Был у меня собак по кличке Гормон, ты наверно подумаешь, что это невьебенное имя на латыни, которое по ебанутому обычаю записывают в паспорта все заводчики? Нихера подобного, просто у этой рыжей колбасы породы такса, еще при рождении хуина и яйца практически волочились по полу. Сука заводчица, наебала меня фразой - "Он подрастет - это пройдет", так вот нихуя, его собачачья залупа росла вместе с ним, и к возрасту половой зрелости, это рыжый говнюк дрочил, бегая во ворсистому ковру в квартире. Соответственно имя Гормональный Взрыв или просто Гормон, как нельзя кстати подходило к этому вечно ебущему пол собакену. Конечно был еще один вариант его клички - Сгусток Кошачих Менструаций или СКМ, так как этот дебил когда родился и ему не доставалось сиськи мамы, лэйчарил у кошки, которая проживала также в квартире заводчицы. Эта история кстати началась именно из-за кошек. Но об этом ниже.

В принципе кто знает за такс, тот понимает, что у собаки такой породы может быть всего две судьбы - это геройски пиздиться с хорьками на охоте или трахать дома кроссовки, а потом разрывать их к хуям, по причине отсутствия хорьков, так же для разнообразия они зимой во время прогулок намораживают себе на залупе сосульку желтого цвета, которая потом по приходу домой, при оттаивании вызывает непередоваемый запах ягоды "хуерыги блядской".

Стало тепло, и на дорогах появились ОНИ - представители избранной касты мотоциклистов. И сразу куча дорожных разборок, аварий с ними, масса предупреждений на баннерах, мол, посмотри в зеркало, включи поворотник, спаси жизнь байкеру! Прямо комсомольские лозунги.....

Как можно спасти жизнь человеку, который сознательно сам ей рискует? Ведь носятся между рядов, у отбойников, перпендикулярно движению.... 200-300 в городе. На такой скорости никакая даже самая крутая защита не спасает. Любая нештатная ситуация - ямка, камень, открытая дверь - труп.

Другой вопрос.... Уважаемые байкеры, вы на дороге хоть кого-то, кроме себя воспринимаете? Например, вчера ползу в пробке, верчу рулем, пропуская мотоциклистов между рядов, да хоть бы один в благодарности рукой махнул. Воспринимают как должное, не пустишь - еще и зеркало сломают. Как можно уважать на дороге человека, который сам никого не уважает?

Душные электрички, в которых не открываются форточки и летом могут стоять зимние двойные окна.. Загаженные и прокуренные тамбуры.. Толпы народу..
Казалось бы, все это было так давно. А вроде и совсем недавно... И поездка в подмосковной электричке для многих была жутким адом, который лучше избежать. Уж проще отстоять несколько часов в пробке, чем толкаться в вагоне. В последние годы поезда поменяли почти по всей Москве. И вот очередь дошла и до одного из самых печальных - Савеловского направления.
Сегодня я увидел совершенно другую электричку, которая меня приятно удивила, и эти эмоции я постараюсь передать и Вам.
Новые поезда появились на линии совсем недавно. На Савеловском направлении их пока всего две, но скоро парк пополнится еще семью новыми электричками.
Вот так выглядят эти красавицы. Почти такие же поезда используются в "Аэроэкспрессе"

Волк заложил лапы за спину и откашлялся.

- Следствием установлено, - сказал он, - что весной этого года...

- Протестую! - взвизгнула Лиса. - Ничего такого следствием не установлено!

Медведь шлепнул тяжелой лапой по столу, отчего присяжные овцы вздрогнули, кто-то заблеял.

- Тихо, адвокат! - сказал Медведь. - Вам дадут время выступить.

Лиса уселась на свое место. Волк опять откашлялся и продолжил:

- Следствием... Гм, установлено, что весной этого года обвиняемый оскорбил в присутствии свидетелей... Гм... Потерпевшую. Особенно возмутительным этот поступок кажется в свете того, что потерпевшая была на тот момент, гм... в положении.

