Наконец-то пришла весна. Бабочки-травка-цветочки и прочие прелести. Начались поездки на шашлыки, прогулки и, конечно же, открытие дачного сезона. Для меня, честно скажу, это всегда в радость - мне нравится выращивать цветы, а потом посреди лета валяться на газоне и наслаждаться культурным единением с природой. Но вот приближается первый выезд, и я боюсь ехать. Понимаю, что снова не найду свои вещи, которые оставались закрытыми в домике.

До лютой ненависти заколебали воры. Обычное дачное ворьё, которое тянет всё, от металла до ягод и овощей.

Разделим воров на две категории: профессионалы и любители.

Профессионалы подготовлены основательно. Они приезжают на больших машинах (видно по отпечаткам шин) через какие-то непонятные объезды закрывающихся ворот (скорее всего, договариваются с охранниками). Такие деятели вытащили у нас все ёмкости для воды (неработающий по пол-лета водопровод - отдельная песня), из бани украли бак из нержавейки (для этого разворотили часть постройки, баню пришлось разобрать), металлическую основу для лавочки, ложки, чайники и вообще всё, что можно сдать.

Привет всем! И добро пожаловать на урок беларуского языка, вперед в мир приключений.

Если ты мне скажешь, что ты трахаешь только красивых телочек, то я скажу тебе - дрочить почетно! В жизни только одна из трех (если тебе пиздецки везет) а то и одна из пяти, попадаются реально красивые. Есть конечно вариант драть тупых красивых пезд, но если ты паралельно, не ебешь дочь миллионера, то твой кошелек будет опусташаться со скоростью сантиметр толщины в неделю. А так как, ты такой же распиздяй как и я, то наши телочки периодически напоминают видом мошонку деды Мити, но это же хуйня (мне после бабули в каске вообще ничего не страшно стало). Ну будем считать что я тебя подготовил...а теперь сама история.

Приехали на нашу любимую базу отдыха Березка на Увильдах вечером, в количестве семи рыл - Я, Михась, Илюха и какой-то товарищ с Илюхиной работы Макар, все кроме меня были с бабами, моя же телочка по причине "пизда нос разбила" и живот болит просто пиздец, осталась в городе. Парочка Макар и его подруга Настя, сразу вызвали у меня чувство странного подергивания левого яичка.

Дело было в гостинице в небольшом провинциальном городке, куда меня занесло ветром волею руководства в командировку. Эта незнакомая девушка материализовалась из темного уголка коридора, когда я пытался открыть ключом дверь в свой номер. Ключ прокручивался, дверь не хотела открываться. Тут за моей спиной и замаячила эта девица. Я искоса взглянул на нее - пышно-грудастенькая, в вызывающе короткой мини-юбке и на высоченных шпильках. Длинные, собранные в узел волосы и большие, выразительно-подведенные глаза. В принципе, так-то и ничего. Но уж с больно дешевым блеском стразов на обтягивающей трикотажной майке.

- Любовью интересуешься? - прозвучал ее голос из-за моей спины.

Любовью я интересовался, но только как философской категорией. То есть не в коридоре гостиницы и не в таком настроении. Поэтому хмуро буркнул в ответ:

- Неа.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

***

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

***

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почесываешься?
- Блогеры завелись!

Я с детства не люблю школу. Сначала десять лет не любила собственную школу, а потом ещё столько же - школу сына. И стараюсь туда заходить как можно реже. В последние года три я эти походы свела к минимуму: два раза в год хожу на родительские собрания, посидеть на последней парте часа полтора, и в оконцовке насыпать денег какой-нибудь пергидрольной тётеньке с лицом вороватого бухгалтера с мясокомбината - только таких и берут в родительский комитет.
И вот вчера было как раз второе собрание, которое проигнорировать было невозможно: сын в этом году заканчивает школу, поэтому нужно было перетереть за экзамены, последние звонки и выпускной. Ну и денег насыпать, не без этого.

В общем, пришла вчера, села на заднюю парту, и намылилась уже полтора часа разглядывать нацарапанное на той парте неприличное слово, но не тут-то было.
Наша славная классная руководительница - большая затейница. Очень креативный человек. Никогда не забуду как в пятом классе на утреннике в честь 23 февраля мой сын участвовал в мьюзик-шоу под её руководством, и блистал там в роли танка.
Ему и костюм полагался. Чертовски красивый. Лист бумаги А4 с надписью ТАНК, который прилепили на бумажное кольцо, и надели ему на голову. Танку ещё надо было петь патриотическую песню про "И маладоооовааааа командираааа несли с пробитой головой".

Она стала единственной женщиной - командиром взвода морской пехоты в годы Великой Отечественной войны, когда ей не было еще и 17 лет. Войну она начала "товарищем Евдокимом", а окончила лейтенантом Дусей. Фашисты дали ей страшное прозвище фрау "Черная смерть", а однополчане считали ее "своим парнем". Эта хрупкая девчушка бесстрашно поднималась на встречу пулям и вела в атаку бывалых бойцов, но больше всего она боялась, что кто-то из ее подопечных заметит, что она...боится. Ее имя дважды (или трижды) появлялось на надгробиях братских могил, а она снова возвращалась в строй, к своим "черным бушлатам".

