Летом 1944 года, этот человек написал заявление с просьбой, направив его лично Сталину - нижестоящие инстанции даже не хотели его слушать, отвечая вовсе не от бездушия: "Вы и так сделали всё, что могли. Отдыхайте".
Почему они отказывали, вы можете понять из текста заявления.
Этот Человек, Герой Советского Союза, писал Сталину, что морально живёт плохо и просил помочь ему. Чем?
Обязательно прочитайте это заявление, копия которого хранилась в архиве ЦК Компартии Белоруссии, оно было рассекречено и опубликовано совсем недавно.
В наши дни оно не просто кажется невероятным - оно потрясает.

Теплым и солнечным майским днем я шел с автотрассы по грунтовой дороге к родительскому дому - приехал на выходные из райцентра, где трудился после недавнего увольнения из армии.
И тут мне навстречу дядя Ибрай. В своей обычной рабочей (она же - повседневная) одежде, то есть в телогрейке и ватных штанах, с деревянным ящичком столяра, висящем на изгибе руки, в потрепанной шапке, клапана которой по случаю теплой погоды были завязаны наверху, и узелки шнурков забавно торчали в разные стороны искривленной восьмеркой.
Уставившись на меня одним большущим выцветшим серо-зеленым левым глазом через мутноватую выпуклую линзу роговых очков (второй был закрыт черной матерчатой повязкой по поводу полного его отсутствия, и стекла с этой стороны очков не было), дядя Ибрай радостно закричал:
-Эй, балам, шаво, на быходной приехал?

Однажды в моем поселке, был очень странный случай, и очень уж смешной!
Так вот, поселок у нас находится в тайге. Да да, прям по среди тайги. К нам очень часто захаживают медведи поживиться.

Где-то часов в 6 вечера прибегает к нам женщина, очень напуганная, но и счастливая! Так вот что она рассказала -
"Сидим мы дома, как вдруг слышим за дверью тяжелое дыхание и глухое рычание. Мы с дочкой сразу поняли что это медведь! Закрылись в комнате. На кухне не закрывали дверь, так как знали что пожирать пришел! Сидели часа 2 в комнате и дрожали, пока он там поживиться рыбой и мясом свежим.

Как вдруг вижу в окне, муж идет пьяный! Я очень перепугалась, и постучала потихоньку в окно что бы его отозвать от входной двери которая и так выбита. Все! Думаю не увижу мужа, заплакала! Но тишина уже стояла минут 10. И слышим, как муж завет меня, очень трезвым голосом. Мы выходим и смотрим как медведь сидит с куском мясом в лапах, и не шевелится.

Словами, вынесенными в заголовок, один мой товарищ емко охарактеризовал современных мужчин от 20 до 30 лет. Писал я об этом аспекте данного занимательного поколения надысь.

А от того, что мужчины от 20 до 30 лет массированно таковы - от этого женщинам, их ровесницам, имеется крупная пичялька. Зачастую ими самими, естественно, толком не понимаемая, отчего, впрочем, пичялька не исчезает, а только лишь усугубляется.

Печалька заключается в том, что эти самые женщины мальчиков этого поколения постоянно мечутся между Сциллой и Харибдой.

С одной стороны - когда нервный, инфантильный мальчик от присущего ему страха укладывает женскую самооценку мордой в асфальт - женщина вся изойдется, дойдет до чего угодно, до нервного истощения в попытках доказать ему, что она таки королевишна и достойна его. Будет пытаться продать ему саму себя какими угодно способами. Ее жалко, когда она плачет.

Рассказ врача или как знающие врачи развлекаются в аптеках... Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на вокзале за 2 часа до отправления поезда, и решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл...

Простота, говорят, хуже воровства.
Казалось бы - ни в какое сравнение, и кто вообще мог такое придумать...

