Как многие уже знают, у нас в офисе идет своя война Запада и Востока. В отличие от реального положения, у нас западенцы отбиваются, поскольку их намного меньше, а луганские и днепропетровские, подпитанные телефонными звонками с родины, пленных не берут. В итоге многие не общаются между собой даже по работе. Недавно в полку западенцев прибыло. Молодой парень из Львива решительно встал на защиту своих. Молодой, горячий, между ушей ветер, но энергичный как кролик, что для работы необходимо. Мое дело сторона, поэтому я, особо не встревая в диспуты, ждал возможности качественно его потроллить. А он, зная мои настроения, все пытался вызвать меня на бурную беседу. В ход шли все обычные аргументы, которые можно найти в сети не сильно утруждаясь. "Как ты можешь шутить, зная, что Россия ведет с Украиной войну?". После моего ответа "Зачем России воевать с Украиной, когда та сама вполне успешно просерает полимеры и в отсутствие противника", нас пришлось разводить по разным комнатам. Но терпение добродетель и я дождался своего часа. Месяц назад числа двадцать второго я прихожу на смену (он работал в первую, я как обычно во вторую) и с мрачным видом подхожу к нему.
- Хочу извиниться, - говорю, - ты был прав.
Он на меня подозрительно посмотрел и спросил:
- В чем прав?

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве.

Уровень сервиса тайских продавцов на пляже вышел на новый уровень. Если раньше из прохладительных напитков, чтобы они оставались холодными какое-то время, ты мог взять с собой на пляж пожалуй лишь кокос, то сейчас ассортимент пополнился всеми возможными жидкостями. Хочешь колы со льдом - нет проблем, тебе завернут. А с вискариком ты уж сам разберешься.

Начало 90х.
Собственно начал цикл из историй кооператива Ромашка. Это была адская смесь огромного избытка денег при ужасающем дефиците мозга. В общем безумии участвовали даже две собаки, что караулили ворота. Как то они притащили два свежевыкопанных пакета с убойной травой. По килограмму каждый. Чем парализовали работу заведения на три недели.
Если и собаки у нас становились пушерами, то о людях и говорить нечего. Но надо.

Особой статьей шли у нас днюхи председателя. Львович любил купеческий размах-и отмечались они недели по две. Один такой ДР -с захватом судна и разбросом шалав по всему фарватеру Москвы-реки от Софийской набережной до Киевского вокзала я описал в прежнем посте.
Попробую обрисовать в общих чертах еще один. Повествование будет несколько сумбурным, ибо за две недели я там трезвым ни разу не был.
...Рязань.Гостиница Ловеч. Этаж 5й приблизительно...
Диман купил себе Ролекс. Золотой. Настоящий. Ходит-гордится.
Альгис(что то пряча за спиной):
-Дай позырить!
-На!
-Дорогие?

Пацаны, а хотите очень неприятную для вас правду про нас вероломных? Ту, в которую вы не верите, а, может, даже и не догадываетесь о её существовании?

Мы тоже любим красивых. Ну, в смысле, мужиков. И любим мы их ничуть не меньше, чем любите вы красивых нас. Все эти сказки о том, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, далеки от реальности.

Вот если я скажу, что женщина должна быть чуть красивее обезьяны, вы меня поймёте? Вы мне поверите? Или всё же завопите: "Ага, щаззз! Я не на помойке себя нашёл, чтобы сношать страшил".

Про вас -- красивых и не очень -- мы думаем точно так же и тоже оцениваем вас по внешности. Мы, как и вы, можем разглядеть за неказистым фасадом хорошего человека, и его полюбить. Нам, как и вам, можно путём нехитрых манипуляций внушить страсть к человеку скромной наружности. Мы, как и вы, можем разочароваться в красивом человеке и его разлюбить. Мы тоже любим не за одну оболочку, но, как и вы, мы на неё падки.

Я вырос в интеллигентной семье учителя и радиоведущей, получил неплохое образование и отличное воспитание. Единственное, в чём пришлось это воспитание поправить - русский мат, ещё более великий и могучий, чем русский же язык. И на это, как и на всё остальное в моей жизни, есть свои причины.

Моё время стоит денег, причём достаточно больших. Если у меня есть примерно десять секунд на разговор с начальником, я не буду говорить: "Имярек Имярекович, возникли непредвиденные проблемы, фронт работ намного шире предполагаемого, руководители филиала абсолютно некомпетентны, я рекомендую их уволить и, скорее всего, задержусь здесь для разгребания того, что они наворотили". Мои слова будут несколько короче: "П@#$ец завал, сказочные долбо@#ы".