Я искренне не понимаю, как в современном мире можно быть рогатым, если не хочешь? Измена и даже просто готовность к ней видна всегда. Но многие видеть не желают.

А почему?

Допустим, не берёт твоя курица трубку. Чуть позже присылает смс: "Извини, зай, не слышала. Я у мамы. Скоро буду".

Почему бы тебе -- Оладуху - в этот момент не заорать: "Немедленно включи скайп, гадина!" Увидишь её поедаюшую оладушки на кухне у мамы -- извинишься.

Не включила? Значит, что-то пошло не так в твоей жизни, Оладух, раз завелась в твоей койке блядь. И с этим нужно что-то делать. Причём, немедленно и решительно: отселять её от себя или себя от неё. Пилить ипотеку, детей и кота. В общем, жизнь менять.

И в этом -- корень твоей проблемы. Тебе проще закрыть глаза на неверность Курицы, чем поднять с дивана свою жирную, напичканную эстрогенами жопу и решиться на перемены.

О провалах

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком "Как похудеть". Таких намёков я ещё никогда не получала.

В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: "Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить".

Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: "Тебе это больше нужно, чем мне"... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.

Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.

Вечная им память...

Пирамида Хеопса была построена в 2560 году до н.э. Клеопатра жила с 69 по 30 гг. до н.э. Высадка на Луну произошла в 1969 году. Это значит, что Клеопатра была ближе к лунной высадке, чем к постройке пирамид.

К слову о пирамидах. Для древних римлян они были такие же древние, как эти самые римляне для нас.

Во время показа первых "Звездных войн" во Франции все еще казнили людей на гильотине.

За то время, которое прошло с момента открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой, он так и не сделал полный оборот вокруг Солнца.

Российского космонавта Сергея Крикалёва можно считать обладателем интересного рекорда - самого продолжительного путешествия во времени. Рассчитано, что благодаря космическим полётам Крикалёв на 1/48 секунды моложе, чем если бы он оставался всё время на Земле.

Каждые две минуты мы делаем больше снимков, чем все человечество в XIX веке.

Nintendo была основана еще 1889 году, когда производила карты для японской игры.

Случилось мне сломать ногу, очень глупо и болезненно. И вот оказалась я на два месяца в лежачем положении.

Решила в это время заняться, так сказать, своей женственностью. Вы не подумайте, я не бой-баба. Просто выросла среди мальчишек и как-то всю жизнь больше времени отдаю спорту, экстриму, работе. Муж, вон, третий год просит научиться домашние паштеты делать. Вот я и подумала: пойду на форум, почитаю "из жизни домохозяек". Выбор пал на крупнейший форум с возможностью вести беседы анонимно.

Итак, что же я выяснила за несколько часов чтения?

Все женщины на этом форуме выглядят моложе своих лет, большинству в 30+ всё ещё не продают сигареты.

У всех много денег, либо высокооплачиваемая работа, либо очень обеспеченный муж.

Ко всем на улице регулярно лезут знакомиться бизнесмены, красавчики или просто мужчины на крутых тачках.

Мне вот как-то всегда было жаль тех персонажей в кино, кого убивают случайно. В какой-нибудь братской мафиозной перестрелке, к примеру. Идёт так себе человек по улице, планы в собственной голове имеет, а его в эту самую голову и бабах!! А он, может, курить хотел бросить или судимость погасить, а то и за ипотеку рассчитаться. Но никому и дела уже никакого нету, ни до него, ни до его планов.

Или, вот, высунул ты не вовремя башку из своей квартиры, а там как раз маньячина матёрый по лестнице спускается, и на тебе до кучи напильник в пузо! Да ещё и провернёт его там пару раз. Потому как матёрый, нельзя ему по-другому.

Меж тем как главный герой или героиня живут себе спокойненько дальше. Ну, понервничают, побегают от маньяка по ночному лесу, только рожу и оцарапают, ну пулю схлопочут в мягкие ткани, вот и всё.
- Х@йня - скажет в конце фильма симпатичная докторша, когда их осмотрит - в мягкие ткани, кость не задета.

Несправедливо как-то, согласитесь, кому-то сразу на небо паковаться, а другим так ещё лет сто жить-поживать.
Хотя допускаю, что на небесах всё как-то более упорядоченно и всему случившемуся есть какое-то логичное объяснение. И, вполне возможно, что организован там некий спецотдел по разборкам с подобными невинно пострадавшими.

В Кишиневе, водитель Porsche Cayenne пересек две сплошные линии, выехал на встречную полосу и попытался вклиниться в ряд между автомобилем регистратора и микроавтобусом. Его не пропустили. Водитель " Поршака" так разозлился, что выругался и со всей злостью бросил пластиковую бутылку с водой. Это видно на видео. После чего - стал преследовать автомобиль с целью "наказать". Наказание в конце видео. Всем мира и позитива! Не хамите на дорогах. Карма тетка злопамятная.