* * * * *
Любка - простая.
Она чужого не возьмёт, не обманет, не подставит, не будет сплетничать за спиной.
Она вообще из тех людей, на кого я, случись бы мне, к примеру, прятаться от налоговой, переписала бы без тяжёлых мыслей свою квартиру. И не думала бы, что мне потом её не вернут.
Любка такая. Не гнилая. Но простодушная донельзя.
Для неё мир не сложный и всё в нём понятно. Солнце утром встаёт, вечером садится, она это видит своими широко распахнутыми глазами, и может быть только так. Её мозг, видимо, устроен столь необычным образом, что просто не в состоянии додумываться до чего-то более сложного или изощрённого.
Её просто надо знать. Она такая.
Любкина простодушность настолько невероятна, что её, простодушность эту, можно сдавать в музей и хранить там как эталон.

"Квартиры Чернобыля". Что представляется при этом словосочетании, какие ассоциации оно вызывает? Не иначе - образы таинственных комнат "исполнителя желаний", показанных в фильме  "Сталкер" Тарковского. На самом деле все гораздо прозаичнее - реальность всегда скучнее и беднее вымысла.

Слушайте, дети картриджей и одноразовых зажигалок, сказку.

Примерно до 1991 года каждый копировальный аппарат стоял на учёте в КГБ, включая пишущие машинки, с которых в КГБ сдавался образец оттиска шрифта. И тут Горби развалил страну, и ксерокс "стало можно". Естественно, каждая конторка, особенно из зарождающейся тогда касты грантососов, захотела обзавестись ксероксом.

Тогдашний ходовой агрегат представлял собой сумрачную тумбу со стеклом А3, а то и А2, весом под центнер. Занимал стол, требовал достаточно высокой квалификации оператора, не говоря уже об обслуживании. И самое главное - никаких картриджей. Тонер отдельно. Девелопер (порошок, приваривающий тонер к бумаге) отдельно. Банки по кварте (946 грамм). Под крышечкой сбоку две горловинки, куда полагалось время от времени засыпать того и другого quantum satis. А там, в нутре, оно как-то хитро смешивалось.

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

***

Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.

***

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

Вот ты мне скажи, чем гордиться, когда твой пьяный уж сползал в ночное болото в каком нибудь злоебучем ночном клубе. Ну присунул ты вялого какой-нибудь пиздачесной разведенке, ну накормил ты ее сахарным сиропом в отделе по производству коричневой краковской колбаски...чем тут гордиться? Во-первых, после горячих танцев, коими сопровождается пьяный съем в клубах, пизденка и межляховый отдел имеют запах дохлого хомячка, с примесью мыла DOVE, которым по наивности бабцы моют свое межходулищное пространство. Во-вторых позы для межполовой ебли ограничены раком на унитазе и отсосом стоя перед ним же. Не ну есть блять филиальщицы шапито, которые умудряются пофантазировать, но таких единицы. Так что по моему глубокому убеждению после такого съема бабу нужно как минимум утащить в сауну, отмыть от клубного сальца, а потом уж употреблять в натуральном виде чистую пизденку.

Дак вот к чеу я тебя готовлю...заехали мы как то с моим корешем Макароном в кафе "Не НОЙ, хуй помой", что в районе бывшего кинотеатра Спартак, находится, напротив нынешней гостиницы Видгоф. Кафе кстати очень даже ништяковское - очень реальный шашлык, и чистенько, но самый главный плюс этого кафе - огромное количество баб-разведенок, чуть за тридцать, которые выходными вечерами оккупируют это заведение. Ведь репертуар песен - Аллегрова, Натали и прочие Михайловы, как бэ располагают настройке на пиздачесный лад.

Женат я два года, до свадьбы ещё года три жили вместе.
Пост не о политике и не о войне.
Знаю что у людей отношения меняются не в лучшую сторону но у меня по-другому.
Супруга на работу уходит раньше меня и оставляет каждое утро такие записки.

- ...Ты просто зверь, Стасик...Ты секс-машина...Ты...
Хрипловатый такой голосок. Снова и снова. Он не желал удалять эти слова из памяти. Для него, 50-летнего, эти слова были чем-то вроде почётной грамоты, слова, произнесённые проституткой.
Молоденькая, голубоглазая, миниатюрная. Машенька. На вид ей не больше восемнадцати. Или - двадцати. Два года (по её признанию) трудового стажа. Она лежит посредине громадной гостиничной кровати, зажав одеяло меж длинных ног, порочно улыбаясь. Элитная, крашеная блондинка. Такие как она пятнадцать тысяч в час стоят.
- А ты как думала, - хвастливо отзывается он, стоя в трусах у открытого окна, - я ещё и не то могу.