Если я, прочитав сообщение электронной почты, со вздохом тяну усталое "Б%я...", три моих зама, сидящие со мной в одном кабинете на совещании, мгновенно достают блокноты и ручки, один протягивает мне банку энергетика. Они вполне верно перевели полученный концентрат информации: "Ну вот, новой работы прибыло до ужаса, а я не выспался, соображаю туго и сейчас, как только раздам вам необходимые указания, не прилягу на диван подремать, как собирался, а подорвусь работать на другой конец города". И нет, "Бли-и-ин" здесь не катит. Это бы означало, что мы допустили в отчёте одну или несколько о-о-очень серьёзных ошибок, которые мне придётся в ближайшие два часа сидеть и исправлять вместо уже незаслуженного сна.

Хозяин квартиры решил ее сдать. Квартирантов все устроило, кроме дивана в гостиной - слишком уж дряхло тот выглядел. Хозяин заявил, что этим диваном он ни разу в жизни не воспользовался по назначению. А когда все же разрешил выкинуть мебель на помойку, выяснилось, что он не шутил.

"Замужество тебе очень идет". Эту непонятную и бессмысленную фразу может сказать только женщина. При этом, понять ее может только та, кому она адресована. Причем, понять по-своему. Но в любом случае это комплимент. Замужество не может не идти. Ведь ради него все и задумывалось, в нем и есть весь смысл жизни. Это тот самый Рубикон, после преодоления которого мир уже никогда не станет прежним.

Для мужика после его свадьбы ничего не меняется. Он продолжает жить все с той же бабой. Разница лишь в том, что где-то валяется свидетельство о браке и кольцо, которое он будет надевать как свой лучший костюм на мероприятия особой важности. Например, на свадьбу своих друзей или какой-нибудь светский раут. То есть пару-тройку раз в год.

Для женщины ее собственная свадьба - самое ответственное событие, память о котором будет храниться на подкорке головного мозга, в фотографиях и семейном видеоархиве. Это легенда, которую каждый раз можно вдохновенно и воодушевленно рассказывать с блеском в глазах и с замиранием сердца. Для мужика свадьба - это мучение. И большая ответственность, которая ляжет на его хрупкие плечи, если что-то пойдет не так.

Кара Уиллебек - профессиональный тестировщик сексуальных игрушек. Эта симпатичная женщина испытывает исключительно по работе 15 оргазмов в неделю.

Как сообщает британский таблоид The Daily Mail, в офисе кары находится около 2 000 секс-игрушек, которые она тестирует для компаний-производителей и выкладывает отчеты в своем блоге.

За это Кара получает в среднем 15 тысяч фунтов стерлингов ежегодно.

33-летняя Кара - мать двоих детей, девяти и полутора лет. Эротическим блогером она стала пять лет назад. Тестированием секс-игрушек британка занимается около семи часов в неделю.

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве.

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!

***

Доброе утро, любимая!
Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
А меня не трогали.
А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Коллеги Иванова не любили. Не любили, прежде всего, из-за фамилии. Носить в их среде такую фамилию было просто невежливо. Для солидности мог бы еще чего к Иванову добавить. Например, Иванов - Синайский или Задунайский-Иванов, тоже неплохо звучало бы. Однако же, несмотря на фамилию, от пациенток у Иванова отбою не было.

Приходилось даже от некоторых отбиваться. Он был высоким, статным мужчиной и пользовался успехом у дам и, иногда, позволял себе с успехом этим успехом воспользоваться. Особо симпатичные пациентки тоже пользовались расположением гинеколога. Одна из его симпатичных пациенток по имени Анна никак не могла забеременеть, и Иванов сделал все от него зависящее, чтобы это, наконец, произошло.

Счастливая панночка Анночка в знак благодарности подарила врачу путевку (не могла же она ему вульгарно в карман деньги положить после всего, что было). Короче, в этот самый знак благодарная,оплодотворенная и одухотворенная Анна преподнесла нашему герою путевку на курорт в Хорватию. Конечно, отель пять звезд, конечно, все включено. И конечно, Иванов с радостью на халяву туда поехал, хотя сам был человеком не бедным, но весьма прижимистым.

Необычный инцидент с чудесным спасением произошел в городе Лесном. 26-летний инженер по имени Владимир Старцев спас двухлетнюю девочку, выпавшую с балкона четвертого этажа.

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! - пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.

Мои цифры будут крайне скудны, лишь аргументы в интуитивном понимании, я ведь не Минстат:
- бензель был по 12 - стал 16-17;
- коммуналка выросла на 80% и еще будет расти;
- мои доходы упали до нуля. Просто ничего не делаю;
- благо дело - успели выйти из склада до мая еще и перевести все в ликвидность, которую сейчас тупо прожираем;
- те же взятки, только в большем масштабе;
- наивного коллегу-предпринимателя "хлопнули" на границе с товаром - минус стоимость товарной партии: он-то не захотел взятку выдать, думал, типа уже взятки отменили.
Пока все, может, еще что вспомню.

* * *

У нас до границы с ними (Украина. - прим. авт.) 50 километров. Машин с их номерами хватает, хотя раньше не было вообще. В паспортных столах не пробиться, каждый второй держит паспорт с вилами, обсуждают, как решать вопросы с документами. Расценки на работы вида "грузим-возим-копаем-ломаем" сильно упали.