Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

***

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

***

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почесываешься?
- Блогеры завелись!

Я с детства не люблю школу. Сначала десять лет не любила собственную школу, а потом ещё столько же - школу сына. И стараюсь туда заходить как можно реже. В последние года три я эти походы свела к минимуму: два раза в год хожу на родительские собрания, посидеть на последней парте часа полтора, и в оконцовке насыпать денег какой-нибудь пергидрольной тётеньке с лицом вороватого бухгалтера с мясокомбината - только таких и берут в родительский комитет.
И вот вчера было как раз второе собрание, которое проигнорировать было невозможно: сын в этом году заканчивает школу, поэтому нужно было перетереть за экзамены, последние звонки и выпускной. Ну и денег насыпать, не без этого.

В общем, пришла вчера, села на заднюю парту, и намылилась уже полтора часа разглядывать нацарапанное на той парте неприличное слово, но не тут-то было.
Наша славная классная руководительница - большая затейница. Очень креативный человек. Никогда не забуду как в пятом классе на утреннике в честь 23 февраля мой сын участвовал в мьюзик-шоу под её руководством, и блистал там в роли танка.
Ему и костюм полагался. Чертовски красивый. Лист бумаги А4 с надписью ТАНК, который прилепили на бумажное кольцо, и надели ему на голову. Танку ещё надо было петь патриотическую песню про "И маладоооовааааа командираааа несли с пробитой головой".

Она стала единственной женщиной - командиром взвода морской пехоты в годы Великой Отечественной войны, когда ей не было еще и 17 лет. Войну она начала "товарищем Евдокимом", а окончила лейтенантом Дусей. Фашисты дали ей страшное прозвище фрау "Черная смерть", а однополчане считали ее "своим парнем". Эта хрупкая девчушка бесстрашно поднималась на встречу пулям и вела в атаку бывалых бойцов, но больше всего она боялась, что кто-то из ее подопечных заметит, что она...боится. Ее имя дважды (или трижды) появлялось на надгробиях братских могил, а она снова возвращалась в строй, к своим "черным бушлатам".

Я искренне не понимаю, как в современном мире можно быть рогатым, если не хочешь? Измена и даже просто готовность к ней видна всегда. Но многие видеть не желают.

А почему?

Допустим, не берёт твоя курица трубку. Чуть позже присылает смс: "Извини, зай, не слышала. Я у мамы. Скоро буду".

Почему бы тебе -- Оладуху - в этот момент не заорать: "Немедленно включи скайп, гадина!" Увидишь её поедаюшую оладушки на кухне у мамы -- извинишься.

Не включила? Значит, что-то пошло не так в твоей жизни, Оладух, раз завелась в твоей койке блядь. И с этим нужно что-то делать. Причём, немедленно и решительно: отселять её от себя или себя от неё. Пилить ипотеку, детей и кота. В общем, жизнь менять.

И в этом -- корень твоей проблемы. Тебе проще закрыть глаза на неверность Курицы, чем поднять с дивана свою жирную, напичканную эстрогенами жопу и решиться на перемены.

О провалах

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком "Как похудеть". Таких намёков я ещё никогда не получала.

В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: "Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить".

Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: "Тебе это больше нужно, чем мне"... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.

Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.

Вечная им память...

Пирамида Хеопса была построена в 2560 году до н.э. Клеопатра жила с 69 по 30 гг. до н.э. Высадка на Луну произошла в 1969 году. Это значит, что Клеопатра была ближе к лунной высадке, чем к постройке пирамид.

К слову о пирамидах. Для древних римлян они были такие же древние, как эти самые римляне для нас.

Во время показа первых "Звездных войн" во Франции все еще казнили людей на гильотине.

За то время, которое прошло с момента открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой, он так и не сделал полный оборот вокруг Солнца.

Российского космонавта Сергея Крикалёва можно считать обладателем интересного рекорда - самого продолжительного путешествия во времени. Рассчитано, что благодаря космическим полётам Крикалёв на 1/48 секунды моложе, чем если бы он оставался всё время на Земле.

Каждые две минуты мы делаем больше снимков, чем все человечество в XIX веке.

Nintendo была основана еще 1889 году, когда производила карты для японской игры.

Случилось мне сломать ногу, очень глупо и болезненно. И вот оказалась я на два месяца в лежачем положении.

Решила в это время заняться, так сказать, своей женственностью. Вы не подумайте, я не бой-баба. Просто выросла среди мальчишек и как-то всю жизнь больше времени отдаю спорту, экстриму, работе. Муж, вон, третий год просит научиться домашние паштеты делать. Вот я и подумала: пойду на форум, почитаю "из жизни домохозяек". Выбор пал на крупнейший форум с возможностью вести беседы анонимно.

Итак, что же я выяснила за несколько часов чтения?

Все женщины на этом форуме выглядят моложе своих лет, большинству в 30+ всё ещё не продают сигареты.

У всех много денег, либо высокооплачиваемая работа, либо очень обеспеченный муж.

Ко всем на улице регулярно лезут знакомиться бизнесмены, красавчики или просто мужчины на крутых тачках.

Мне вот как-то всегда было жаль тех персонажей в кино, кого убивают случайно. В какой-нибудь братской мафиозной перестрелке, к примеру. Идёт так себе человек по улице, планы в собственной голове имеет, а его в эту самую голову и бабах!! А он, может, курить хотел бросить или судимость погасить, а то и за ипотеку рассчитаться. Но никому и дела уже никакого нету, ни до него, ни до его планов.

Или, вот, высунул ты не вовремя башку из своей квартиры, а там как раз маньячина матёрый по лестнице спускается, и на тебе до кучи напильник в пузо! Да ещё и провернёт его там пару раз. Потому как матёрый, нельзя ему по-другому.

Меж тем как главный герой или героиня живут себе спокойненько дальше. Ну, понервничают, побегают от маньяка по ночному лесу, только рожу и оцарапают, ну пулю схлопочут в мягкие ткани, вот и всё.
- Х@йня - скажет в конце фильма симпатичная докторша, когда их осмотрит - в мягкие ткани, кость не задета.

Несправедливо как-то, согласитесь, кому-то сразу на небо паковаться, а другим так ещё лет сто жить-поживать.
Хотя допускаю, что на небесах всё как-то более упорядоченно и всему случившемуся есть какое-то логичное объяснение. И, вполне возможно, что организован там некий спецотдел по разборкам с подобными невинно пострадавшими.

В Кишиневе, водитель Porsche Cayenne пересек две сплошные линии, выехал на встречную полосу и попытался вклиниться в ряд между автомобилем регистратора и микроавтобусом. Его не пропустили. Водитель " Поршака" так разозлился, что выругался и со всей злостью бросил пластиковую бутылку с водой. Это видно на видео. После чего - стал преследовать автомобиль с целью "наказать". Наказание в конце видео. Всем мира и позитива! Не хамите на дорогах. Карма тетка злопамятная.

До вчерашнего дня с удовольствием смотрела сериал "Физрук" по ТНТ: бойко, задорно, не на коленке сделано.

Что-то всё же настораживало, но что именно -- понять на могла. Списала на свою давнюю нелюбовь к каналу "ТНТ", который без зазрения совести одебиливает нашу молодёжь:

"Дом 2", который даже комментировать взападло. Холостяк, низводящий женщин до положения собачонок. Какой-то отвратительный парень из Stand Up, который глумится над своими родителями из Воронежа, и над этим предлагается ржать. Всё это мерзко, гнусно, помоечно. И на таком фоне "Физрук" действительно радовал.

До тех пор, пока его главная героиня -- очаровательная девочка Саша Мамаева -- не выкрикнула: "Мы живём в почти свободной стране!"

И тут меня осенило: "Физрук", как и всё на "ТНТ", сделан людьми, которые ненавидят Россию.

сам процесс, интересен
жалко было косточку выкидывать решил выростить

Щербаков отдал распоряжение отобрать людей для нелегальной работы - на добровольном основании. Все родственники и близкие будущих нелегалов эвакуировались далеко из Москвы. Это было главным условием. Среди желающих оказалось немало женщин из московских райкомов. Спецлаборатории НКВД готовили фальшивые документы. Готовился органами и список объектов, "в отношении которых следует принять особые меры в случае возникновения критической ситуации". Таких объектов было насчитано более тысячи. 12 мостов, автобазы, Гознак, телеграф, ТАСС - все было обречено.

На всех подъездах сняли и уничтожили списки жильцов. Эта мера, вероятно, также была сделана на случай возможной оккупации Москвы. Кто-то боялся за свои фамилии, кого-то по ним могли разыскивать.

"В продмаге на стене объявление: "Тов. кассирши! За вами числится 2699 руб. 93 коп. Предлагаем явиться в трехдневный срок и представить отчет..." Так ищут дезертиров-грабителей"

В городе 16 октября практически прекратилась жизнь учреждений. В сберкассах во мраке готовились к сожжению документов, в некоторых наркоматах никого не было. В полутемном ГУМе "купил три кило свеклы. О радость!" На родной Преображенке у мясомагазина увидел, как работники магазина тащили домой окорока. На фабрике им. Щербакова работники били директора, который пытался удрать с имуществом на автомобиле.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

***

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

***

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Праздник удался. Накануне мы с друзьями отмечали в кафешке день рожденье одного из них. Отмечали бурно, весело, с огоньком. Мужской коллектив, разбавленный малознакомыми девахами, коньяк рекой, ненавязчивая музыка, что еще нужно, что бы достойно справить начало четвертого десятка? И мы справили.

Утро было такое, что казалось, будто я накануне пережил атомную бомбардировку. Во рту шестнадцать котов глумливо справляли свои малые и не очень нужды, в голове, на одной низкой ноте плыл далекий, пароходный гудок, ливер дрожал так, что каждое движение вызывало могучую тошноту и желание пообещать себе больше не пить.

Странное дело, вот по молодости, на утро после гулянки, ощущался только легкий дискомфорт в организме и все. И мне казалось, что так будет всегда. Но Создатель был иного мнения и, перевалив за сороковник, я начал трепетно ощущать каждую выпитую накануне, лишнюю рюмку.