О, да. Стасик, Станислав Михайлович Немчинов, прокурор одного из самых крупных районов города Х., он может многое в этом городе.
Вдыхает Станислав Михайлович холодный осенний воздух полными лёгкими. Наслаждался утренним пейзажем. Пустынная улица, кленовые листья на серых камнях мостовой. Длинная, извилистая мостовая, уползает змеёй вдаль, вплетаясь нитью в синее полотно Амура. "Дальневосточный край - земля удивительных людей" гласит растяжка над мостовой. Тигр и медведь изображены на растяжке.

А у меня выбора не было. Мне было 4.5 года, когда в доме появился брат. И меня добровольно-принудительно заставили его любить. "ОН ЖЕ МЛАДШЕ ТЕБЯ!" Под его рёв я научился довольно пристойно спать, так что это мне не мешало. Мешало другое. В три года он расколотил мою модель самолета, что я собирал несколько недель. Потом испортил много чего. "Не тронь его! Он же маленький!". Я отдавал ему конфеты, которые дарили мне. Брательник просек фишку и устраивал истерики, если я с ним чем-нить не поделился. Делал мелкие гадости, потом ревел и завсегда мне влетало от родителей. "Сделай с ним уроки, он же младше тебя!" И я делал, куда деваться. Сначала его уроки, потом свои. Ходил на разборки во двор - защищать его от других мальчишек. "Он же младше тебя!". Мать крышевала его от отца. Отец давал мне карманные деньги, а потом просил поделиться с младшеньким. Мои протесты давились на корню. ОН ЖЕ МЛАДШИЙ БРАТ !!!

Казалось бы - ну что тут такого, если ЧУВСТВА?!

Так вот сегодня очень жарко и меня все достали, я просто обязан выговориться.
Есть люди, которым никто не рассказывал как пользоваться компом, но когда в резюме "продвинутый пользователь ПК" и когда человек тупит в фирме, очень тесно связанной с программированием, разработками систем, и другими компьютерными вещами (на самом деле список большой и все связано с технологиями, компьютерами или ПО) иногда бывает очень смешно, а иногда дико бесят.
Из моего самого запоминающегося:

"А вы когда мне монитор поменяете, перенесите все данные с прошлого монитора, а то у меня там все документы"

Бывало и такое, что звонит человек, мол "слетела активация винды", во время разговора говорю, мол сейчас не трогайте клаву и мышку, я сейчас удаленно все сделаю, подключаюсь к человеку по удаленке, открываю командную строку и начинаю прописывать сервера активации, мужик кричит: "блять, у меня компьютер в интернет все файлы выкладывает, меня взломали" и ... выдергивает шнур питания из сети.

Я очень не люблю подарки. Мне тяжело угодить. Я это знаю и понимаю, потому всегда прошу не дарить мне ничего или дарить деньги в конверте. Жена же мне всегда дарит именно то, что я хотел, но, блин, не то, что просил...

Сказал как-то раз между делом, что в фильме "Супербратья Марио" прикольная хрень была (ну, такая, с гвоздиками, которая может форму лица повторить или руки). На тебе: на какой-то праздник подарила такую фигню. Блин, она мне на фиг не нужна, тем более за такую цену! Ну и чёрт с ней - пусть теперь пылится везде. Гостям нравится - мне по боку.

Хотел обновить свой MP3-шник. Долго рассказывал, что меня всё очень устраивает, что самый офигенный плюс в нём, что можно мизинчиковые батарейки использовать, что подзаряжать не надо, что если вдруг разрядится, то можно просто сменить батарейку, что всего три кнопки на плеере - это ваще супер и больше не надо, что... да много всяких "что". На какой-то праздник дарит мне плеер с радостной улыбкой: "Я посоветовалась с продавцом, и он сказал, что вот этот - самый крутой по звуку". А-а-а! Аккум заряжается только от USB, крышка отдельно, куча ненужных мне настроек. Получил скандал за то, что не обрадовался дико покупке.