Так уж сложилось в нашем обществе, что в случае развода мужчина должен покинуть совместно нажитое налегке. В идеале -- сложить в пакет трусы и бритвенные принадлежности и уйти в ночь спиваться, но ещё лучше сразу голым и босым отправиться подыхать под забором.

По закону кристально чистой совести и высокой морали в совместно нажитом должна остаться обиженная жена. Не спорьте: разведенная женщина у нас априори обижена, даже если сама -- дура и шлюха. Тем более, если у неё есть дети. Пусть и немного не от Оладуха.

Дети -- это святое. Тот, кто посмел даже подумать о разделе имущества с женщиной, которая их родила, -- всегда гад, скотина, подлец и свинья.

"Я же мать!" -- вопит Курица, выпихивая Оладуха из квартиры, на которую он горбатился 10 лет, пока она сосала на майские у турков. К ним она ездила, разумеется, только потому, что детям нужно море .

Ветка орешника шевелилась на ветру и неприятно елозила за шиворотом. Откуда у орешника ветки так низко
могут опускаться, думал Сергей, вжимаясь всем телом в огромный ствол, стараясь спрятать руки, лежавшие на магазине
автомата глубже в рукава. Осень наступала рано, было свежо...
Рядом с деревом, практически слившись со стволом, стоял старый покосившийся сарай с опилками, дровами, углем и другой
деревенской снедью, без которой невозможно содержать хату в тепле. Резко пахло древесиной, запах был приятным.
Из далека прилетал лай и скулеж местных собак, где-то кудахтали куры, которых еще не спугнули выстрелами и громкими криками. За сараем был длинный забор, местами заросший густым кустарником. Вдоль этих кустарников, в случае чего, можно уйти, практически незамеченным, пронеслось в голове. Это конечно, если хватит патронов отбить прямую атаку.

Лоб в лоб никто воевать не хочет, как правило выигрывает тот, у кого хорошая точка для обстрела, при этом скрытая от попадания
пуль противника.
В голове пронеслась мысль: а что если вот сейчас дождаться, когда отряд подойдет к тому вон ближайшему кусту, закинуть туда
пару РГ-42 и метнуться за сарай, авось землей не засыпет. Но нет, противник не дурак - идут не кучей, вон они показались с той стороны поля
- замыкающий на 15 метров за ними - обязательно успеет пустить пулю и шабаш.

Загадываем желание

Пожалуйста, опубликуйте мое письмо! Мне очень нужны советы, ситуация за последнее время накалилась так, что надо что-то предпринимать.
У меня дома живет кошмар, не знаю, как назвать его. Мать мужа - это свекровь. А бабка мужа? Дважды свекровь? Вроде, положено уважать старость, они нас вырастили и все такое, но как ее уважать, если идешь домой с работы, а на скамейке наша бабка сидит с такими же - не отвечают на здрасте, шипят только вслед! Я когда-нибудь ноги переломаю под их взглядами.

То, что я для нее - шлюха, от соседки знаю. Что утром не могу найти свой шарфик, туфли, а недавно и курточку, это обычная история, заныкает куда-то, запрется в своей комнате и на стук не отвечает!
А недавно дочь мне говорит, что не надо ей одежду покупать, бабушка сказала, что такой уродине, как моя дочь - ничего не подойдет.

Увидев фотографии в продолжении поста я был весьма удивлен. Хоть, наверное, и такое вполне может быть, когда ваш сын - совсем непутевый по жизни ))

1. Оскар Уайльд умирал в комнате с безвкусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: "Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти", он ушёл.

2. Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно".

3. Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: "Я что, всё ещё жива?!". Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.

4. Американский драматург Юджин О`Нил: "Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и, чёрт побери, умираю в отеле".

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

***

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

***

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

***

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

Объяснял старшему сыну, что в русском языке нельзя сказать "победю". Ну нет первого лица единственного числа будущего времени у слова "победил". Может быть "побеждаю", но никак не "победю".
- А как тогда? - спросил старший.
- При помощи вспомогательного глагола. Например "я одержу победу".
Немедленно встрял младший:
- Да-да! При помощи вспомогательного глагола одержимости!
И не поймешь - всерьез ляпнул или пошутил. В свои шесть младший уже артист.
- А вот у множественного числа есть будущее время... - размышляет сын.
- Да. Победим, - соглашаюсь я.

Разбираясь в хламе на чердаке, был найден вот такой котелок.

Так сложилось, что вот уже на протяжении более десяти лет я не пью алкоголь. То есть вообще. Никакого и ни капли. Чтоб вы только знали, как это осложняет и без того непростую жизнь среднестатистического гражданина.

