У девушки или лицо судороги сводят, или постоянно чем-то воняет, другого объяснения такого выражения лица я не нахожу.

Странный запах разбудил меня, кто-то варил адову смесь. Мозг наполнялся различными ароматами, которые выедали его изнутри. На минуту мне показался, что данная вонь даже парализовала мою ЦНС и я не могу двигаться. Сваливаюсь с кровати и ползу к выходу, перелезая через раскладушку, где сопит Шат. Оглядываюсь по сторонам, комната хоть и деревенского дома, но очень ухоженная, внутри отлично отделена, дорогая мебель, недешевые гаджеты, разбросаны явно на рабочем столе хозяина. Выхожу на кухню, там никого, прохожу дальше, на террасе тоже никого, дверь на улицу открыта, именно оттуда идет зловонный запах. В шезлонге с ноутом сидит Славик и пялится в кипящий котел.

Славик когда-то жил в Москве, он и сейчас, в принципе москвич, прописан в шикарной квартире на Арбате, совладелец какой-то IT компании. Однажды он собрал нас всех и объявил, что уезжает жить в деревню. "А что? Работать я и на удаленке могу, квартиру сдам, не пропаду" - пояснил он. Семьи у него нет, пока нет, поэтому данное решение, хоть и показалось странным, но ничего криминального в нем никто не увидел. Пару раз в месяц он выписывает в свое "поместье" гламурных кисо, проводит тут экскурсии, показывает московским шветским швицам, откуда берется молоко, и поясняет, что курица - это ни Петеленка, и ни баба за рулем, а вполне себе живое существо, бегающее на двух лапах.

Было это в 1989 году, в ныне расформированном военном училище. Прогремели мы тогда на весь военный округ, а может и выше!
Где то в начале шестого утра на этаже двух курсантских рот зазвучал сигнал тревоги не учебной, а боевой! Аппаратура оповещения орала так, что с дневального слетел последний отпечаток от объятий Морфея. Описывать действия дежурной службы я не буду, скажу только, что соседняя рота стояла в карауле, а мы их должны были вечером менять. Так вот, после того как прозвучала тревога на этаж влетел комбат, ротный и иже с ними, построили соседнюю роту, сказали, что в карауле ЧП, вооружил 30 человек автоматами и умчался с ними на усиление караула.
Сон у оставшихся курсантов прошел, мы тщетно пытались узнать у соседей, что у них там случилось, но они сами ни хрена не знали. Нас всех терзали смутные сомнения.
И вот наступил, момент (ближе к обеду) когда вернулись наши братаны по оружию... Когда они с веселыми рожами выпрыгивали с Урала, стало понятно, что ничего серьезного не произошло, но все же, что то было.
И так.
Часовому примерещилось, что внутри недостроенного сборно-разборного металлического хранилища он увидел две человеческие тени.

Поскольку Счастливчик - это моё второе имя, то неудивительно, что мой дом стоит аккурат между двумя кафе. В которых каждую субботу гуляют свадьбы, а остальные шесть дней в неделю там отдыхает простой рабочий люд. Поэтому ежедневно, до двух часов ночи включительно, я слушаю песни Стаса Михайлова и "Обоже-какого-мущину", прерываемые криками: "Эх, блять, заебца! давай, Наташка, жгииии!"
К часу ночи обычно наступает некий файф-о-клок, когда Наташка перестаёт жечь, и начинается коллективное пиздилово у меня под окнами. В будни это драка друг с другом, по субботам - бьются две свадьбы. Не знаю за что. Может, выясняют в бою: чья невеста красивее, а может, у кого салют жирнее. А может, и Наташка перепутала заведения, и зажгла у конкурентов. В любом случае, в субботу после 23:00 на улицу лучше не выходить.
А я вот тут вышла третьего дня. Приспичило мне соку томатного. До утра, чувствую, не дотерплю. А на дворе суббота, и время файф-о-клока по-отрадненскому. Поэтому я взяла с собой 22-летнего племянника Серёжу, сто рублей, оберег из медвежьего когтя, и смело вышла навстречу опасным приключениям в стиле раннего Тарантино.

Однажды жена в ультимативной форме потребовала, чтобы Ваня взял её с собою на рыбалку. А то, мол, наслышана я от подруг про ваши подвиги. Поназакидываете свои удочки куда ни попадя, а потом жди звонка от какой-нибудь тяжелобеременной щуки. Или даже стерляди. Ваня смекнул, что так дело может дойти и до тактической скалки, а то и до более крупного скандала с применением тёщи, и решил не перечить.
Ночевать жену в палатке на берегу водоёма Ваня не решился: проснётся утром покусанная комарами, обнаружит, что душ в турпакет не входит, а в укромных кустиках ещё и крапива буйно колосится - и опечалится. А опечаленная жена, как показал опыт семейной жизни, обеспечивает гарантированный вынос мозга всему живому в радиусе слышимости монолога на слегка повышенных тонах - а это уже оружие массового поражения. Поэтому решено было ехать на оборудованную базу. На ту самую, где однажды проводились полевые испытания летающей рыбы.
Друзья, к Ваниному удивлению, приняли идею семейной вылазки на ура. Видимо, не только у Вани жена умела предъявлять ультиматумы. Созвонились с администрацией базы, заказали три домика - и отправились рыбачить.

Автор наверняка перед деликатным процессом сидел с калькулятором и календарем.

Принцип, который привил мне отец с детства.

Расскажу очередную историю, связанную с автомобилями.

