, 10:00, 10:30, примерно

10:40 Привет солнце! Я только, что встала! Аааа, проспала на маникюр, доеду позвоню.

В 11:30 звонок: Я доехала! Сейчас коготки подточу и в ресторанчик, с друзьями посижу.

12:10 СМС : Очень устала еду в ресторан

- Здорово Сань... Ну у тебя и лицо. Прям, как у того ротвеллера. Бухал небось вчера? Хе-хе... Впервые ты до меня с женой своей дошел. Я и забыл уже как Ирка выглядит.

- Славик! Припёрся старый хуй. Цветочки бля, принёс. Не пожалел бабла, судя по букету. А еще неделю назад когда я тебе позвонил в надежде перехватить пятерку грина ты очень вежливо послал меня нахуй. Образно конечно... Но очень неприятно.
Да ладно, Славк. Хуй с ним. Я тебя понимаю особенно когда ты вот тут сейчас лепишь на ухо моей жене про то какой я был ниибацца друг и какой заебатый парень.

...Людмила Алексеевна. А вы то тут какими судьбами? Каюсь, двадцать пять лет как я школу закончил я даже вас и не вспоминал ни разу. Разве что на "одноклассниках" с Ленкой Сазоненко про вас перетёрли... Кстати, о "Жопоклассниках"... Где мой ноутбук?

...Я кажись, воткнул эту блядскую галочку "запомнить меня на этом компьютере". Вот охуенно будет когда кто-то влезет в мою почту. Явки, сука, пароли... Письма от чатовских блядей. И чего теперь делать? Бля как неудобно получается...