Наши власти каких только законов не напридумали вместо того чтобы экономикой и другими полезными делами заниматься. Радует лишь что в некоторых странах вообще заднеприводных понабирали, но и это слабое оправдание. Вот, к примеру, почему бы не принять закон, анально карающих водителей за незакрепленный груз в кузове? Мчится он такой по трассе как в танке, и пофиг ему что сзади тоже люди едут.

Оператор Максим поймал меня в коридоре за рукав и буднично так спросил:

- Слушай, Грубас, помнишь ты говорил, что у тебя есть какой-то знакомый, серьезный коллекционер всяких орденов?
- Ну, есть такой, а что, нужна консультация для фильма?
- Да, нет, по личному. У меня бабушка на днях умерла, мамина мама...
- Ох, Макс, прими мои глубокие соболезнования. Плохо без бабушки. Но ты в каком-то смысле счастливый человек, дожил с бабушкой почти до полтинника, далеко не всем так везет... А мама твоя как?
- Спасибо, держится. Ну, так сведешь с коллекционером?
- Сведу, если надо, а что ему сказать?
- Так, вот, хочу все бабушкины военные ордена и медали продать, там штук тридцать разных. Сразу бы оптом. Сильно задирать цену не буду, но и продешевить не хочется, там довольно солидные экземпляры есть...

Коты - это наше и ваше всё. Они поднимают настроение, удивляют, успокаивают и вообще несут свет и добро в наши жизни. Поэтому они уже давно достойны поста кошачьей славы, что мы в собственно и решили создать. В этом материале собраны 30 фотографий, которыми коты могут гордиться.

Прогуливаюсь вчера вечером по одному из местных гипермаркетов. Передо мной идет семейная пара с ребенком.
Мужик такой, амбал, брутальный весь, короче.

Они так же, как и я, идут не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг, он остановился у стенда с компакт дисками и буквально на весь отдел как завизжит:

- о! Смурфики! - после чего еще громче - О! Фиксики!

Проходящий мимо отец немедленно отвешивает ему подзатыльник, и, не останавливаясь поясняет:

В самолете обнаружено отсутствие шасси , капитан видит, что самолет сядет в очень тяжелых условиях и говорит стюардессе:
-Выдайте пассажирам секретный запас спиртного, чтобы не так страшно было.
-Они уже нашли и какието колеса по салону катают.

***

От того что ты засунешь перо в жопу - павлином ты не станешь.

***

Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье моё?"
И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Преамбула:
Многие знают такой вид мошенничества: По квартирам ходят личности, якобы проверяющий воду на предмет чистоты. Могут представляться ЖЕКом, управляющей компанией, санэпидемстанцией и т. д. Вода, которую проверяют такие деятели, всегда оказывается "грязной", хоть дистиллят им дай на проверку. Они используют разного рода реагенты и/иди другие свойства веществ чтобы в воде выпал осадок, вода окрасилась в некрасивые цвета и пр. После всех этих фокусов "лоху" "садятся на уши" и предлагают купить за over9000+ денег мега-фильтры, после которых, чуть ли не собственную урину можно пить причмокивая. Бывали даже случаи с банальным подмешиванием клофелина в "очищенную воду". Суть в том что деятелей этих, как в прочем и других незнакомых личностей, пускать в свой дом категорически нельзя. Страдают от таких мошенников в основном пожилые люди.

Фабула:
Живу я со свое супругой и бабушкой в обычной хрущёвке на 5-м этаже. Все жулики обычно начинают обход подъезда сверху-вниз и начинают или с соседей или с меня. Жена у меня толковая, знает что никого пускать нельзя, а вот бабуля уже старенькая и ей сколько не говори, но сбои бывают.

В фильме, помимо главных героев, присутствуют также актёры второго плана и актёры, появляющиеся лишь в эпизодах. Иногда зритель даже не знает их фамилий, тем не менее некоторым из этих актёров удаётся иногда затмить игру более именитых коллег. Давайте вспомним некоторых из них.

Была у меня знакомая, ныне живущая в Одессе, вся из себя творческая личность, но приятный человек (Назовем ее Вероникой).

Ситуация: забежали мы с ней и еще одним другом (Назовем его Иван) в фастфуд кафе (Допустим, Subway). Взяли поесть, с подносами сели за стол и трапезничаем. Дама эта взяла себе зеленый чай. Сидим, едим и тут я наблюдаю, как она берет сахар, сыпет в стаканчик, размешивает и начинает пить, причмокивая и прямо морщась от удовольствия.

Я, видя, что напиток абсолютно прозрачный, говорю, что странный у нее чай.
Вероника (с лицом преисполненным пафосом):

- Вообще-то, это зеленый чай.

