На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

***

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

***

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: "Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???"

Кажется, мой Папа готовил из меня хладнокровного убийцу

Урок ?1 "Жизнь - ужас"
Мне в глаз попала соринка и, не в силах избавиться от нее, я обратился к Папе. Недолго думая, Он схватил меня за голову, чтоб не брыкался, приблизился и... стал водить языком по глазу!
С тех пор фильмы ужасов меня не впечатляли.

Урок ?2 "Жизнь - ложь"
Это был вечер понедельника, Мама задержалась на работе и обязанность искупать меня, досталась Папе... "Запрокинь голову назад" - говорил он - "не бойся, я аккуратно смою пену"... Всецело доверившись Отцу и смерившись с участью, я, как ягненок, отправленный на скотобазу, запрокинул голову... мои глаза, нос и рот встретили пенную казнь с достоинством.
С тех пор инстинкт самосохранения отключился.

Вчера в парке горького двадцать молодчиков вылили в канализацию около 40 литров колы. И вылили не просто так, оказалось они объединились в сообщество призывающее к бойкоту зарубежных товаров. В первую очередь вредных зарубежных товаров.
Вообще кроме парней там были и девочки с большими санкциями

В детской поликлинике на самом бюджетном из возможных лифтов надпись: "Не более трёх человек". Малые дети идут в довесок. Да больше просто даже по метражу не войдёт - лифт маленький.

Сажусь с двумя малыми детьми, в лифте ещё подросток. ОК. Заходит ещё дама подросткового телосложения. ОК. И вдруг... "Ой, а тут ещё место есть!" Нас придавливает к стенкам типичная мамашка с младенцем на руках. Лифт никакими сигналами не возражает, поспешно закрывается, дёргается вверх, застревает между этажами. Напоминаю: двое малых детей, подросток, две дамы - и мамашка с младенцем, который, естественно, кричит. В лифте метр на метр.

Дышать тут же становится нечем. Аварийный вызов не работает. Ну, благо мы в поликлинике, уже минут через пять стука и крика кто-то отправляется звать лифтёра. Мои дети подавлены, но терпят, я спокойно заверяю, что ничего, бывает, скоро выйдем. Дама как заведённая повторяет: "Хорошо, что моих здесь нет!", чем, конечно, очень меня радует. Подросток где-то у меня за спиной молчит - и на том спасибо. И тут вступает мамашка с младенцем: "Ой, это из-за меня, да?" Остальные не видят смысла скрывать печальную правду.

- Хорошо у вас. Давненько не был дома, а на даче и подавно. Сколько? Два года? - Александр налил из старенького, расписанного чайничка чай с мелиссой в кружку. Ух, аромат!
- Да. Давно. Мама соскучилась. Я соскучился, - отец облокотился о стол и грустно улыбнулся, - Хорошо, что с семьей приехал. Хоть на внука посмотрим. Вон какой шустрый. Как учится?
- Хорошо учится. На футбол ходит, на карате. Только... лениться любит. Прям как я, - Саша улыбнулся.
Жена с сыном и мамой ходили по садочку, рассматривали деревья. Мама быстро перебирала их названия, тут же жаловалась о том, что вот, мол, то в прошлом году не плодоносило. Сын Артем все пытался забраться на какое-нибудь из них, Вика, жена, то и дело стаскивала его со ствола.
Жарко. Июнь выдался отменный. С дождями по ночам и солнышком в дневное время. Вот только... Александр не мог понять, что "вот только". Что-то... вроде как и не помнит он что было в начале месяца, да и погоду только со слов отца... Да и ладно.

- Сын, - окликнул отец, - Ты доволен выбором? Не пожалел еще? Я про профессию.

Мне было девятнадцать. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив - другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку.. но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает.. проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают.. Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид - лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел!" Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться...

Событие это произошло в 1984 году . Я только вернулся из армии , на дворе было лето, три дня мы отмечали с друзьями это событие и наконец я понял, что не хуй сидеть дома, надо либо поступать в ВУЗ, либо искать работу. Слово "интернет" мы тогда еще не знали и даже не подозревали ни хуя, что оно когда-нибудь появиццо.

Поэтому я , выйдя из дома, держал путь к киоску "Союзпечать" , чтобы купить газетку и посмотреть объявления про работу или учебу.
Пока я отдавал долг любимой Родине в доблестных Вооруженных Силах СССР, размер моего тела увеличился с 48-го на 50, а нога с 42 на 43. Старая обувь ни хуя не полезла и поэтому матушка купила мне на второй день после дембеля охутельные (по тем меркам) ботинки финского производства летнего покроя. По привычке , начистив их, я шел к ларьку и хмуро думал, где бы попить пивка и с кем.

