Одна пара попросила друзей присмотреть за их 6-месячным ребенком. Вот какие правдоподобные фотографии они получали в качестве отчёта ежедневно.

Некотороые считают, что наделять технику качествами и характерологическими чертами живого существа, и уж тем более человеческими - это нерационально. Что есть в этом нечто от восторженного туземца, с трепетом взирающего на автоматическую стиральную машину. Но многие им возразят - есть, есть характер у техники! Иногда мягкий и покладистый, иногда - вредный и ехидный, как у той же стиральной машинки, с завидным постоянством прячущей (а может, поедающей?) второй носок из пары. А автомобили? Взять хотя бы ту же ревнивую подержанную отечественную классику, которая зорко следит, чтобы хозяин вступал с ней в интимные отношения не реже, чем с супругой! И это не считая кармической отягощённости. Какой-какой отягощённости, спросите вы? Сейчас расскажу.
Продать подержанный Лэнд Ровер "Дефендер" - это зачастую тот ещё квест. Уж очень специфическая машинка. На любителя. И тем не менее, в своё время у Вани его оторвали с руками, и за вполне себе приличные деньги. А всё из-за одной его особенности. То есть, не Вани, а его автомобиля. Помимо брутального чемоданоподобного внешнего облика и способности безнаказанно кататься по таким говнам, где менее умелая прокладка между рулём и сиденьем вполне может утопить не только УАЗик, но и БТР, этот "Дефендер" оказался тем ещё сводником. Настолько удачливым, что Ванины друзья даже заключали пари: как скоро Ванин джип станет виновником очередной свадьбы. А с чего всё началось? С фаркопа.

Сегодня хочу рассказать вам об одном интересном типе мужчин, которых я называю бизнесменишками. Поначалу они меня раздражали, но сейчас я воспринимаю их как придворных шутов. Бизнесменишки - это мужчины от 40 лет, которые уже в предпенсионной агонии кое-как смогли вырваться из офисной жизни, чем безумно гордятся. И в общем-то не важно, что получают они от своего бизнеса какие-то жалкие сотню-полторы в месяц и потрепанные нервы, в своих глазах они - воротилы большого бизнеса.

Бизнесменишек интересуют малолетние шлюшки, которым легко пустить пыль в глаза и быстро пристроить в них свой вяленький пенис. Если бизнесменишка поймет, что вас не удивить ничем из того, что он может предложить, он тихонечко свалит, обставив все так, что это типа он вас бросил. Неудачники всегда так делают, так что не парьтесь. После пафосного знакомства бизнесменишка непременно поведет вас в хороший, по его мнению, ресторан. Новость о том, что в этом ресторане вы сами регулярно обедаете, его может слегка удивить, ведь он хотел произвести на вас впечатление успешного мэна, поэтому лучше молчите и не обламывайте кайфовое шоу

Этот бункер представляет собой настоящую виллу площадью 5 тыс. кв. м. Находится на Спенсер-стрит в Лас-Вегасе, точнее под улицей - на глубине около 8 метров. Бункер был построен в 1971 году и располагает всеми удобствами: бассейн с подогревом, два джакузи, сауна, бар, танцпол, лужайка для гольфа...

Купил себе вчера труханы офигенские, серо-бежевые, почти по колено, ткань клевая, удобные неимоверно, весь такой довольный я короче.
Проспал конечно, ночью жарко, уснул только под утро, ну и мигом умывшись, с матюгами оделся, и погнал на работу. Только выезжаю на пр. Маршала Жукова (Питер), звонит шеф: "..заскочи в офис, там Вениамин Полиэтиленович хочет уточнить какую-то хуйню." Ну ок, пох, что проспал, еду в офис, а у нас в офисе девки красивые, так и манят юбками по лобок, и декольте до юбки, еду такой, настроение окуительное, сейчас я такой с умной рожей разберусь с Полиэтиленовичем, спрошу у Анечки как ее котенок, предложу попить кофейку Вике, попутно жалею, что не взял инфинити у приятеля, ну да пох "ровный посан" и на сузуке востребован.
Захожу такой в офис, приветливо улыбаюсь зубными прорехами, завожу разговор с клиентом, слегка так подмигивая женскому контингенту... Северным полушарием головного мозга фиксирую, что сзади стихают приближающиеся шаги, пару секунд молчаний, и тихое вначале "гы-гы-гы" превращается в лошадиное такое "да ну накуй ха-ха-ха..". Народ подтягивается, я начинаю понимать, что сцуко что-то не так.

Вечер.
Хлопнула дверь. Затявкала собака, живущая у будки во дворе. Громко закричала вечерняя, запоздалая, птица. Проехал старый трактор дяди Коли, возвращающегося с фермы.
В теплом вечернем воздухе терпкий, волнующий запах земли, отдающей свое тепло людям; запах парного молока, наполняющего эмалированное ведро. Запах свежего хлеба, с приятно поджаренной корочкой, хрустящий и безумно вкусный..... Безумный.... Безумие творится прямо сейчас!
Дверь, сорванная взрывной волной валяется в огороде, рядом с собачьей будкой. Птиц давно не видно и не слышно.
За околицей деревни, смрадно чадя, догорает трактор дяди Коли, принятый солдатами черт-знает-за-что и подстреленный из пушки. От дяди Коли осталось лишь трое малых ребят, кривенький домишко в селе и окровавленные тряпки около трактора.

Преамбула

После воскресного Церковного Евангельского собрания, я с моей дражайшей супругой и другом пошли в ближайшее отделение Starbucks'a, дабы испить живительной влаги с высоким уровнем кофеина. Надо заметить, что всё это происходит в той части Manhattan'а, которая популярна у hipster'ов и всякого рода неформалов и богемы. Кстати, пресловутый бар "Coyote Ugly" из одноименного фильма находится в несколько блоках оттуда.

Наша незамысловатая компания взяла напитки и уютно уселась в уголке, впритык к сидящему к нам спиной, уткнувшемуся в IPad, сильнозагоревшему брюнету, читавшему какую-то статью с израильского сайта. В атмосфере полного погружения в американскую среду, наш размеренный разговор на русском, обильно сдобренный шутками, наверное смотрелся слегка экзотически, хотя "тамашнея публика" привыкла ко всему.

Фабула

В кофейню входит молодая девушка в свободном летнем сарафане с распущенными по плечам волосами и собакой на поводке. Собака была породы кончая, та самая, которой травят лисиц, и которая была увековечена в мультфильме/комиксе "Peanuts" (Мелочь пузатая), под именем Snoopy, дружившая с маленькой желтой птичкой именуемой Woodstock.

Инцидент произошел в округе Смит, штат Виргиния, США, утром 9 августа 2014 года. Водитель внедорожника зацепил седельный тягач и, потеряв управление, нанизал свой авто на отбойник. Сбоку шашлычок смотрится не так страшно, а вот спереди...

Витамин А очень полезен, как, впрочем, и остальные витамины. Говорят, зрение повышает и волосы от него лучше растут. А тут на глаза попалась баночка мангового нектара как раз с этим дефицитным витамином А. Прямо так на баночке и написано: манговый нектар плюс витамин А.

Ксюша похожа на Монику Белуччи и этим о ее внешности все сказано. Она финансовый директор крупной компании и этого достаточно, чтобы понять - она умная и успешная. Все в этой девочке идеально настолько, что была бы я мужчиной - женилась не раздумывая, а то вдруг уведут.

В первый раз, когда Он (непризнанный гений, "талант", музыкант, безработный, в вечном кризисе и плохом настроении) не пришел домой ночью - Ксюша рыдала, заламывала руки, мы обзванивали больницы и предполагали самое страшное.

Сколько я помню эти отношения, а длятся они без малого пять лет - он изменял ей. Множество раз мы собирались у нее на кухне, слушали очередную историю "девочки, в этот раз он ушел навсегда!", терпеливо сочувствовали и подавали бумажные платки.

Она содержит его, заботится, одевает, кормит, слушает, выполняет роль мамы, няни, любовницы. А он круглыми сутками валяется на диване, исчезает, бегает по бабам, мечется, страдает и капризничает. Ну, знаете, гении они такие.

Эти добрые фотографии были сняты в деревне Ушаково в Рязанской области.

Привет, я девушка, мне 24 года, и меня задолбало "сахарная" манера общения представительниц моего пола. Нет, я не пытаюсь строить из себя мужика - у меня есть эмоции, я довольно чувствительный человек, хоть и стараюсь всё это умеренно сдерживать. Дело в том, что я бисексуальна.

- Солнышко моё, ты мне так нравишься, ты такая клёвая, - вдохновенно говорит мне знакомая.

Я, если честно, не сразу поняла, что имеется в виду, раскраснелась, начала уже было думать, что что-то может наклюнуться, но она продолжила:

- Я тебя обязательно познакомлю со своим Серёжкой, он у меня такой чудной, как и ты.

Тьфу ты! Если у тебя есть Серёжка, ему и говори, что он солнышко, я-то здесь каким боком? А на групповуху я не подписывалась.

Ещё одна знакомая на встрече в баре положила мне голову на плечо. Так уж вышло, что я уже от этого начинаю, простите, возбуждаться.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

***

Будем ли мы когда-нибудь хотя бы чуточку такими счастливыми, как люди из рекламы про смывающуюся втулку?

***

"Тебе грустно? Ну ты не грусти". И так сразу зашибись стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь.

***

- Мам, я с друзьями-дебилами пойду погуляю.
- Не забудьте нахуяриться и наблевать в сквере!

Помните рекламный ролик, где девушке, мучающейся от высыпаний и зуда, добрые подружки и тётушки настойчиво предлагают то огуречный сок, то присыпку, то перо из левого крыла карибского попугая?

Иногда мне кажется, что эти тётушки-подружки не только вырвались из телереальности в реальность обыденную, но и мутировали по пути.

В супермаркете помимо основных продуктов питания и прочих плюшек кладу в тележку бутылку пива. Каюсь, грешна, могу выпить немного под настроение, но, во-первых, не очень люблю пиво (или что там у нас в России называют этим словом), а во-вторых, в тот день я хотела потушить в нём свинину. Получилось сносно, кстати, но речь не об этом.

Едва бутылка оказалась в тележке, раздался вопль:

- А тебе мама разрешила пиво?

...водятся вот такие мимимишные звери )) Причем прямо на пляже!

Господи! Да не оскудеет фантазия твоя в тот момент, когда ты делаешь идиотов!
Пожалуйста, Господи, не останавливайся, продолжай!

* * * * *
Я недавно где-то в интернетах читала, как чувак пытался клубничку купить. Отечественную, с совхозных полей.
Дело было так. Увидел он, как по телеку выступает директор совхоза. Выступает и жалуется, что вот, мол, растим мы клубничку, растим, а не берёт её никто, нашу, чистенькую, экологичненькую, всем, мол, дрянь заморскую подавай.

Чувак проникся, смахнул скупую слезу и решил отечественного производителя всеми силами поддержать. Запомнил название совхоза, нагуглил его сайт, нашёл на нём телефоны точек продаж чистенькой клубнички, дабы узнать, в котором часу можно подъехать, чтоб затариться.

Позвонил раз. Тишина. Два. Тишина. Пять... Ну, вы поняли, да?

Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки - Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой - сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Предпочитают дверь.
Входят.