Начну издалека. Недавно у меня случился отпуск. Первый отпуск за много лет, когда я решил отдохнуть и совсем ничего не делать. Но...А в прочем.... Какое к черту НО! Не буду вас грузить.
Я не с того начал...

Первый раз я постарел когда у меня родился сын. Я нес на пятый этаж этот комочек, держа его в руках как всё золото мира, если бы оно было хрустальное и могло разбиться.
В тот день я понял, что я превратился в прошлое, а комочек у меня в руках - это будущее. Через какое-то количество лет наступит день, когда он меня похоронит, и будет жить дальше.
До этого момента я до конца не понимал, что когда-то умру. С этого дня я никогда не забываю про смерть. В этот день я постарел.

Установка винды обещает быть интересной!

Работаю я барменом уже года три-четыре. Хозяин заведения за это время стал мне приятелем - более того, старшим товарищем, наставником в некотором смысле. Зовут его Алексеем. Комплекция два на два и короткая стрижка делает его похожим на бандита-громилу. Но, вопреки своему внешнему виду, Алексей - человек весёлый и беззлобный. Как и многие здоровяки, кстати. Я давно замечал, сильный физически человек (если он в себе уверен к тому же) понапрасну никого не обидит. Вывести из себя такого почти невозможно. Да и кто бы рискнул. И всё же случаются порой ситуации, которые и удава из себя выведут.

Как-то днём посетителей почти не было, а из работников - я один за стойкой. Пару девчонок коктейли заказали под посидеть-потрепаться. По разговору понял, что они - студентки четвёртого курса, ждут одногруппников, закрытую сессию будут отмечать. Работы будет больше, чем чаевых, подумал я, а когда принёс девушкам по второму коктейлю и в бар вошли их друзья, понял, что возможно, и проблемы возникнут. Пятеро рослых, крепких парней. Слишком радостные, слишком шумные. Из тех, кто любит звать официантов щелчком пальца и выкриком "человек!" Собственно, так бы они вели себя и вот день, не действуй у нас в это время суток самообслуживание. Видать, денег ребятам на роскошный ресторан не хватило, малодушно думал я.

Что-то надоело мне каждый раз отвечать по одному и тому же алгоритму всем девушкам, девочкам, подругам, знакомым:
- Хочешь приготовлю тебе ужин
- Хочу
- А что тебе приготовить?
- На твое усмотрение, я не ем рыбу и перловку
- ок, тогда мясо?
- хорошо
- или курицу?
- хорошо
- так что именно?
- на твое усмотрение

И примерно такой диалог продолжается весь вечер.

Я хочу в прямом эфире разрушить миф о том, что люди, не оставляющие чаевых - скупые евреи и недочеловеки, что в принципе одно и тоже. Чаевые создал Сатана, это очевидней, чем бандеровцы на Украине, стучащиеся в мою дверь.

Всю свою бессознательную жизнь я следовал принципу - никогда не давать чаевые. Собственно, это был единственный принцип, которому я следовал. Во-первых, я их не давал, потому что не ходил в кафе и рестораны и поэтому давать чаевые было некому. А, во-вторых, у меня не было денег не то чтобы ходить по ресторанам, а даже просто ходить в метро, троллейбус и автобус. А иногда я не мог ходить никуда, потому что лежал мордой в заснеженном асфальте. Как вы понимаете, была зима. Потому что летом асфальта нет.

Водитель из Вэньчжоу, Китай, может смело носить звание одного из самых худших в стране. Он сдавал назад на набережной, а сам, судя по всему, любовался морем, в результате чего машина повисла между самой набережной и жилыми домами.
Пожарным пришлось серьезно потрудиться, чтобы вытащить горе-водилу из салона авто.

Надеюсь, что моя история поможет многим людям, которые довольно легкомысленно относятся к тому, что привыкли считать само собою разумеющимся. Так уж устроены люди, а особенно российские люди, что слишком они шапкозакидательски и самонадеянно относятся ко многим важным вещам, не понимая, что могут сами себе навредить.

Но для начала совсем коротко обратимся к терминологии.

Стояк - это, согласно словарю Ожегова, вертикальный брус, служащий опорой для чего-нибудь или вертикальная труба. Также стояком называется вертикальный трубопровод для подачи воды, газа, водоотведения (канализации) внутри здания, проходящий через все этажи.

Так вот, как вы уже догадались, в этом посте речь пойдет о другом стояке.

Есть у меня в запасниках довольно много чужих фотографий с предметами ранешних времен. Стал я недавно в них копаться и решил несколько штук выложить, конкретно тех, что каким-либо образом связаны со мной, тех, при взгляде на которые что-то вспоминается.
Вот вам билетная касса в автобусе. Нравилось, что когда крутишь ручку, чтобы вылез билет, деньги едут в монетоприемник по резиновой ленте.