Умным телефоном нынче никого не удивить. Казалось бы. Тем не менее мой телефон не перестает меня удивлять.

Все началось с того, что он повадился звонить. Самостоятельно, без моего на то согласия. Иду я как-то себе по улице, телефон в кармане бултыхается. Вдруг раздается звонок. Отвечаю, Юлька мне и говорит:
- Ромик, ты мне только что звонил.
- Нету, - говорю, - я по улице иду, наверное телефон в кармане с блока снялся.
Только отключился, телефон еще в руке, звонит мне Аня:
- Ромик, твой телефон только что мне звонил.
- Прости, - отвечаю, - не нарошно. Сейчас я его обратно заблокирую.

Глянул я на телефон, а он, пока я вот эти вот пару минут шел, успел трем моим друзьям позвонить, паскуда!

Вот такая переписка "поэтов" в одной из соцсетей...
Таланты пропадают:)

Сегодня решили с Викой поехать прогуляться, у меня типа депрессия, у нее стресс. И все в таком русле, русле психологической хуйни, которая снимается баней, водкой и бабами/мужиками в зависимости от ориентации и пола. Пока я типа искал труселя и пытался вытащить кота из шкафа купе, в задней крышке которого его ебнутый хозяин (я) проделал дыру, в которую кот собственного говоря, полез и застрял, своей толстой жопой. Эта "умная" женщина уже подъехала и начала названивать.

- Что Вик?
- Я уже тут
- Я безумно я рад, я занят...- бросаю трубку и пытаюсь вытащить кота, который орет на весь дом
- Саш, ты как себя ведешь? Я приехала!

Плечом держу трубу, руками кота за ноги...В голове мысль: Пиздец, теперь надо наверно ковровую дорожку перед тобой, сука, расстилать.

- И что? Я занят...
- Мне скучно тут

-Меня мальчики толкнули
-А за что?
-Не знаю, я им ничего дурного не сделала, ни разу не плюнула даже!

Бульдозер - это озеро, в котором купаются собаки, только бульдоги.

(поёт песню "На Тихорецкую")
Тапочки белые, тапочки белые, глаза печальные...

У бабушки трое детей: Вова, Дима и дедушка.

-Катя, выбирай: или конфеты или карусель в парке.
-Хорошо, я выберу, но только когда в парк приедем.

Китай

Китай - родина чуть ли всех гуляющих по миру подделок, поэтому если вы не сторонник покупки реплик, будьте внимательны. Чаще всего туристам предлагают поддельный жемчуг и шелк.
Впрочем, определить подделку не составит труда: внимательно посмотрите просверленное на жемчужине отверстие (у краев видно, что скрывается под покрытием), бросьте жемчужину на стол (натуральная отскочит, как мячик) и внимательно рассмотрите и подержите в руках (искусственная безупречно гладкая, настоящая чуть неровная и всегда прохладная). Точно так же легко отличить и искусственный шелк.
Для этого найдите на краю изделия ниточку, которую можно обрезать, и подожгите. Искусственный шелк будет плавиться и пахнуть химией, а натуральный можно будет растереть в пальцах, и пахнуть он будет горелой шерстью. Если вам не разрешают провести такой эксперимент, идите в другой магазин.

Когда покупаете фрукты, овощи или чай, помните, что цену на весовые товары в Китае обычно указывают не за килограмм, а за полкило - вас не пытаются обмануть, просто в этой стране так принято.

Американцу по ошибке Почта США доставила военный дрон за 400000 долларов.

Американскому киноактёру и мастеру боевых искусств Чаку Нориссу не так давно исполнилось 74 года. Однако солидный возраст не мешает "Крутому Уокеру" по-прежнему сниматься в кассовых фильмах и пребывать в отличной физической форме.

То, что говорят и пишут в СМИ о Чаке Норрисе - далеко не всегда является правдой. Предлагаем вам познакомиться с проверенными фактами из биографии актёра.

Выбирая своим детям необычные имена, родители зачастую руководствуются желанием выделиться, которое особенно свойственно знаменитостям и звездам шоу-бизнеса. Обычные же люди, давая странное имя своему ребенку, либо пытаются таким образом повлиять на его дальнейшую судьбу, либо просто называют его в честь своих кумиров, нередко обрекая свое чадо в дальнейшем на непростую жизнь.

У богатых же людей свои причуды, а супербогатые вообще сами устанавливают правила жизни не только для себя, но и для окружающих. Эпатажный российский мультимиллионер Сергей Полонский назвал своего третьего отпрыска Мираксом, в честь своей компании "Миракс-групп", которая вскоре благополучно обанкротилась. Справедливости ради нужно отметить, что подобной чести удостоилась также и собака Полонского, о судьбе которой дальше ничего не известно.

Супружеская пара, проживающая в Воронежской области, назвала свою новорожденную дочь Россия, не подозревая, что у нее уже есть тезка в Нижнем Тагиле. В этом же городе живет девочка с именем Приватизация. Можно только представить, как она благодарна своим родителям за оригинальность.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

***

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

***

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

Когда шкет был ещё пусиччкой, причом совсем-совсем ручным, в пелёнках, я очень любил укладывать его спать. То есть баюкать. (я правильно сказал?)
У меня был свой метод.
Я брал его на руки, ходил по комнате, и пел. (оригинально, да?)
Пел я очень громко.
Песен всего было три. (записывайте, кому надо)
Во широком поле Шаова, она протяжная, раз.
Колоколенку Сергеева, она длинная, два.
И Остров Митяева, она занудная, три.
Нет, ну я конечно пел много и других песен. Но под другие он засыпал плохо. (Я ведь очень хорошо пою, и конечно детям независимо от возраста хочется слушать песни в моём исполнении ещё и ещё!)
А под эти три он засыпал сразу.
Так что я в итоге сократил репертуар вот до этого необходимого минимума.

Пожалуй, это лучшее селфи что я видела)

Эту историю мне поведал очень деликатный и начитанный человек... по профессии - сварщик (какого-то высокого разряда). Я постараюсь пересказать ее слово в слово. Однажды, с группой товарищей, состоящей из трех конкретных мужиков, я отправился в командировку. На строительство объекта. Был обычный рабочий день. Пришло время обеда. Спустились со строительных лесов, постелили газетку, разложили натуральные продукты питания: яйца, сало, хлеб, огурчики. Протерли стаканы для кефира и, вдруг, один из мужиков бутылку водки достает. Мы: "Ты что? В рабочее-то время?" Он: "Так повод имеется - день рождения у меня. Мы по чуть-чуть. После смены продолжим". "Ааа!! Так это - святое дело!" - обрадовались мы и поставили стаканы в ряд.

Поздравили, выпили, пообедали и засобирались... Виновник торжества заглянул в бутылку - там осталось немного. Он одним глотком привел ее в порядок, сморщил нос, забросил в рот кусок сала и полез на леса. И я полез. Вдруг - шум, крики, мат. Смотрю вниз: на земле, лицом к небу, лежит именинник. На ватных ногах спускаюсь вниз. Товарищи подтянулись тоже. Картина маслом: бездыханное тело коллеги, рот открыт... и ...О! Ужас!! Один глаз его ....вылез из глазницы ... Короче, под бровью лежит огромный... омерзительный глазной белок!

1. Она умеет готовить вкусную еду из ничего.

2. Фразу "с милым рай и в шалаше" она понимает буквально.

3. Ходит много, далеко и вверх - в результате она стройна, подтянута, и пятая точка накачана на сто лет вперед.

4. Умеет создать уют на пустом месте.

5. Чтобы ее покорить, вам не нужна дорогая тачка, крутой телефон и валютный счет в банке. Достаточно вовремя подставить плечо, взять из ее рюкзака лишний килограмм и выучить походную песню.

6. Ваше свадебное путешествие не вылетит вам в копеечку, скорее всего вы проведете его в горах/на сплаве/в пещере/ на велосипеде.

Я мама девочки-подростка. Так вышло, что родители мне в детстве почти ничего не запрещали.

Ночёвка у подруги? Пожалуйста.

Ночёвка подруги у нас? Ради бога.

Поход? Без проблем.

Концерт? "Где и во сколько тебя встретить?"

"Я не хочу в школу в день рождения!" - "Не ходи".

"Что это вы там такое пьёте?" - "Возьми и попробуй".

Никогда мне орали в трубку: "Где тебя носит, быстро домой!" или ещё что-нибудь в этом духе. Я поступила в тот вуз, куда хотела, а не в тот, который нравился родителям. Мой выбор друзей (а потом и мужа) никто не оспаривал, лишь бы мне самой нравилось. Я выросла счастливым, свободным человеком, у меня прекрасные отношения с родителями.