Эти мужики, работающие в плавильном цехе, знают, как жарить действительно мужской шашлык - им не нужны для этого угли, ведь у них есть металл, который в расплавленном виде поджаривает мясо и овощи особенным образом.

Хочу поделиться тем какой я оказался олень.
В прошлом году я поругался с женой. Случилось это незадолго до нового года. Ну поругались и ладно. Думал помиримся. И так прошли несколько недель.

В трехкомнатной квартире спального района за это время прописались все мои знакомые и участковый (он ежедневно успевал сделать план на моих гостях). Мне 29 и жизнь в самом разгаре. Но 15 января я вдруг осознал, что 1) С работы меня выгнали, 2) Машину я бухой расхуячил, 3) Двух человек которых я нашел на кухне в бессознательном состоянии я даже не знаю. Когда я решил их разбудить пинками, они даже глазом не повели. Я нашел у одного из них телефон, набрал номер из записной книжки и попросил этих людей забрать.

Эта история произошла в те далекие времена, когда моя печень была еще маленькая. В те времена, которые сейчас называют "лихие девяностые". Но я и мои друзья были молоды, полны сил и задора и нам было похуй на то что творилось в стране, как впрочем и президенту, с одним лишь отличием - он был старый.

Как-то теплым сентябрьским вечерком мы созвонились (естессно по домашним телефонам) с моими тогдашними корешами - Серегой и Витьком и решили собраться немножко потанцевать и выпить чего-нибудь легкого. Угу. Обычно это "легкое" кончалось тем, что мы нажирались до состояния полного изумления и походкой раненого старого мерина возвращались по домам.

Встретились и решили пойти в "Дюны". Была у нас в городе такая столовая, переделанная в кафе с дискотекой. Сейчас там магазин, где торгуют шмотками весьма низкого качества. По пути посетили ларек, взяли несколько банок водки "Black dead" по 0,33. (Да-да, она была разлита в банки, в которых сейчас продается кока-кола). Пару банок выпили прямо у ларька, остальные взяли с собой. Фигли, там-то дорого всё, а с деньгами у нас был полный порядок, их ни хрена не было. Купили на ход ноги по банке пива "Амстердам навигатор", адское пойло 9-ти градусов, и двинулись прожигать жизнь.

Чем становишься старше, тем больше жалеешь о том что чего-то не сделал. Или сделал что-то не так как сделал бы сейчас. Но оставлю эти мысли для глубокой старости, когда я буду сидеть в кресле на веранде загородного дома, смотреть на закат и пить коньяк из нержавеющей фляжки, спрятанной от жены, крепкой старушки с карими молодыми глазами. Хули еще делать, когда тебе семьдесят пять. Сиди, пей да думай.

Сейчас у меня другая печаль. Мне обидно от того что я не могу поговорить со своими умершими родственниками. Тпру, стоять!! Это не то о чем вы подумали, нет у меня черных свечей, мела для пентаграмм и желтого черепа с хрустальными глазами. Я говорю о том что как хорошо было бы сейчас мне, в свои 37 сесть и поговорить с моими дедом, Колей или с Ваней, не важно, с бабушкой Аней.... Рассказать как у тебя дела, послушать как дела у них. Узнать у них про войну, про жизнь после нее, попить с ними чаю..... И чтобы они были такими, какими я их запомнил. Становится горько от мысли что это невозможно. НЕВОЗМОЖНО.....

Но не будем о грустном. Одним из моих родственников был дядя Витя. Кем он мне приходился я не понял до сих пор, может быть вы мне подскажете. У отца была двоюродная тетка, дядя Витя был ее мужем.

Теперь пожинаем  плоды

Понедельник 18.10.2014 г.
0?8.25 МСК.
Районное отделение ВИИМП банка.

Мелодично звякнул колокольчик, входная дверь распахнулась, выпуская в зал первого посетителя. Охранник, лениво окинул взглядом, непрезентабельную фигуру клиента и вновь занялся, неотложной текучкой - сканворд был отгадан только на треть.

Вовка растерянно оглянулся, порылся в кармане, замызганной, дермантиновой куртки и достал маятую квитанцию.

- Баратиш, мне бы перевод получить, - он помахал бумаженцией перед чоповцем.

- Касса там. - Морщась от паров, перегоревшего алкоголя, пробормотал охранник и махнул рукой в сторону операциониста.

- Ага, спасиб! - поблагодарил Вовка и нетвердой походкой двинулся к стойке.

- Здрасте! Мне бы, вот... - расправляя замызганную бумажку, - перевод получить, по квитанции.

Со слов автора:
Bкратце:был перерезан в двух местах кабель зарядника от ноута.
Жена решила починить своими силами , ибо я уставший после трудовой недели закемарил на диванчике... Засыпая последнее что помню : - ""Дорогой - у нас есть изолента"?....

Дело было в 1993 году, было мне 18 лет, и был я дурной.

Собрались мы в поход - на 12 дней, сплавляться по речке. Специально для этого дела приобрёл я себе плавки - именно плавки, не шортами, а узкие. Меряю дома перед зеркалом и вижу проблему, которая показалась мне в то время, пи*дец, какой острой: спасибо генам, волос на груди почти нет, ладно борода растёт местами, ноги волосатые, ну и между ног колосится со страшной силой.

