Самые смешные шутки рождаются у людей, которые не любят болтать попусту.

Тут вот наши американские коллеги проанализировали 50 тематических исследований, чтобы понять, какие ошибки совершают мужчины, пользуясь презервативами. Давай-ка посмеемся над америкашками, а сами будем начеку.

1. ПОЗДНО НАДЕВАЮТ

По данным разных исследований, от 17 до 51,1% опрошенных надевают презерватив уже после того, как начался самый разнузданный этап общения с дамой. Это имеет некий смысл, если боишься подцепить беременность, но от инфекций точно не спасет.

2. РАЗВОРАЧИВАЮТ ПЕРЕД ТЕМ, КАК НАДЕТЬ

Таким умением похвастались от 2,1 до 25,3% респондентов. Ты все правильно понял: они раскатывают презерватив во всю длину, а потом натягивают, как детсадовец колготки. Может, это способ получить дополнительное удовольствие?

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

***

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья.
Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".

Однажды, мой отец, в далеком 1973 году, будучи учеником 8 класса, попал в нелепую ситуацию. На уроке английского языка учитель дал задание, составить небольшой рассказ о славном городе-герое Ленинграде. Так как по этому предмету папа имел слабенькую тройку, данное задание показалось ему сверх невыполнимым.

Но отчаиваться он не стал, ведь год назад родители отца ездили по туристической путевке в Ленинград и привезли собой много красивых открыток с видами города. И, о чудо, на обратной стороне этих открыток имелось краткое описание достопримечательностей, и не только на русском, но и иностранных языках.

Не долго думая, папа взял одну их понравившихся открыток, переписал весь текст в себе в тетрадь и с чистой совестью сдал задание на проверку. На следующем уроке учитель стал озвучивая оценки. Они оказались неожиданными для моего отца, ведь он единственный получил неуд за домашнюю работу.

Сама по себе опечатка - это ерунда. Повод скорее для веселья, чем для горя. Несокрушимую мощь ей способны придать только человеческая глупость и жестокость, да еще заботливая рука провидения, которая старательно всовывает ошибочные буквы именно туда, куда им категорически вставать не стоит. Давайте вспомним некоторые знаменитые исторические опечатки и как всегда поставим под сомнение и обсудим то, с чем вы не согласны :-)

Нечаянная радость

На дворе 1972 год. Самый расцвет официозного пуританизма и всеобщей серенькой приглаженности. Газеты читать невозможно, ибо в них вообще перестали печатать какую-либо осмысленную информацию - сплошь гладкие отчеты ни о чем: о тружениках села, братских хлеборобах Монголии, пионерских инициативах в деле организации сбора металлолома. Нераскупленные тиражи газет и журналов безмятежно пускаются под нож, чтобы в следующий раз снова выдать на-гора никому не нужные тонны ничего не значащих слов. И вдруг - невиданный успех газеты "Киевский комсомолец": граждане скупают ее десятками, передают из рук в руки, дарят друзьям на память. А причиной всему - небольшая заметка об овощеводстве, вышедшая с подзаголовком "Советы задоводу-любителю". Вот так мало надо было советским людям для счастья. О последствиях опечатки ничего не известно: как уже говорилось, никакой осмысленной информации тогда не публиковалось. И вся правда о том, почему поседел главный редактор, так и сгинет во мраке неизвестности.

Прибежал сегодня(вернее приехал друг). Весь на изжоге. Живет он в многоэтажках. Женат. Семья очень дружная, есть дети. И вот сама ситуация. У жены есть очень близкая подруга, красивая, немного непутевая разведенка. Практически каждый день ходит к ним в гости. Ну посидят там, хи хи , ха, ха, пивко, винцо. Он, жена и подруга. Частенько шутя он подкатывал при жене к девушке.

Ну поржали и все, говорит Настька сказала не даст, мол друзей не трахают. И вот на майские сидели они немного выпивали. Вернее догонялись. Он более менее трезвый, девчата пришли с центра уже под шафе. :) И вот уже к концу застолья позвонила соседка по лестничной площадке, вызвала жену что то передать, письмо от судебных приставов случайно не по адрессу кинули.Жена вышла. Ну и друг говорит, Настька почти готовая, залезла рукой ему в штаны. Ну и того, вздрочнула ему нехило.

А потом расстегнула ширинку и прошлась языком от яиц по самому... ну этому...жезлу. Тут вернулась жена, ну и по замешательству на ихних личиках что то заподозрила. Когда подружка ушла, был допрос с пристрастием. Друг мягко говоря пиздеть не могет. Раскололся он на то,что мол вздрочнула она ему и все, больше ничего не было. Короче скандальще был фееричный.

Вчера вечером, 5 мая, в городской группе Тольятти был опубликован снимок, который вызвал волну возмущения. На фото изображена девушка, стоящая на Вечном огне в эротичной позе. "Вот такая мадам есть и у нас в Тольятти! Копыта свои на память предков! Это нормально?!" - гласит подпись к фото.

1. Обязательно уметь ходить на каблуках

Если мужской долг - родину защищать, то женская миссия по спасению мира заключается в красоте. Каблуки чудесным способом превращают любую даму в длинноногую красотку, поэтому неумение пользоваться этим женским "оружием" воспринимается в рядах женской армии с позором.

2. Встать вовремя, но начать собираться за 10 минут до выхода

Следовательно, в экстремальной обстановке мы не теряемся и в случае опасности сможем в кратчайшие сроки подготовиться к эвакуации.

3. Ходить в уборную группами

За эти пару-тройку минут уединения с подругой мы, между прочим, успеваем столько всего обсудить, решить и передумать!

Девочка рассказала анекдот:

- У нас в подъезде крысы развелись...
- А я никогда и не верил в их отношения.

Сразу представилось, как крысы делят имущество.

Нору и крысят, естественно, оставляет себе крыса, а крыс уходит, засунув в старый носок сухарик, свою коллекцию крышечек от пива и мячик для пинг-понга. И идет такой, грустный, понурый, хвост волочится, усы повисли. А ему вслед крыса еще кричит:

- Иди, иди, вали к своей чучундре крашеной!

Вот ведь крыса, да?

Дело было в Турции, давно, к сожалению я попал туда именно в тот месяц, когда иранцы праздновали Новый год, в марте, и их там было неимоверное количество. Так случилось , что в отеле, в котором я отдыхал была бесплатная баня, даже две. (вторая была турецкая) Когда я зашел в нее первый раз, я заметил, что все полки были заняты этими иранцами. Температура в бане была низкая, градусов 40-45. Все они расположились на нижних полках, так как на них было "попрохладней". Один из них читал книгу, кто-то даже умудрялся спать.

Я залез на верхнюю полку и облокотился об обшитую деревом стену. Через какое-то время все они начали посматривать на меня удивленными взглядами. Один из них даже спросил меня по-английский, откуда я такой смелый. Я с гордостью ответил, что я - русский. Все переглянулись. Прошло еще минут 5, и двое с нижней полки неохотно поднялись и вышли. Через минуту вышли еще 3 человека. Потом еще 2. Остался только тот спящий , я и молодой паренек спортивного телосложения, который тоже вышел через минуту.

История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха.

Забавная и на мой взгляд глупая ситуевина приключилась на майский праздниках с моим товарищем.

Живет он с женой и своими детями в обычной 2-х комнатной квартире.

Наступило утро 1-го мая! Урааа!!! Да не тут-то было, с какого-то хрена отключили свет во всем доме. И все бы ничего но Витюше (назову его так) приспичило в "кабинет задумчивости", т.е. сартир, причем по серьезному так, надолго, как говорится длительная сартирно-телефонная командировка. Парень он не трусливый, но электричества и соответственно света нет, а без света как-то не очень весело в замкнутом пространстве. В связи с этим, Виктор решил осветить помещение туалета, путем зажжения 3-х свеч (кстати эти свечи ранее использовались в качестве дополнения к романтическим ужинам Вити и его жены).

И вот! Вот он свет! Свечи зажжены, уют и блаженство от обычного ежедневного процесса Виктора.

Время шло, свечи, стояли и горели на пластиковой подставке из IКЕА для 4-х летнего сына (которая, чтоб на пол не ссал). Виктор наслаждался своим остроумием и поражался своей сообразительностью.

Очередная подборка из 10 фактов.
Наклейки на фруктах, которые иногда бывает так трудно оторвать, как и состав нанесённого на них липкого слоя, на самом деле совершенно безопасны и вполне съедобны.

На Греческой был сущий кошмар. Нас бомбардировали камнями, причём делали это грамотно. Там где наши поодиночке кидали камни, майдауны кидали одновременно 10-15 камней. Ежу понятно, что на одиночный камень можно среагировать, а на такой "залп" - хер увернёшься. Более того, после первой неудачной атаки (по ул. Греческой со стороны Преображенской) майдауны вломились в пожарную часть и угнали пожарную машину. Далее они перегруппировались и уже с пожарной машиной атаковали нас по Вице-Адмирала Жукова со стороны Бунина. Включили водомёты, но мы не отступили. Опять началась перестрелка камнями. Милиция опять выстроилась впереди нас, но выяснилось, что у милиционеров не хватает щитов и они попросили у наших парней отдать им щиты. Мы отдали им щиты, а в такой перестрелке щиты и каски просто на вес золота. У нас большинство было не то, что без щитов, касок не было. Да чёрт возьми, приличная часть народа была вообще просто в майках! Я одел кожаную куртку и она спасла меня от ударов 2 камней(плечи). Ещё один по касательной задел голову (повезло), другой попал в ногу (ерунда на общем фоне). Раненые возникали постоянно, причём как из наших, так и из милиции. Но эту атаку мы отбили, пошли слухи даже что они направились на Куликовое.

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

***

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

***

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".