Я знаю. Я точно знаю. Но тебе, и вот тебе, и тебе приходило как-то раз сообщение без смайлика в конце? И пиздец... Откладываешь, телефон, закрываешь ноутбук, переворачиваешь планшет. Ждешь 3 секунды, глубоко дышишь. После переворачиваешь планшет еще раз, открываешь ноутбук, берешь в руки телефон. И пытаешься найти. Но нет. Ничего нет! Ни одной вонючей худой скобки...

Нихуя.

Сообщение без смайлика. Перечитываешь всю ветку беседы. Где упустил нить? Где обосрался? Думаешь: что делать? Отправлять сообщение с вопросом: "Я, конечно, извиняюсь, но где, ебаный в рот, смайлик? Что ты этим хотела сказать? Тебе что, не весело со мной?" Но не можешь отправлять такое: нить вашего душевного единства настолько тонкая, что ее может разорвать любой неосторожный шаг. Представьте себе первый развод из-за того, что кто-то не поставил смайлик.
Приходит муж домой. Жена: "Где картошка?" - "Я не купил". - "Почему? Я же прислала тебе сообщение: купи картошку". - "Ты не поставила смайлик в конце, я обиделся, не купил картошку и вообще считаю, что ты - сука, и нам нужно развестись".

Подумать только - как скучна была жизнь до развития технологий? Какой ограниченной она была. Да, да, я понимаю, что сейчас на меня налетят фанаты бумажной литературы и наперебой станут кричать о пользе книг. Не спорю, сам люблю почитать. Но речь скорее о географии.

Всё так же работаю простым мастером в Мега корпорации. Мастер которого вызываю когда у вас что то сломалось. Будь то двери или кран, вам надо повесить полочку или прочистить трубы. В общем мастер на все руки.

Про феншуй.
Заявка поставить счётчик на воду. Приехал, поставил, проверил, показал, гарантию выписал, уехал. Через пол часа звонок от начальства "Ах ты ж !"?;%: насос. Там всё протекает". Приехал и сразу спрашиваю "зачем трогал?". Заказчик-"мне не понравилось как стоит. Не красиво. Я решил не много, подкрутить и повернуть, что бы красиво было". По феншую блять.

Объясняю заказчику что, его феншуй, правила установки и не симметричные руки входят в дисбаланс, вследствие чего лопнула пластиковая труба. Заказчик заладил, хочу "вот так". Объясняю, что если делать по его феншую то кран не будет закрываться. С этим он согласился. А вот этот пимптик (косой фильтр грубой очистки) надо бы к стенке повернуть, что бы, не было видно. Объясняю, что правильно устанавливать его надо вот так и вниз. Это раз. А во вторых чистить как то надо будет. Вот как ты как его будешь чистить, если фильтр к стенке повернут? С этим он согласился. Переделал, как было. С тебя Х денег. За шо? Да за то, что твой феншуй, не даёт покоя мне.

Стою давеча на остановке, жду автобус до дома.

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

***

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

***

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните её, она объязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!

Вот вы говорите: равноправие полов. Феминизм, по вашему... Что ж, хорошо, когда права у всех равные. А только не получится такого. Почему? Да вот не получится - и все тут. Ну ладно, так и быть, расскажу вам историю одну, а вы сами судите, как оно...

Электростанция у нас древняя, механизации почти никакой, все вручную, как и двадцать пять лет назад было, когда я только начинал. Дым, рев, грохот... Всякое бывало - и трубы рвались, где пар на девяти атмосферах, и горели мы, и котел разрывало... Старье! Ну да мы не жалуемся, работаем себе потихоньку, пока что не закрыли нас.

Как вдруг является к нам этакая деваха на вид лет двадцати и заявляет: мол, буду работать в вашей бригаде! Вот как бы вы отреагировали? Посмеялись, конечно, посоветовали ей в конторе себе место подыскать, благо там как раз учетчица на пенсию ушла. Другая бы так и поступила, а эта в крик: да вы все, мужики, сволочи, да мы ничем не хуже, да у меня инженера диплом, да про право женщин на труд чего-то загнула мудреное. В общем, долго рассказывать, оказалась она какой-то троюродной племянницей нашего директора, а с директором нашим спорить - что бетон зубочисткой дробить. Вызвали меня к шефу и приказали - принять, показать, рассказать и отнестись как к обычному работнику. И никаких, мол, возражений.