- Протестую! - выкрикнула Лиса. - Это несущественно!

Присутствие мужчины на родах это типичный культурный код. У нас это было не принято 80 лет. Или 1080. Неприемлемо как для мужчин, так и для женщин. Ну, как загорать топлесс на общественном пляже, или париться вместе в общественной бане (ужос!!!), или, из недавнего, больному раком сообщать, что он болен раком. Наши родители так жили, и мы недалеко ушли.

Времени прошло немного, и обоюдное желание идти рожать вместе - в родном отечестве пока экзотика. Общее место - "ты перестанешь быть для меня секс-объектом". Но почему-то не встречаются мужчины, которые были на родах и сообщили бы, что потеряли интерес к супруге. Может, скрывают. Кто вас знает.

Вторая мысль - у всех свои комплексы, с этим надо считаться. Например, женщины под одеждой скрывают недостатки фигуры, и то, что в обстановке роддома муж за несколько часов изучит проявления начинающегося целлюлита или растяжки на груди, кажется им катастрофой. По этому поводу я слышала ответ питерского психолога по радио: "Мужчина в курсе, что он женился не на фотомодели, и ваш целлюлит толщиной один сантиметр волнует его так же сильно, как вас его кривые ноги". А мужчины... Кто-то интересуется только рыженькими, кто-то боится высоты, а кто-то крови и эпизодов из фильма "чужой". Наверное, это надо принять. Условный инстинкт. Обижаться глупо.

Уже несколько дней из головы не выходит один примечательный разговор.

Мы встречались с семейной парой с Украины. Муж - натуральный украинец, жена - русская, я с ней знаком с детства, наши родители дружили. Живут они в Днепропетровске, женаты давно, больше тридцати лет.

Сидим, беседуем обо всём на свете, в том числе, разумеется, и о работе. А на любой работе один из самых важных и трудноразрешимых вопросов - кадровый.

-А у тебя молодые работают? - спросил украинский муж Сергей.
-Да, - говорю, - от двадцати двух до тридцати шести. Все моложе меня.
- То есть меня не возьмёшь? Староват? - пошутил собеседник.
-Дело не в возрасте, как таковом. Беда в том, что человек, долго работавший в автосервисе, сильно портиться в человеческом смысле. Профессиональная деформация личности происходит. Такой человек очень часто приучен обманывать клиента, халтурить, где только можно, "разводить на деньги". Он искренне считает всех заказчиков "лохами" на том только основании, что знает устройство автомобиля лучше них. Мне проще взять мальчика и научить его ремеслу, нежели перевоспитывать опытного слесаря под свои требования, - толкнул я программную речь.

Рина Нанасе - бывшая порно-звезда, известная японским любителям клубнички под псевдонимом Руми Канда - была очень недовольна внешностью, дарованной ей природой. Поэтому она решилась пройти через череду пластических операций, в ходе которых девушке перекроили глаза, нос и подбородок.

Есть женщины, для которых служебный роман является весомым стимулом посещать рабочее место.

Они меняют множество занятий, тьму офисов, кучу торговых точек, но одно у них всегда неизменно.
На любой службе у такой дамы обязательно должен быть "милый друг".

К поиску возможной кандидатуры любвеобильная тетя приступает сразу, в первый же день на новой должности.
Пока очередной шеф водит ее по кабинетам, знакомя с коллегами, она судорожно шарит глазами по сторонам в поисках вероятных кандидатов на роль пылкого любовника.

Намечает не менее пяти-шести жертв.
Почему так много, спросите вы?

А потому что большинство из них отпадет само-собой, в силу различных причин.

Не так давно в руки автору попал индивидуальный рацион питания российского солдата или проще говоря сухпай. И знаете, по современным меркам он весьма неплох и даже съедобен.
Сразу скажу, что почти всё пробовал сам, так что вкус объективен.

