Честно говоря, никогда не понимал людей, которые каждый день признаются в любви к своей работе. Для меня это показатель некой степени ебанутости. Если ты любишь то, что делаешь, - это хобби. Если хобби начинает приносить доход, - это работа. Тут уже нельзя делать только то, что тебе нравится, надо ориентироваться на пожелания и требования других людей. Но я хочу поговорить с вами не о созданном деле, а о приобретенном. То есть о работе по найму - весьма распространенном явлении во все времена. Есть, конечно, определенные виды действительно интересной и хорошо оплачиваемой деятельности, о которой многие мечтают, но куда, как правило, не каждого берут. Их мы оставим за пределами круга, а сосредоточимся на том, что внутри.

Работу не надо любить. Она должна нравиться, чтобы не блевать каждое утро от одной мысли о том, что нужно идти в офис или в цех. Нравиться, но не более того. Человек должен быть готов к тому, чтобы в любой момент, если что-то пойдет не так, бросить здесь все и уйти в другое место. Не надо подстраиваться под какие-то кардинальные изменения, особенно если они вызывают непримиримый диссонанс с самим собой. Но как уйти, если вы влюблены? Это же как человека бросить. Как же он без вас? Но человек - это одно. С работой тут не сравнить, да и не нужно сравнивать. Запомните одно - незаменимых людей нет, есть не замененные. Когда вы уйдете, вас с легкостью заменят на другого человека, каким бы вы классным специалистом не были или не считали себя таким.

В Интернет и печатных СМИ гуляет огромное количество подборок дурацких законов разных стран мира (США, как страна "тупых пиндосов", тут вне конкуренции). Но их существование объясняется несколькими, вполне разумными причинами.

Первая причина - это неправильная интерпретация таких законов, их упрощение и незнание всех обстоятельств применения. Ну например, если вы прочитаете, что в Таиланде, наступив ногой на монету этой страны, или поплевав на купюру, или подтерев ею задницу, можно получить 15 лет лишения свободы - вы, конечно же скажете, что это тупой закон, нелепый и смешной.

Но если объяснить, что на каждой купюре тайских батов изображен один из королей Таиланда, а оскорбление изображения монарха считается там тяжким преступлением, за которое по статье 112 Уголовного кодекса Таиланда действительно грозит до 15 лет лишения свободы, то этот закон уже не будет выглядеть таким нелепым. Правда?

А если еще и разъяснить, что за то, что турист случайно наступил ногой на монету на тротуаре, то его никто в тюрьму за это не посадит, а уголовная ответственность наступит только в том случае, если будет доказан преступный умысел на оскорбление изображения Его Величества, то повод для смеха вообще пропадет.

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Женщина-судья Верховного суда Боснии, которая была уволена после того, как разделась догола и устроилась на столе, чтобы позагорать, смогла вернуть себе работу.

Чаще всего, первый минет партнерша выполняет только после коитуса. Бывают и исключения, но чрезвычайно редко. Так что, если вы насмотрелись низкопошибных порнофильмов, и считаете, что при первом контакте с партнершей минет неприменно должен быть перед коитусом, купите проститутку. За деньги она сделает вам все, что хотите, и в каком угодно порядке.

Помню, одна моя знакомая, после двух недель ежедневного многочасового секса, на мое предложение "пососать", отреагировала фразой "я не могу, ведь мы еще так плохо друг друга знаем". Отсюда делаем заключение, что безвозмездный минет может быть осуществлен только хорошо знакомой с вами партнершей. Определять степень и глубину познания друг друга в каждом конкретном случае следует сугубо индивидуально. Кому-то достаточно полчаса полежать голыми, а кому-то и нескольких лет жизни в браке недостаточно.

Тут вспоминается один мой женатый коллега, который, разоткровенничавшись, раскрыл тогда еще неопытному мне некоторые тайны своей интимной жизни. Он говорил о позах, в которых ему нравится тешиться с женой, называл ее эрогенные зоны и то, как она реагирует, если на них воздействовать... Зато, когда я спросил его: "а в рот она у тебя берет?" Коллега даже будто обиделся: "я ее уважаю, и осквернять ей рот не намерен".

Те, кому за 35 - это ж почти динозавры Вымирающее поколение.Мы же помним такие штуки,о которых можно будет рассказывать сказки детям. И они нам не поверят )

Я, конечно, за всех не скажу, но вот у меня дома первомай был такой суперский праздник.Ведь меня брали на демонстрацию! Утром мама с бабушкой одевали и мы с отцом ехали на метро в центр. Флажок красный был, народу много,все красивые, мороженое покупали... Музыка играла, все куда-то шли, взрослые довольные были.Не,я то щас знаю,шо довольные они были,потому как перед самой демонстрацией потребляли коньячку за солидарность трудящихся :-) Но мне-то оно тогда все равно ведь было. Ведь довольные же и все вместе и куда-то гулять идем.

А самый главный момент - шарики с гелием!!! Еще раз, для тех кто не знает - шарики,которые сами летают! И потом еще день,а если повезет и два висят дома под потолком Это ж мечта - их же тогда в принципе не было... вообще...тока на праздниках и тока из бусика с баллонами и дядями в спецовках. А вечером - праздничный стол и деликатесы Вот как сейчас дитю объяснить, что его папа ел шпроты и пил Фанту тока по большим праздникам И вкуснее Фанты и бутерброда со шпротами в мире вообще ничего не было И не могло быть! Разве что бананы сушеные вьетнамские, их сейчас в любом Сильпо есть...

