В этом мире внешность решает всё, поэтому многие люди готовы отдать всё до копейки, чтобы выглядеть безупречно. Пластические операции, молодящие инъекции, самодельные маски для лица, превращающие женщин в настоящих ведьм и ещё много других способов, на которые идут люди, чтобы выглядеть лучше, чем они есть. Если эти приемы и способы хоть как-то оправданы результатом, то 16 косметических продуктов, о которых мы расскажем вам далее навряд ли смогут сделать вас красивее, зато мозг взорвут гарантировано.

С мест сообщают:

В одном из отелей в турецком Кемере произошел настоящий бой между украинскими и российскими туристами. Основная масса отдыхающих в отеле - россияне, украинцы и немного турков. По словам очевидцев, "ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать "Москаляку на гиляку!".

Нацистские реплики вызвали неудовольствие туристов из Санкт-Петербурга, но националисты не реагировали на замечание, а наоборот, распалялись еще больше, за что и были побиты. Далее конфликт разрастался, вовлекая все больше отдыхающих.

"Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции", - сообщил один из отдыхающих с "передовой", по словам которого происходящее напоминало "салун на Диком Западе".

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

***

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

***

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

Понедельник.
- Уважаемые Дамы и Господа, Рашка всё...
- Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
- Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
- Хм, и кто же приемник?
- А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России - распалась на мелкие государства.
- И кто же объявил себя приемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
- Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
- Как все? А Русские?

Ноа и Лукас Элдрич живут в Бойсе, штат Айдахо. Лукас родился с лиссэнцефалией - редкой аномалией развития мозга, которая приводит к дефектам развития и роста организма. Мальчик не может ни ходить, ни говорить, но это не мешает ему радоваться жизни.Тем более, что в ним рядом всегда любящий брат. Восьмилетний Ноа везде берет своего шестилетнего брата с собой, и недавно они вместе преодолели триатлон. Мужики!

Сегодня к нам в гости приехали молодые дедушка и бабушка с любимой внучкой. Девочке три года. И, конечно, вокруг ребёнка все взрослые прыгают, как дрессированные болонки. Это и подтолкнуло меня поделиться с вами некоторыми своими мыслями о детках и их родителях.

Заметка первая
Когда ребёнок один, а взрослых много (родители, дедушки, бабушки, тёти, дяди etc), то за его внимание начинают бороться. Пытаются выполнить каждую прихоть, порадовать подарками, приласкать... Только меры люди не видят, и малыш превращается в императора квартирного масштаба. "Муйтики"? Хорошо, фильм мы потом досмотрим, а сейчас - "Даша-следопыт", да-да, в десять вечера. "Кофетку!" - без проблем! Эта не нравится, выплюнул? Так мы ещё десять других понадкусывать дадим, а суп не нужно кушать, раз не хочешь. "Гуйать". Сейчас-сейчас! Дедушка пусть бросит все дела, и вы сию минуту на улицу идёте, чтоб ты через десять минут решил вернуться домой.
Сегодня, например, у нас на кухне было жарко (+30 на улице, ещё плита работала), окно открыто. "Ветерок дуит". "Ой-ой-ой! Сквозняк! Продует! Продует! И в прихожей окно закройте и в соседней комнате, она же и туда зайти может!" Раз хотите, то дома у себя баню устраивайте, почему семь взрослых людей должны подстраиваться под одну маленькую девочку?
Выполняя малейшие прихоти, вы не заботитесь, а балуете.

Сегодня в метро стою на эскалаторе, едущем вверх. Мимо бодрым шагом поднимается девица в шортиках популярной модели "стринги-переростки", при любом наклоне смачно открывающих нижнюю часть попупопий. И всё бы хорошо: ноги у девицы вполне стройные, депиляция сделана, неэстетичных кошачьих царапок, синяков и венозных сеточек нет, лишнего жирка не наблюдается - казалось бы, смотри и наслаждайся зрелищем. Но увы: громадная красная опрелость на обоих полупопиях, при подъёме видная всему эскалатору, убила всё наслаждение наповал. Вы когда-нибудь видели попу описавшегося младенца или лежачего больного, с которого долго не снимали памперс? Вот именно такие ассоциации увиденное и вызвало. И почему-то мне кажется, что милая леди не была б обрадована, узнав, какие ассоциации её прелестная попа вызывает у мужчин.

