У Виктора было чудесное настроение, он крутил руль и громко пел, еще бы, ведь ехал Виктор ни куда-нибудь, а "налево"
Вообще-то он не особенный ходок, да, по правде сказать - совсем не ходок. Так, пофлиртовать на работе, придержать дверь перед незнакомой красоткой на улице - это пожалуйста, а вот, чтобы по настоящему "налево" - это получилось впервые за целых двадцать лет супружеской жизни.
Но, все бывает в первый раз.
Не то что бы Виктор не любил свою жену, любил, конечно, но далеко не каждый кремень откажется "чиркнуться" о хорошенькую железячку.

Вчера в глухой пробке познакомились - "би-бип, девушка, у вас правая дверь плохо закрыта".

Слово за слово, припарковались, зашли в кафе. Ее звали Аллой.

Что бы вам ни говорили в детстве, если скосить глаза, они не останутся в таком положении навсегда.

Читать в темноте не вредно для зрения, хотя это сложнее, чем при свете. В сетчатке глаза имеются 2 вида чувствительных к свету клеток - палочки и колбочки. При чтении в темноте глаз начинает использовать палочки вместо колбочек, что усложняет чтение.

Поедание моркови в больших количествах не улучшает зрение.

"Мы используем всего 10 процентов мозга" - это утверждение не совсем верно. На самом деле мы используем все доступные ресурсы, но просто не одновременно.

На переваривание проглоченной жевательной резинки не требуется 7 лет. Она выводится точно так же, как монетки и игрушечные солдатики, которых иногда глотают дети.

Гуляя с подругой по Питеру, случайно наткнулись на парня, выдававшего флаеры с рекламой нового магазина бижутерии. Мол, заходите, барышни, покупайте блестяшки, скидки огромные. Находился магазинчик совсем недалеко, в ближайшем дворе. "А почему бы и нет," - подумали мы. В крошечном помещении магазина мы увидели двух милых дядечек. Они что-то бурно обсуждали, кажется, один другому что-то объяснял. Углубившись в созерцание моря милых женскому сердцу штучек, я случайно заметила, что мужчины вышли на улицу. Меня это немного удивило, но куда больше поразило то, что неожиданно один из них с громким стуком захлопнул железную дверь и дважды повернул ключ в замке.
А теперь представьте ситуацию: двух юных девушек запирают два мужика. Помещение крошечное, находится в черт-знает-каком-дворе, да и вообще магазин на приличный мало похож: вокруг грязно и бижутерия лежит как попало.

Лихорадочно выхватив телефон, я уже дрожащими пальцами набирала номер, пытаясь вспомнить адрес и мысленно вопя о помощи. Связь не ловит, в голове сцены с репортажами в стиле НТВ.

Перед вами подборка смешных, и абсурдных заголовков к новостям и статьям в серьезных изданиях России и не только.
Астрологи провозгласили неделю СМИ. Количество сумасшедших заголовков увеличилось вдвое.
Типичный заголовок НТВ.

Выходишь из квартиры кругом расклеена реклама, заебали ее клеить, эту сраную пиццу и суши.

Уебаный хохлятский лифт работает через раз - заебал уже. И, сука, никто починить не может, потому что в нем понимают только хохлы, которые его делали.

Открываешь почтовый ящик, там опять говно газета о том, как районе заебись благодаря ЕДРу, реально заебали.

Выходишь на улицу идет дождь с грозой, заебал уже. Заебала эта сраная российская погода.

Подходишь к машине, какой-то мудлаеб поставил своё корыто и перекрыл въезд, заебали уже.

Звонишь ему, сука, сраный сенсорный экран под дождем мудит, заебал уже. Раз 5 попадаешь не туда

Выходит тот кто заебал, извиняется, раз 10 извиняется, заебал уже

?В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

***

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

***

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

***

Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

Возвращаюсь, давеча вечером, с качалки. Уж простите мой старославянский, но не могу я модным этим словом пользоваться "фитнес-клуб"! Это кисы гламурные ходят в фитнес, да пидорги из камеди-клаб, а я, как дитя советских времён, до сих пор хожу в качалку. Так вот. Иду я весь такой в меру накачанный, собой довольный и ни кого не трогаю. У меня всегда после тренировки очень благостное настроение. Такая физическая нагрузка реально снимает стресс от этой суетной жизни в мегаполисе. Очень всем рекомендую. Да ещё успел в настольный теннис пяток партий зарубиться, короче, всё ништяк и всех люблю.