Устав от глупых комментариев клиентов, креативщики из Ирландии решили превратить самые эпичные из них в плакаты. Обьединившись с дизайнерами, художниками и иллюстраторами, они создали серию постеров "Строгие костюмы", которая визуализирует безумные, бессмысленые и бестолковые замечания клиентов.
Но парни вдвойне молодцы - желающие могли купить плакаты в интернете или на специальной выставке, а все вырученные средства от их продажи были перечислены детской больнице. Круто? Да.


"Мне действительно нравится цвет. Но не могли бы вы изменить его".

Смеркалось. Томный кубанский вечер 1 мая близился к логическому завершению: на лавочках в центре города спали упившиеся портвейна бомжи, улыбающиеся солнышку в сладостной дремоте, детишки играли в песочницах, ласково херача друг друга совками, ведерками и прочей хернёй, сделанной в Китае. Народ, нажравшись водяры на берегу легендарной Кубани, кое-как стягивался к родным домам и квартирам, чтобы маленько прийдя в себя, продолжить праведную кампанию по уничтожению запаса алкоголя в городке. Короче, ничего не предвещал опасности, и я даже не подозревал о грядущих испытаниях...

После традиционных шашлыков с товарищами (хули, еще большевики шифровали свои пьянки под сходки революционеров, за что им устраивал геноцид охранка мудака Николая (изделие ? 2 который). Потом большевики, чтобы снять обвинения в алкоголизме, устроили революцию). Блядь, извините за лирическое отступление: хули, историк-гуманитарий по образованию, привычка показывать какой я неебаца интиллегент. Так вот после традиционных шашлыков с товарищами, закончившимися по стариной казачьей традиции, перевернутым мангалом и кучей пьяных тел, разбросанных вокруг этого эпицентра праздника, мы с Денисом покинули сие гнездо порока и двинули домой. С собой прихватили некую Настю.

Родители разрешили сыну устроить небольшую вечеринку с парой друзей, в их ещё строящемся доме в Онтарио...

В моем больном сознании иногда застревают занятные цитаты. Например "все мужчины - с планеты Марс, а женщины - с планеты Венера". Нихуя непонятно, но загадочно и готично.

С другой стороны, если вдуматься, то эта фраза глубока ниибацца. Беспезды, мужики и бабы совершенно разные существа. Инопланетяне, бля. У них даже на такой простой предмет как ебля имеются совершенно противоположные точки зрения. Я уж молчу о более философских материях типа бухалова или там футбола...

Мужику-скоту чего надо? Правильно. Засадить по ходу и синьки нажраться (желательно на халяву). Особо продвинутых иногда потом пробивает на подвиги-экстримы типа шоплифтинга и драки с охраной магазина. Или например, посещения гей-баров с эротическими шоу, но это уж совсем для крэйзи, ну его нахуй, такие подвиги!

А бабы? Епть, я хуею с этих куриц! Стоит разок поибацца - уже фантазии на будущее такие, что Г.Х. Андерсен по сравнению с этими бабами просто становится в угол и нудно дрОчит. Нет чтобы получить альтруистическое удовольствие от секса и разбежаться по-простому...

Назарбаев научился троллить у Лаврова. В Астане идет подготовка к параду. Техника выстроена и проходит смотр в сотне метров от американского посольства. Стволы невзначай смотрят в сторону посольства.

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.

***

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Вот уже много лет как в интернете была учреждена виртуальная "Премия Дарвина" - символическое поощрение тех людей, которые необратимо улучшили генофонд человечества, избавив его от собственного присутствия. Премия эта, как и всё виртуальное, безалаберная и оперирует каким-то очень ограниченным подмножеством новостей о людях, которые оказали нам честь своим исчезновением. Между тем, такие новости вполне регулярны, а иногда они вдруг появляются целыми сериями, из которых так и хочется составить внеочередной рейтинг героев.

Да вот только за последнюю неделю три случая. Третье место достается Кортни Сенфорд из Северной Каролины, США. Эта девушка оставила нас абсолютно счастливой. Прямо за рулем своего несшегося по хайвею автомобиля она сделала счастливое селфи, которое немедленно запостила на Фейсбук со словами, что звучащая по радио песня Фаррела Уильямса Happy заставляет ее чувствовать себя счастливой. Спустя мгновение машина Кортни въехала под ехавший впереди нее мусоровоз.

Все-таки женщины несчастные и глупые существа в массе своей.
Большинство из нас настолько озабочены собственной внешностью, что доходит до смешного.
Накладные ресницы..наращенные волосы, ногти..надутые губы..силикон в груди и жопе.. гиалуронка в скулах.. ботокс во лбу..

И особенно тупо, когда делается это не ради собственного удовольствия, а для мужика.

Вчера встречалась с коллегой-управляющей по прежней работе, той самой 47-летней прекрасной женщиной, имеющей двух любовников: постоянного молодого турченка в Дубае и приходящего по вторникам пожилого женатика в Москве.

Она тоже увольняется из говенной конторы, уже назначена инвентаризация на шестое число, после которой она будет свободна.
Я не удивилась этому решению.
Но охренела от причины.

Вы сейчас вместе со мной пожмете недоуменно плечами, покрутите пальцем у виска и наверняка осудите глупую женщину.

Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.
- Ну как, нравится машина?
- Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.
Решаю немного обнаглеть:
- А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)
- Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана.