В Сербии, в городе Сремске Митровице, собака потеряла щенков и усыновила котят. И куда теперь ей с этими пушистиками - непонятно: в приют для бездомных собак нельзя котятам, а в приют для кошек - собаке. Но думаю, что кто-нибудь семейство подберет.
Oчень мимишные фотки:)

Пригласила девушка знакомить с родителями. Я пришел, а кроме нее никого и нет. Она сказала, что подтянутся предки скоро.мы сидели на кухне,а тут ее батяня выходит из душа ГОЛЫЙ.ВООБЩЕ ГОЛЫЙ.ПОЛНОСТЬЮ. Я НА НЕЕ КАК ВЫЛУПЛЮСЬ.

Отец смылся в комнату. Она говорит, типо это норма, он нудист и мать такая же. Я не на шутку наложил кирпичей. Тут открывается дверь и входит мать ее. Она симпатичная довольно... заходит на кухню, кидает пакеты с едой и начинает матерится, как строитель, как сапожник в одном теле. Говорит, мол в супермаркете мужик один выгнал ее из очереди, а она ему потом ногу на машине переехала.

Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).

Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать. Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.

В больницу района Ван Найс, Лос-Анджелес, поступила пара в наручниках, переодетая в принцессу и дракона. Как выяснилось позже, любовники решили разнообразить сексуальную жизнь ролевыми играми, но слишком увлеклись, в результате чего ключ от наручников потерялся внутри женщины.

Представьте, что вы живете в мире, где женщины обязаны курить. Так положено. Настоящая Женщина должна быть с сигаретой, ну, или, по крайней мере, с чупа-чупсом в руках.
И вот вы курите с 12-14 лет, ваша мать курит и курила всю жизнь, ваша бабушка.. И для вас это что-то само собой разумеющееся.
Вы открываете модный женский журнал, и видите там новую коллекцию сигарет, видите женщин-моделей, демонстративно затягивающихся едким дымком. Вы перелистываете страницу, и просматриваете сигареты от Армани, Версаче (которые, разумеется, стоят как ебаный списанный Боинг). Заголовок: "Тренд этой осени: Донской табак* снова в моде". Под звездочкой * мелким шрифтом написан комментарий "Приобретайте в магазинах сети Хрен-Сейл с 20 по 31 мая со скидкой 20%" и ценник на 530 ?.
В кино, в телевизерах и прочих интернетах все (за редким исключением) женщины ходят или изображены с сигаретами в руках/зубах. Подруги обсуждают магазины, в которых можно найти красивенькие, не слишком воняющие и недорогие сигареты. Некоторые хвастаются сигаретами, папиросами и сигарами, купленными за границей, а остальные вздыхают "Ну конечно, у нас такое, небось, не найдешь, а если найдешь, то втридорога. Умеют же в Забугории сигареты делать, не то что в нашей ссаной стране".

Пришла и к нам на Урал весна, девушки надели красивые юбки и платья, мужчины активизировали охотничьи инстинкты - и у меня что ни день, то приглашение в кино. Я не жалуюсь, внимание лестно, тем более что я долго работала над своей внешностью и горжусь результатом.

Неприятно коробит только один факт: почему-то бытует мнение, что только мужчины выбирают девушек по внешности, а женщинам вроде как и всё равно. Что, мол, если мужчина умный, обаятельный и успешный - оторвут с руками, а вот он будет уже будет оценивать и выбирать, кто из девушек ему больше нравится. И что женщины любят ушами, а не глазами, влюбляются в отношение к себе и прочее. , Не знаю, может, это и так в некоторых случаях, но, глядя на себя и девушек в моём окружении, я считаю, что всё это миф, придуманный самими мужчинами. Я уже несколько приятельниц выдала замуж - и ни разу не было случая, чтобы до замужества девушка встречалась исключительно с высокими блондинами, а замуж вышла за низкого рыжего, потому что он человек хороший. Понятно, что не внешность в жизни является решающим фактором, но на этапе знакомства с людьми мы всё равно выбираем тех, кто нам симпатичен внешне.

Когда своей девушке делаю куник, то она держит меня за большой палец каждой руки и руководит движением языка, как джойстиком)))

Маникюр дома перед походом на маникюр в салон, чтобы не так стыдно было - это так по-женски!!!)))

Мой молодой человек любит трахать меня с большой амплитудой. Во время секса постоянно боюсь что член выскользнет и неожиданно попадет мне в попку. Поэтому стараюсь склонить его к таким позам, в которых риск минимальный

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню - это что крыса? А он ей - да ну, элитный ресторан, это шиншилла!

Я уверен, что если не отрываясь смотреть на полосу загрузки, то все пройдет без ошибок.

Съездили с Самсоновой на ВДНХ, чо. Продуктивно - это не то слово. Но обо всём по порядку.

Желающих к нам присоединиться в нашем культурном походе оказалось дохуя. Аж один человек. Девушка Юлианна. И мы втроём двинулись окультуриваться. Программа развлечений была самая простая: гуляем вокруг фонтана, и идём в какое-нибудь заведение слушать песню "Чёрные глаза, умираю-умираю" и пить ?с?в?е?ж?и?й? ?с?м?у?з?и? пиво.

До фонтана-то мы дошли. И даже успели потрогать чугунные шишки на барельефе (Самсонова сказала что это на счастье. Счастливые очень эти шишки). И счастье пришло в ту же секунду. В виде рахитичного подростка лет восемнадцати. Который подошёл к нам и сказал: Меня зовут Лев. Я пикапер. Занимаюсь сексом за деньги. А у вас деньги есть?