Милые девушки, мы понимаем ваше желание демонстрировать свои прелести и иногда даже с удовольствием разглядываем демонстрируемое, но не забывайте, пожалуйста, что часто излишнее оголение выглядит не сексуально, а совсем наоборот. То есть вызывает не интерес и ожидаемый всплеск гормонов, а жалость, отвращение и смех. И не надо отмазываться, что вы якобы одеваетесь так исключительно для себя и вам просто до смерти жарко.

В день после сдачи экзамена в ГИБДД сходил и получил свои права. Машина к этому времени уже была приобретена, а в этот день успешно доставлена к ГИБДД другом.
И тут же в первый день, чтобы, так сказать, привыкнуть к машине, да и просто обкатать её было решено покататься по городу с друзьями.
И не передать словами, как был разочарован во мне инструктор, с которым я вчера сдавал свой экзамен, и которому я же влетел сзади в ту самую учебную машину на которой сам учился.
via Endjee и левое фото для наглядности

Феерически, бывают, мужчины рассуждают. Умом эту логику ну просто не понять. Но я расскажу.
Есть у меня один приятель. От него ушла жена. Лет пять прожили, а потом она ушла. И ребёнка забрала.
Уже полтора года он пытается её вернуть. И всё безуспешно.

И вот, значит, он шлёт ей очередную корзину цветов. И я спрашиваю:
-Вань, а ты вообще как часто ей цветы дарил?
И он мне:
-Ну, раз двадцать в год.
Я, в душе даже восхищаясь:
-Ого! Да, прилично...
А он:
-Не, ну это когда мы уже разошлись, конечно.
-Подожди-подожди, - уточняю я, - не когда разошлись, а пока вместе жили - ты ей как часто цветы дарил?

И тут Ваня делает совершенно удивлённые глаза:
-А зачем? У НАС ЖЕ ТОГДА ВСЁ НОРМАЛЬНО БЫЛО.

Заперся в ванной (а вдруг мамка запалит? то-то будет смеху!), достал шампунь хэд энд шолдерс с ментолом, распахнул пиструн и начал его мыть. Как у меня часто бывает, мытье причиндал быстро превратилось в дрочку.
Взрослые часто по-доброму называют меня фантазером. Блять, они даже не подозревают насколько правы. Вот и онанизм для меня - это целый ритуал, а не просто скоростное передергивание. Не зря слова "мастурбирую" и "фантазирую" так похожи.
Обычная моя фантазия - это знакомая всем моим собратьям-рукоблудам Саша Грей, Меган Фокс, Аянами Рей или Харухи, Лиза Энн. Но когда морозная свежесть купленного молодящимся папкой хэд энд шолдерса (или хэнд энд шолдерса будет правильнее?) резко ударила по хую как порция чистейшего колумбийского кокаина по ноздре американской школьницы, я понял, что сегодня все будет не так. Раз у меня такое ощущение, будто я ебу сугроб, значит, фантазия должна быть особенная, морозная.

У меня создается стойкое убеждение, что проститутки гораздо честнее, чем обычные тянки. Они, хотя бы, не скрывают, что занимаются блядством. У них есть четкий прейскурант.
Отсосала - столько, дала в жопу - столько. Кстати, многие ли из ваших тянок давали в жопу? Бабы просто не могут без скандалов, нервотрепки и выноса мозгов. Они хотят, чтобы парень бегал за ними, ухаживал, веселил, доказывал свои чувства, подпитывал эмоциями, удовлетворял потребности и решал их проблемы. Зачем тебе это, Анон? Чтобы потом собирать свое сердце по кусочкам? А она в это время будет трубить всем, что ты козел, не оправдавший её желаний. Или вообще соберет вещички и соскочит на другой хуец. Вот зачем тебе это?! Более того, многие из них даже не понимают, что их "вареник" после активной трехмесячной эксплуатации, обесценивается ровно до нуля, а в 98 % случаях из 100 барышни кроме своей пилотки ничего предложить не могут. Такие же дела и у семейных пар. Через пару лет они начинают друг друга ненавидеть.