Вырос и теперь смотрю на все эти вещи здраво. Вот, что удалось вспомнить и охуеть, как я не стал маньяком:

1. Детский сад. Примерно 5 лет. Искренне просил девочку в тихий час показать письку. Показала, но нажаловалась воспитательнице. Та выставила меня из тихочасной комнаты наружу. Первый урок коварства женщин.

2. Третий класс. Мне 8 лет. Учительница рассказывает истории всему классу про девушку которую пытались изнасиловать и убить. А она спаслась голая. Первый урок отношения к женщинам.

3. Третий класс. Вновь. Мне наёбал одноклассник, за что я был наказан училкой по ИЗО. Первый урок того, что надо бить первым.

4. Четвертый класс. 9 лет. Играли втроем с мальчиком и девочкой. Он ее толкал, за что получил от меня пизды. Был наказан его мамой-училкой. Первый урок блата.

Если долго смотреть на фото ,можно заметить гипс

Сижу дома, попиваю пивко. Тут "пиво подошло к концу" и я направился в туалет. Пристроившись у унитаза я услышал беспокойный визг сына. Ему 4 года. Он бежал ко мне сжав что-то в кулаке с явным выражением брезгливости на лице.

Стою я значит у унитаза, подходит сын и раскрывает кулак. А там чёрный жук с длинными усами. Где он его в нашей квартире нашёл я не знаю. Бросай говорю его в унитаз. Плавает от значит, бультыхается. Ну решил я перед далёким плаванием устроить ему последнее испытание - бурлящие источники под максимальным напором.

Сын смотрел на это действо с огромным восторгом. Насекомых он боится и сильно брезгает. В его лице я был супергероем, уничтожающим мерзкую гадость. В итоге жук был благополучно смыт, а сынишка убежал делиться впечатлением с мамой. На следующий день утром, привожу его в садик.

Короче был у нас на работе один чувак по имени Вася. Молодой по возрасту и по должности. Как то затеяли на фирме ремонт и решили использовать тепло которое образуется в процессе работы оборудования. Нашли двух специалистов по вентиляции, а Васю отдали в помощники.

Ну посверлили они коронкой отверстий в каждую комнату и по разводили трубы Ф200мм.И когда часть конструкции была смонтирована обнаружилось что одну комнату пропустили и не завели в отверстие трубу. Плюс ко всему прочему короткие куски закончились и нужно было отрезать от длинной трубы.

Дабы не разбирать всё, было решено демонтировать частично и подержать на весу пока Вася отмерит сколько нужно трубы отрезать. А дело происходит на втором промышленном этаже, на хлипких "козлах". Короче мужики с уличной стороны отводят от стены неслабый такой кусок этой конструкции пристыковывают трубу в фитинг и реально усераясь от тяжести показывают в окно - отмеряй. Вася открывает стеклопакет и спрашивает сколько отмечать?

"У Александра Демьяненко - Шурика, была трудная задача: он играл интеллигента в самом "неинтеллигентном" жанре - народной комедии. Зато на экране Шурику доставались только красавицы - настоящие секс-символы советской эпохи

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

****

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

****

В жизни самый хороший учитель - это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

Брата своего я очень любила. Когда он приходил с ранцем из школы, то садился у двери на корточки и распахивал руки. А я бежала со всех сил и прыгала к нему в объятья. В своем воспоминании я бежала, но было ему тогда семь-восемь, а мне чуть больше года.

В следующей сцене - лето. Я лежу на диване в трусиках. Брат оторвал огромной мухе крылья и пустил ее ползать по животу. Ужасно щекотно, я хохочу.

Потом... папа ушел от нас к другой тете и забрал моего брата. Мама рассказывала, что папа обещал купить Володе машину, если брат скажет на суде, что хочет остаться с папой. Ведь ему уже было десять лет, а в десять мальчики сами решают, с кем они хотят жить.

Папа и брат переехали в другой город, потом еще и еще. Мама плакала, глядя на Володину фотографию. И постоянно посылала ему фанерные коробочки с подарками, которые мы периодически относили на почту. Там тетя обвязывала коробку волосатой веревкой, зачерпывала из жестяной банки бурлящую коричневую массу, а потом делала печать, прижимая кляксу на концах веревки металлическим бруском.