Мы сказали что деньги у нас есть. И вообще - мы очень богатые старухи, особенно Самсонова. Пикапер Лев посмотрел на Вику с сомнением и сказал: "Не, с этой не буду. ей же лет сорок семь, да?"

Автор разгребал хлам на работе и наткнулся на вот такую чудотехнику прошлого. Вставил батарейки и о чудо! Заработало! А у вас остались подобные "артефакты"?

Андрюша с Федором шли из магазина, по случаю пятницы и получки, основательно закупившись разнообразным бухлом и закусками. Иные формы досуга, не связанные с распитием алкоголя, они как-то не особо жаловали, полагая их бесполезной и глупой тратой времени, коего человеку и так отпущено не Бог весть сколько.
- Пошел нахуй, урод ебаный! - донеслось до их ушей, когда они уже почт дошли до дома

Оглядевшись вокруг они увидели, как некий гражданин куда-то тащит за руку отчаянно сопротивляющуюся девицу.

Несмотря на то, что наши герои были людьми грубыми, пили водку и ругались матом, желание почувствовать себя благородным рыцарем в сверкающих доспехах, что из лап дракона спасает Прекрасную Принцессу, оного дракона предварительно в бою одолев, было им не чуждо. Как-никак когда-то и они были маленькими и им тоже когда-то читали хорошие книжки.

- Ты чо ,блядь, овца - гражданин, ставший для Андрюши с Федором крайне неприятным, залепил девице размашистую оплеуху - Пошли я сказал!

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

***

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

***

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

Принято расписывать, какие свиньи наши русские туристы. А мне хочется добавить: такие же, как и остальные.
Испанский остров Тенерифе, четырёхзвёздочный отель. В столовой в семь утра километровая очередь за яичницей, жареным беконом и сардельками. Культурные немецкие пенсионеры в полный голос ругают повара в глаза, если тот, по их мнению, не так прожарил еду.
Тот же остров. Конец экскурсии на страусиную ферму ознаменовался пьянкой украинских туристов, которые сначала хлебали алкоголь на 30-градусной жаре, а потом дружно заблёвывали автобус.
Крупнейший национальный парк Испании, семь вечера. Группа из тридцати человек час ждёт белорусскую семью: мама, папа, два взрослых ребёнка и один грудной. Ещё через полчаса беготни несчастного гида по всей территории Лоро-парка выясняется, что эта чудная семейка решила остаться подольше, а гид - сам дурак, если не прочитал их мысли.
В Америке, видимо, очень серьёзные проблемы с прекрасным полом, если при виде женщины любой комплекции и наружности среднестатистический американец начинает восторженно свистеть ей вслед, хватать за руки и пытаться её облапать.

Пару недель назад со мной вишь какая история приключилась. Об меня эта, человек разбился. Не насмерть конечно, но тем не менее. Обо всем по порядку.

Заехал я в магазин, местный гипермаркет, купить корм для кота и собаки. Каждому свой, вы не подумайте чего. Ну и так, по мелочи.... Порошку стирального для стирки, средства моющего для мытья посуды, сигарет для курения и курицы для еды. Еще минеральной воды для питья и презервативов для, ну в общем не важно.

Иду не спеша по торговой аллее с бытовой химией, находясь в думах о стирательных способностях отдельных брендов. Вокруг надо сказать довольно много людей, вечер пятницы и всё такое. Среди них выделялась дамочка, такая опрятная бабенка лет этак навскидку двадцати пяти. Или сорока трех, с современной косметикой не разберешь особо. Впоследствии оказалось скорее первое чем второе. Одета она была в брючки табачного цвета (в простонародии поносного), фривольную маечку с какой-то надписью и легкие тапочки фасона "здравствуй Ибица, я тута". Миловидное личико сверху венчал "конский хвост", перетянутый у основания резиночкой. Она двигалась навстречу ко мне, выбирая товар со своей стороны, громко разговаривая по белому телефону размером с пол-башки. Надо добавить что делала она всё быстро, резко. Взяла баночку, осмотрела со всех сторон, сверилась с ценником, положила на место - и всё это за две-три секунды. Этакий сорокапятикилограммовый живчик, бабец на быстрых протонах.

В 90х у меня была телемастерская в провинции. А провинция имеет свою специфику...
Как - то прихожу на работу , а у двери уже ждут парочка деревенских мужичков. Привезли на тележке в ремонт старенький ламповый цветной ТВ , замотанный в одеяло. Затащили его вместе с телегой в мастерскую и просят..сегодня бы починить , а то сериал какой - то идёт..Мой мастер Витя щёлкал это старьё , как семечки , и пообещал мужикам , что после обеда их ящик будет готов. Мужики ушли , а Витя начал раскручивать этот гроб...

Починил , и поставил на прогон. После обеда пришли мужики. Они где - то хорошо хапнули , и еле стояли на ногах. Мы с Витей погрузили их гроб на тележку , и мужики отправились к себе в деревню...
Прошёл где - то час..И вдруг открывается дверь. Стоят эти оба мужика мокрые с ног до головы..Как оказалось , переходя мостик , они навернули свою телегу вместе с телевизором в речку. Пытались вытащить , но берег был крутой...Робята..помогите..взмолились мужики...