230 км/ч, аварийка, дальний, сигнал не умолкает. Наряд ГАИ остался где-то позади. Летим низенько-низенько. Я за рулем, на заднем сидении лежит совершенно незнакомый мне мужчина, над ним склонилась моя подруга..

А теперь пойдем по порядку.

С детства я, как и многие ребята фанател от автомобилей. Знал все марки наизусть много раз собирали/разбирали с дядькой его машины (а их было немало, и в основном иномарки). Учился ездить с 14 лет. Причем учился по-хардкорному, на "ниве" с убитым сцеплением, выключенным подсосом (и от этого постоянно глохнущей) и там, где дорогой даже и не пахло. Научили трогаться идеально плавно. ПДД зубрил года два, знал их лучше, чем болшинство инспекторов. Ездил в селе с братом, 2102, уничтоженный временем и халатным обращением. Потом 2107 папиного друга, оттачивали реакцию. и чувство габаритов.
"Второй столб справа" - остановка. от правого края переднего бампера до столба - 10 см. не пойдет, должно быть 5.

Из-за редкой болезни(пигментного виллонодулярного синовита)двадцатитрехлетнему Джо предстояло пережить частичную ампутацию левой ноги. Парень не стал унывать, а решил отпраздновать это событие со своими родственниками и друзьями...

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

***

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

***

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Деликатная такая история тут, не знаю даже, как и начать.
Ну, как многим наверное уже известно, нам с супругой моей нервической не так давно отошла одна дача. Поумирали родственники старые и перед смертью назначили нас душеприказчиками своими. Что само по себе не удивительно, ибо больше всего в жизни мы с женой умеем производить вид надёжных и благоразумных людей, на которых можно не задумываясь положиться во всём. Ну и дьявольски хохотать потом зловеще мы тоже хорошо умеем, да.
И вот мы абсолютно бесплатно обзавелись очередной недвижимостью, и стали там сеять различные горохи, гречу да просо. Ну и иные огурцы с патиссонами тоже. И был там, на ряду с сельскохозяйственной деятельностью, предпринят нами и строительный манёвр. А именно - постройка туалета. Ну, я вроде даже писал про это. Обычная такая будочка над бездонной ямой, окошечко в двери в форме сердечка, газетки за 89 год, журналы "крокодил" и "юность", одним словом красота-романтика.

Есть у меня приятель, человек не бедный, но очень уж правильный и дотошный, это касается всего, выбора продуктов в магазине, изучения чеков, посещения всех собраний собственников жилья, и всего такого, залупистый в общем такой приятель.
С год назад получила его супруга водительское удостоверение, права т. е., ну и давай ныть, что мол нахуя она училась, у всех ее подруг есть уже машины и так далее, а ей Витя типа зажопил "маздочку", нужно заметить, что сама она не работала, сидела с дитем, и уставшему супругу вечером канифолила мозг. Неделю продолжалось противостояние логики и аргументов против истерик, обид, и жалоб всем родственникам, наконец был составлен договор, согласно которому "маздочка" будет приобретена только при следующих условиях: тридцать тыс. км. безаварийного вождения на отечественном авто, все расходы связанные с автомобилем в эти тридцать тыс. пизданутся на плечи любимой, и главное, обслуживание автомобиля будущая "маздавладелица" будет проводить сама.
Начались боевые будни!
Автомобилем оказался ВАЗ шестой модели, неизвестно где приобретенный Виктором...

Проанализировав статусы ВК, наконец выяснилось, чего хотят девушки!

Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?".

Когда я была маленькой, в вопросах еды родители с нами не церемонились. Традиционно в воскресенье готовилась огромная кастрюля с первым блюдом (как правило, это был борщ), сковородища со вторым (какие-нибудь полуфабрикаты типа котлет, реже куриные окорочка) и вторая кастрюля с гарниром (обычно картофельного или макаронного происхождения и изредка крупы типа гречки или риса). Все это съедалось в течение рабочей (она же учебная) недели, и возражения по типу "не хочу", "не буду" и "не вкусно" не то чтобы не принимались, а были наказуемы громкими мамиными воплями: "А ну, ешь давай! Пока всё не съешь, из-за стола не выйдешь!".

Отчасти я могу понять родителей - на дворе стояли суровые девяностые, и папа был настоящим героем, добывающим для семьи окорочка в 20-килограммовых упаковках, мешки с крупами и макаронами, сахар, чай и прочие труднодоступные продукты. Правда, борщи я с тех времен ненавижу :) А вот картошку, как ни странно, люблю.

История сия тоже из неокольцованного прошлого.
Для дальнейшего повествования необходимо описать место событий. Живу я в доме, дом стоит в бывшем садовом товариществе, но так как товарищи повывелись, то остались одни господа да баре.
Местечко у нас небольшое-домов 30,уютное, тихое, милое и под завязку набитое гондонами. Такой концентрации на единицу площади этих резинотехнических изделий номер 2 могла позавидовать и Баковка в период своего расцвета.
Ясное дело что у власти в нашем СНТ находятся самые прочные, растяжимые и проверенные электричеством изделия.
Я же в местечковой иерархии занимал почетное место врага народа. Каждое собрание начиналось и заканчивалось пятиминуткой ненависти по поводу моей скромной персоны. Главная причина неприятия мной обществом заключалась в том,что жил я хорошо.
А никогда так не бывает, что бы от того, что кому-то хорошо, не нашлось рядом кого-то, кому от этого плохо.