Купил пену "Pulp 65 премиум". В ходе работ повредил баллон и немножко офигел, когда увидел это.

Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его колеегам и сказать: это моя жена!
*
Есть такой нелепый момент. Когда ты ждешь пока проедет машина, а машина ждет пока ты пройдешь.
*
один знакомый рассказал,что когда он лишал свою девушку девственности, накапал туда новокаина...
*
Сегодня мой муж изрядно выпив, пока я купалась, с криком "В ЭТОМ ДОМЕ НЕТ СЕКРЕТОВ", выбил дверь в ванной
*
На четырнадцать лет бабушка подарила мне козью ногу обвязаную бантиком. Наверное более запоминающегося подарка в моей жизни не будет.
*
Мама ездила в Питер с коллегами с новой работы. Одна из этих дам поделилась, что когда у нее умер кот, она сама его вскрыла, чтобы посмотреть от чего он умер. Посмотрела, зашила, только потом стала оплакивать. Инфаркт. Медики...

В мире много людей, чья циничность просто зашкаливает, вот ещё одна история о таком человек. Некая жительница города Торез, Донецкой области, по имени Екатерина Пархоменко, выложила в сеть Instagram циничные снимки, на которых она хвастается своими находками с разбившегося самолета Boeing-777, который недавно был сбит в воздушном пространстве Украины. Общественность была глубоко шокирована не столько выложенными фотографиями, сколько её необычайно циничными подписями: "Тушь из Амстердама, а вернее с поля. Ну, вы поняли".

Я рос спокойным, добрым и очень любознательным парнем. Родился я в начале 80х, в то время когда детсво было - НАСТОЯЩИМ. Не было ни Интернетов, ни соц. сетей и всевозможных на данный момент популярных развлечений. Мы с друзьями лазили по деревьям, строили штабы и лазили по стройкам. Я помню дедушку - соседа, который полностью прошел войну и я всегда взахлёб слушал его истории про войну. Он опускал пикантные детали про лишения, убийства и голод. Это сподвигло меня на то, что в свободное время, будучи дома - я читал. Много и взахлёб. Моими любимыми авторами были и являются - Гарри Гаррисон, Артур Конан Дойль, Джером К. Джером, Ильф и Петров и Эргар По. Я не был трусом, я дрался по мере возможности и по справедливости. Обожал бороться и всегда побеждал, но это не приносило мне удовольствия. Во дворе нас было 2 кучки мальчишек: лентяи и отморозки, которые обижали бабушек и, мы, ребята из более-менее нормальных семей, обычные дети. Ни скажу что я был правильным до посинения. Нет, я был хитер и изворотлив, но никогда не перескал грань, которая подсознательно делает тебя подонком, никаких избиений пьяных людей, старушек и т.д. Дети - очень жестоки. Я обожал мечтать, сидя на дереве в построенном мною штабе и всегда хотел острых ощущений, по-этому сначала я пошел в спорт (Дзю-до и плавание), потом была школа. А там - первая любовь, КВН и подготовительные курсы перед институтом. А потом я умер...

Попали в честилище монашки после смерти,стоят ждут.Выходит бог и говорит:
-Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
-Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
-Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
-Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
-Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
-А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл

***

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?

Самое начало 60-х.
Моего отца - молодого, неженатого лейтенанта - двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары.
Они строили там военные аэродромы.
Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: - "А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?"
И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку (все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же.
Днем +50 ночью +30 - вот, собственно и все тамошние развлечения.