Выдающийся фотограф-пейзажист из Таиланда Anek Suwannaphoom снимает потрясающие кадры. Каждый его снимок выглядит как целое приключение.

Я кричал, кричал, КРИЧАЛ.
Встреча одноклассников - такая глупость, каждый раз одно и то же, они все (все, ты слышишь?) стремятся быть лучше, показать себя, приезжают на дорогих машинах - зачем? Мы же вроде как пить собирались... Они надевают все самое дорогое, если бы только девушки, но нет, нет, парни тоже - часы и рубашки, только строгие брюки, модные телефоны, печатки. Они смеются и показывают, что их ничего не заботит, проблем нет, нет никаких проблем, все хорошо, а у тебя? Тоже? Вот эта девочка - ее так гнобили в школе: за внешний вид, такой серый, за фигуру и дешевую одежду, да, это точно она, теперь она не ест вместе с нами мясо, отодвигает вилкой, не пьет ничего, кроме воды; она на диете, да, теперь она выглядит лучше всех, ухоженное лицо, точеная фигура, господи, она так старается. И платье, конечно, самое яркое и облегающее. Двигаемся дальше, Серега, тебе ли так светиться успехом? Тебе ли смеяться так громко? Еще в школе мы знали, что проблем с будущим у него не предвидится, папа-депутат обеспечит безбедную жизнь Сергуне, так и вышло, так и пошло, не было ничего удивительного для нас в этом, впрочем, как и всегда, и все его шалости. Учителя просто закрывали глаза на них. Исключить? Да вы что? Да как мы можем? Сереженька так хорош в математике. Эвклид, не меньше, да что там - смотри, как деньги считает. На раз-два Эвклида уделает, сколько раз, кстати, он уже мелькнул пачкой купюр при всех? Твой ли это успех, Серега, или все же папин?

...Инесса бежала плотно прижав сумку к груди, сердце то уходило в пятки, то стучало в затылке.
-Грёбанные каблуки - Инесса обернувшись, краем глаза увидела, что преследователь уже совсем близко...
***

День начинался вполне банально: будильник, "бля ещё пять минут", "бля ещё пять минут", БЛЯ!1111ОПАЗДЫВАЮ!111, душ, кофе, бег рысцой до остановки.
Скучное совещание, дежурный подкол от коллеги за опоздание, рабочее кресло, открытый эксель.
Чтобы такого отчебучить?- мозг Инессы безвольно висел где-то посреди мысли, не в состоянии зацепиться ни за работу, ни за ещё хоть что-нибудь.- Вот жеж блять. Пойти штоль вечером к гадалке? Где он, мой суженный ходит, гавнюк хренов. Хоть бы знак какой-нибудь, что ли. Оххх...

Выйдя из душного офиса, Инесса решила всенепременно напиться, в этот вечер.
-Да и похер, что середина недели - решила Иннеса и направилась в сторону магазина.

Работаю в фотоателье, делаю фото на документы, реставрации, фотопечать и все в таком роде. Обычно я тактично выгоняю клиента сразу после того, как сфотографирую, чтобы спокойно обработать фотографию (а мы видим ВСЕ изъяны, неважно, кривой макияж или кривоватый нос) или же принять другие заказы.

И вот, заходит ко мне девушка лет 28, я ее фотографирую, показываю кадр, называю цену и прошу подойти через 5 минут, чтобы забрать фотографии.
Но девушка отказывается уходить и просится посмотреть, как я работаю.
Я: -Я тогда по любому в чем-нибудь накосячу, мне проще работать, когда никто не смотрит.
Она: -Да вы не обращайте на меня внимания, я потихоньку тут посижу!

Сижу в командировке, в трех часах езды от родного города. Работу сделал, но, поскольку время обеденное, жара, то сижу в офисе, для меня лучше поваляться пять часов на диванчике под кондишкой, чем пару часов жарится в маршрутке.

Тут раздаётся звонок коллеги, у которого мать из здешних краёв:
-Я слыхал, что ты в командировке?
-Да, есть такое.
-А когда домой планируешь ехать?
-Как только жара спадёт.
-А не хочешь на машине с кондиционером поехать?
-Где подвох?

-Просто я вчера слегка нажрался, утром опохмелился. Жена психанула, умотала автобусом домой, а я за руль сесть боюсь, а мириться надо, виноват. Сядь за руль, пожалуйста!

До отправления поезда Москва-Одесса, оставалось 10 минут, когда я, обливаясь потом и волоча за собой огромный баул, подошел к своему вагону. "Надо было полегче одеться "- мелькнула в голове мысль и я чуть не рассмеялся. Куда уж легче? На мне были шорты, футболка и шлепанцы.
Конец июля, Москва плавилась под лучами, нещадно палящего солнца. Ни ветерка, ни облачка. Можно было вещей с собой поменьше взять. Хотя больше чем на месяц уезжаю, пригодится. Я уже два года не был в отпуске и вот наконец свершилось, еду на море, в Одессу. Тридцать три дня, как одна копеечка, отдай, не греши.

Добравшись до купе, я затолкал сумку под полку и плюхнулся на свое место, вытирая пот. Попутчиками оказались бабушка с внуком лет десяти. Четвертое место оставалось свободным, до самого отправления и лишь когда проводница закричала: "Провожающие освободите вагон", а поезд слегка дернулся, как бы пробуя, сможет ли он оторвать колеса от раскаленных рельсов, в купе зашел мужик, лет так за сорок.

-До Одессы подбросите?
-Ну, если дорогу покажете - поддержал я. Он улыбнулся и представился.
-Владимир.

Профессиональным автомастерам для того, чтобы восстановить автомобиль достаточно лишь подогнать ржавое корыто, которое когда-то было кузовом автомобиля. Вот пример, как кусок железа можно превратить в роскошный ретро-суперкар.

Я вдруг вспомнил как менялось в нашем обществе отношение к обнаженке...

В юности игральные карты с эротикой и фильмы по рен-тв были нечто таким запретным, действительно интимным. Помню у меня даже укромное место было для карт и фишек, которые еще стирать надо было монеткой.
Позже появилась эротика на DVD. Помню, что я как Штирлиц с каменным лицом покупал этот диск, а потом несся с дрожащими руками и ногами домой, удивленный что мне его продали. Помню как прятал с трудом скачанное видео, из-за медленного интернета в недрах своего компьютера, за 10-ю папками в директории windows.

Наверняка многие знают и посещали магазины Ашан. Там всегда есть пару касс, на которых висят таблички: Беременные обслуживаются вне очереди. Так вот, у меня жена сейчас на шестом месяце, а я далеко от неё, строю дом в деревне. И вот такую историю, она мне рассказала по скайпу вчера:
Зашла она в Ашан, чего то там купила и пошла на кассу. Жена у меня девушка скромная, скандалить и требовать не умеет, от быдлонаездов теряется. В общем подошла к кассе и стоит, перед ней очередь человек пять. Люди стали пропускать вперёд, а перед кассой тётка с взрослым сыном, она не пускает. Ну не пускает и ладно, жена встала за ней. И тут, интересный поворот.

Я знаю, что Ершова найдет Дзен. Там, где она сейчас других вариантов нет. Совсем нет. Я помню.

Хуже места, чем Выхино, в Москве не существует. Ну, может быть еще Новогиреево. Но Выхино - это совсем грустно, я бы даже сказал - безысходно, особенно, когда ты там снимаешь квартиру, особенно, когда втроем.

Если сейчас утро начинается с Джека, в то замечательное время оно начиналось, в основном, с доширака, с грандиозных планов, сигарет и диалогов.

- Ты не знаешь, когда все это закончится?
- Неа. Наверное, завтра.
- Почему завтра?
- А почему нет?