Такая линия бикини показалась мне просто ужасной - надо было срочно что-то предпринимать, ведь на следующий день уже в поход. В другое время я бы забил на это, но дело в том, что в поход шли девушки, в одну из которых я был ну очень влюблён и намеревался применить в отношении её очень активные действия. "Надо брить!" - решил я и направился в ванную.
Станки "Жилетт" до нас тогда ещё не дошли, и я пользовался корявым совковым станком со сменными лезвиями "Нева", не совсем предназначенным для интимных мест. Во время бритья, я испытывал неиллюзорный страх за свои гениталии, но, не смотря на всю мою осторожность, я дико изрезал себе яйца и их окрестности.

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

***

Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.

***

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба ебанутые

Мы сидели на старой тульской ступеньке и жадно поглощали вредную американскую еду.
Мимо катила колясочку моложавая тульская бабушка, она увидела наши камеры на штативах, большие осветительные приборы, остановилась и задала два сакраментальных вопроса, которые почему-то задают все и всегда: - "Че снимаете?" и "Когда покажете?" После этих вопросов, как всегда последовала подробная инструкция о каких-то гаражах, которые нам обязательно нужно снять, что бы мэр города их увидел и поскорее снес, или наоборот - ни в коем случае не трогал, я уж точно и не упомню.
Моложавая бабушка видимо никуда не спешила и с удовольствием продолжала разговор:
- А вы с тульского, этого самого, телевидения?
- Нет, мы из Москвы.
- О, так вы москвичи?
- Можно и так сказать.
- Не люблю москвичей, все вы там уроды. За свое, московское ссанье, человека убить готовы.
- В смысле за ссанье? И почему уроды?

Нам нравятся панды, а пандам нравится есть бамбук, лениться и спать. Эти неторопливые, неуклюжие и очень обаятельные черно-белые мишки неизменно вызывают улыбку и умиление. Панда стала "национальной эмблемой" свой родины - Китая, и очень строго охраняется государством, так как считается исчезающим видом.

Советский человек (чаще всего это была многострадальная советская женщина) вставал(а) в молочный отдел (т.е. пристраивался в хвост очереди). Когда до него доходила очередь, он(а) просил(а) взвесить ему "грамм четыреста пошехонского сыра". Продавец взвешивал и называл цену (продавцом, кстати, тоже обычно была советская женщина, правда более упитанная). По просьбе покупателя продавец мог записать цену на клочке бумажки.

Далее советский человек перемещался в колбасный отдел. Там тоже выстаивал очередь и просил взвесить: "полкило любительской" (ну или "докторской", скажем). Процедура с ценой (и возможной записью на клочке бумажки) повторялась. Далее покупатель перемещался в бакалейный отдел. Снова выстаивал очередь. У прилавка говорил продавцу: "мне полкило вермишели и триста грамм леденцов" (леденцы, правда, могли быть в ещё одном отделе - кондитерском; но это где как). Ему взвешивали запрошенное, высыпали в кульки и также сообщали цену. Далее наступал более ответственный момент.

Покупатель перемещался к кассе. Касс могло быть в гастрономе несколько, но чаще всего все они никогда не работали, а работала только одна, две. В кассу была самая длинная очередь, поскольку в кассу стояли все покупатели всех отделов, чтобы оплатить покупку. Иногда, правда, кассы дифференцировались: в одной кассе пробивали только товары из колбасного и молочного (например), а в другой: винного и бакалеи. Или типа того.

Я смотрел на эту пожилую, активно жестикулирующую женщину и пытался угадать - ну что, что в ней такого было магнетического? Какую такую любовную химию она распространяла вокруг себя? Пускай это было очень давно, более сорока лет назад. Но ведь было же.
Смотрел и не мог себе этого представить.
Зовут ее Мария Сергеевна, для своих - просто Маша.
Маше чуть за шестьдесят, низенькая, морщинистая, слегка квадратненькая тетенька в очках.
Всю жизнь она проработала редактором на телевидении, вот и до сих пор работает и больше всего на свете боится всяких сокращений пенсионеров.

В тот вечер мы засиделись в редакции допоздна, глаза слипались, пришлось сделать маленький перерыв на перекус. Отвоевали у соседей свой чайник, "настреляли" по этажу заварки и принялись хлестать крепкий чай с пряниками.
Слово за слово, мы заговорили о любви с первого взгляда.

Готовил на даче плов, решил запечатлеть процесс. Мможет, кому-то будет интересно.
Нарезал лук полукольцами.

Что мы знаем о своем теле? Это, казалось бы, простой вопрос ставит в тупик многих исследователей и даже докторов. Вот несколько интересных фактов о нашем теле, которые заставляют признать, что наше тело устроено гораздо сложнее, чем мы привыкли думать.

Пальцы человека настолько чувствительны, что будь они размером с Землю, вы бы могли почувствовать разницу между домом и автомобилем.

Человеческое тело содержит 60,000 миль кровеносных сосудов. Этого хватило бы, чтобы обмотать Землю дважды.

Глаз человека настолько чувствителен, что если бы Земля была плоской, вы могли бы заметить мерцающую в ночи свечу на расстоянии в 30 км.

Когда вы краснеете, слизистая вашего желудка краснеет тоже.

Мозг человека может читать 1000 слов в минуту.