Идти мне до дома всего две остановки по прямой. Минут семь обычным шагом и минут двенадцать прогулочным. Самоё то, чтобы сладко выкурить первую, за четыре часа, сигаретку. И не надо брезгливо морщить нос и махать на меня конечностями! Да, я курю! А ещё я бухаю! И в качалку хожу исключительно для того, чтобы после недельного запоя рука со стаканом не дрожала. И вообще я плохой и порочный человек, так что не тратьте свои силы и эмоции, чтобы меня пожурить. Сам всё знаю. Но эта сигарета, доложу я вам, одно из самых приятных ощущений за день!

Я просыпаюсь, от того, что Шат дышит на меня перегаром, расталкиваю его, и параллельно лезу на передние сидения, чтобы дотянуться до замка зажигания. В машине дышать нечем. Открываю окна и плюхаюсь обратно на свое место.

- Чего, чего...Сколько времени?
- Блядь, не дыши на меня!
- Иди на хер
- Всю машину провонял...
- А что мне, по-твоему, не дышать что ли?
- Жопой дыши, на хрена ты лука нажрался вчера?
- Бонус...К самогону бабка дала, типа при покупке двух бутылок самогонки, лук в подарок - потянулся Шат
- Надо просыпаться, этих дебилов будить, суки, вчера до трех утра спать не давали - открываю дверь я и вываливаюсь из машины.

Специальный корреспондент спортивной колонки, сотник Дзюба, отправился в Киев, чтобы поговорить об украинском футболе с президентом ФФУ Анатолием Коньковым.

- Слава Федерации Футбола Украины!

- Коноплянке Слава! Только слово "Федерация" уберите - нашей современной демократической и свободной стране оно под запретом.

- Хорошо. Сразу вопрос: почему сборная Украины не играет на Чемпионате Мира?

- Что тут непонятного? Весь мир знает, а Вы, якобы, нет? Сборная Украины не вышла на Чемпионат Мира потому, что Император хyйло. Слава Футболу Украiнi!

- Да-да, Филимонову слава. Но все же вам не обидно, что на одном из самых ярких футбольных событий Украина не представлена?

От автора: Вот так сходили за грибами

Как-то зашел на Уинскую, 8, к Наилю. Наиль - крепко сбитый, здоровенный, казацкого вида татарин, тот день выглядел мрачно.
- Кредит не дают, все банки обошел.
- А что так?
- У Товариществ собственников жилья репутация плохая, имущества нет, чтоб в залог отдать. А нам чтоб деньги отдать, минимум полгода года собирать надо.
- А куда отдавать?
- Да, хотим ИТП (индивидуальный тепловой пункт) установить. Сами будем горячую воду готовить, от посредников избавимся, да и платежи на треть уменьшатся.

Наиль - председатель ТСЖ. Я с ним познакомился, когда его дом боролся против уплотнительной застройки, захвата их придомовой территории полументами, полубандитами. Оказалось, чтобы отстоять землю, ее надо оформить, чтобы оформить надо создать ТСЖ. А пока суд, да дело (в смысле, районный краевой, Страсбургский), жители стали восстанавливать свой дом, разрушенный нашествием различных пришлых старых и новых управляющих.

Скинуть неудобную обувь после длительных мучений.
Запустить руку в пакет с гречкой или рисом.
Поцеловать ребенка в нежную гладкую щеку.
"Хлопать" пузырьки на оберточной пленке.
Лечь щекой на прохладную подушку.
Принять душ именно такой температуры, которая вам нравится.
Съесть первый кусочек любимого блюда.
Упасть в постель после долгого дня или бессонной ночи.
Впервые поцеловать того, кто вам симпатичен.
Вдохнуть аромат новой книги.
Выпить первый глоток кофе с утра.
Ощутить лучи южного солнца на своей коже.
Пройтись по теплому песку вечернего пляжа.