Сразу со всей ответственностью хочу заявить, что никакой особой причины для отказа от алкоголя у меня нет. Как-то случайно вышло. После рождения ребенка. За период беременности и длительного кормления я настолько отвыкла от спиртного, что незаметно это стало образом жизни. Знаю, что такое бывает, и никакой проблемы в этом не вижу.

Но. Проблему видят окружающие. Всем почему-то есть до этого дело. Все хотят меня напоить. И посмотреть, что будет. Ха-ха.

Трудно представить, насколько тяжело живется непьющему человеку.

Проблема первая. Подозрительная

Белорусы вовсе не занимают первую строчку в рейтинге пьющих наций - многие легко заткнут нас за пояс. Однако представители других национальностей совершенно спокойно реагируют на то, что кто-то не употребляет алкоголь. Ну не пьешь и не пьешь. Твое дело. А я мяса не ем. А мой брат сыроед. Ноу проблем. Совсем иначе непьющих людей почему-то воспринимают наши земляки.

Проводили ученые как-то исследование, опрашивая английских женщин, повыходивших замуж за американских солдат во время войны.
Женщины все хором рассказывали, что были сражены напористостью и неудержимой инициативой американских мужчин, котоые все как-то прямо очень быстро и настойчиво тащили их в постель.
При этом мужчины об английских женщинах говорили то же самое.

Когда начали разбираться, выяснили, что в разных обществах существуют некоторые устаканившиеся каноны. Их никто не произносит вслух, или по крайней мере не озвучивает в таком вот цельном виде, но это такое сложившееся веками, что каким-то магическим образом все знают, и все отрабатывают по похожим сценариям.

И если разложить сценарий, по которому люди знакомятся, флиртуют, ухаживают, и наконец оказываются друг с другом в постели, то можно вывести некий более или менее стандартный сценарий, по которому это протекает у большинства.
Допустим, что этот сценарий приблизительно разбили на 30 ступеней. Там есть разное, от "посмотрели друг другу в глаза", "дотронулись", "Поцеловались" - и последнее звено этой цепочки - секс.

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад.
Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.
Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку.

Меня тошнит от сериалов, которые смотрит моя бабушка.

Раньше она смотрела детективчики с убийствами и расследованиями. Это хотя бы увлекательно, даже самые низкокачественные детективы имеют какой-то сюжет и интригу. Во времена моего детства была всякая "Санта-Барбара" и прочая классика. Это было хотя бы смешно. Но какие-то непонятные русские сериальчики - это мрак и ужас, и я вам сейчас расскажу почему.

Мне кажется, создатели таких сериальчиков искусственно создали в своей лаборатории девочку-фиалку без мозга и с наивностью более 9000, и она клепает одинаковые сценарии. Поскольку бабушка любит громкость и акустику, а я - фрилансер, можно за месяц услышать их все, не прилагая усилий.

Обязательно кто-нибудь кого-нибудь бросает, потому что у него есть семья и дети, а она - прообраз упомянутой фиалки.

-О, Кать, прикинь, а Костик женится!
Машка так внезапно об этом вспомнила, и, подняв палец вверх, так заторопилась мне это сказать, что даже поперхнулась пузырьками газировки, которую пила.
-Блиин, майку испачкала...
Я терпеливо ждала, пока она, прямо на себе, замоет под краном пятна.
-Короче, забыла тебе сразу сказать! Костик женится! Меня на свадьбу пригласили.
-На ком? - задала я глупый вопрос.
-Спрашиваешь! - хихикнула она. - На Кристиночке, на ком же ещё! На этой наглухо е*анутой.
Я оторопела.
Машка оказалась очень меткой в определении дамы сердца Костика, своего двоюродного брата.

Я эту даму прекрасно знаю по Машкиным рассказам, и даже как-то имела счастье увидеться с нею в реале. Один раз. Его хватило, чтобы понять масштабность звездеца, свалившегося на Костика.

- А когда они могилу свою разроют, то начинают вылезать оттуда скорее, пока не рассвело. Кости у них ломучие и тонкие, а с суставов гной текёт, а вместо глаз в глазницах - черви всякие! - рассказывает страшным голосом Колян.

Июльский вечер 1982 года. Маленькая, довольно далёкая от цивилизаций и больших дорог деревенька в Тульской области, Алексинского района. На берегу Оки, неширокой в этом месте, но с довольно приятным песчаным пляжем.

Мы сидим на чердаке сарая Климовых. Сарай Климовых - это заброшенный заколоченный дом, заросший двор и в нём - сарай, набитый всяким хламом. Климовых никто уже сто лет в деревне не видел, но все знают, что дом - их. Мы облюбовали этот сарай для своих сборищ, тут у нас (в зависимости от игры) и штаб, и рулевая рубка, и пещера сокровищ, и просто место для скрытого от взрослых нахождения, вот как сейчас.