Когда-то в детстве, читая детективы Агаты Кристи, я удивлялся: мол, надо же, какие страсти у людей кипят из-за наследства! Люди друг дружку травят, душат, режут и стреляют - словом, процесс передачи материальных ценностей и недвижимости из рук в руки идёт, как положено в цивилизованном буржуазном обществе.

С годами появились смутные подозрения, что и у нас с этим не всё так гладко, и неважно, какое в стране социальное устойство: застойный социализм, дикий рынок или странный салат из развивающегося капитализма и нефтегазового феодализма под соусом безбашенного земледелия. А уж когда стал принимать участие в судебно-психиатрических экспертизах, отпали последние сомнения: у нас всё то же.
Эта история произошла много лет назад. Оказывается, так бывает не только в романах. Представьте себе: живёт себе пожилая дама в захолустном городишке, потерявшемся где-то на просторах средней полосы России. В конкурсе "Жопа мира" городишко, возможно, не стал бы победителем, но точно занял бы одно из призовых мест. Дама благополучно разменивает восьмой десяток, и прекрасно отдаёт себе отчёт в том, что ничего особо захватывающего, если не считать перехода в мир иной, в её жизни, скорее всего, уже не произойдёт.

Торгую фотоаппаратами. Приходят дамы лет 45, спрашивают про одну камеру, про другую, объясняю - разница в наличие окулярного видоискателя, то есть "под глаз".. Думали-думали и попросили ту, которая с эякулятом в глаз.

***

Жена - родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

***

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Это, наверное, уже мой возраст сказывается. Сам себе иногда удивляюсь. Вроде и не очень плохой я человек, а вот что-то очень часто злоба душит. Стою, давеча, вечерком на остановке, смотрю косым взглядом на рядом стоящих молоденьких девиц и кроме раздражения ничего не испытываю. Хотя обе так ничего себе. Юбки хоть и короткие, но ноги не кривые, личики даже можно назвать симпатичными, на шлюх, может и похожи, но только самую малость. Насколько я понимаю, сейчас большинство малолетних женщин в активном поиске так и выглядят. Вроде всё нормально, а меня бесит. Может это их беспрестанное громкое щебетание и не обоснованный смех? А может я просто завидую их возрасту и беспечности? И вот опять же, самого бесит, но стою и смотрю. За каким хером? Типа, дайте понервничать?

А девицы заметили моё внимание. Я же, чуть подвыпивши и реакция, соответственно, не очень. Взгляд не успел убрать. Так одна и зацепилась за мой глаз. Вижу, направляется мне. Я сразу очканул и крабиком попытался сдрыстнуть с поля боя, но не судьба.
- Извините, у вас сигаретки не найдётся?

Ы-ы-х! Вот уже сразу бесит! Понимаю, что это просто повод, но не нравятся мне курящие женщины. У меня жена не курит.
Киваю головой и с грацией пингвина протягиваю пачку. Я же человек старых воспитанностей. Сразу послать мне духа не хватает.
- А можно для подружки взять?

Когда смотришь на некоторые кадры, хочется воскликнуть только одно: "WTF?"
Глядя на подобные творения, сложно даже предположить, что хотел сказать автор снимка. То ли это неудачный момент, то ли человеческая глупость, то ли чья-то чудная попытка самовыражения. Как бы то ни было, существует огромное количество фотографий, на которых разворачиваются загадочные сюжеты, которые никак нельзя объяснить с точки зрения формальной логики.

-Котёнок?
Начинается. Посмотри повнимательней на мою рожу, милая и скажи, есть ли в ней что-нибудь кошачье?

-Котёнок, а ты любишь меня?
Отлично, самый уместный вопрос после секса. Конечно люблю. Девочка, если бы ты знала, как мне сейчас хочется положить на твоё смазливое личико подушку и держать её в таком положении минут семь...

-А почему ты такой грустный? Тебе что, не понравилось?
Нет, родная, мне всё понравилось. Я весел. Меня просто поражает твоя особенность каждый день идеально, слово в слово, повторять свой допрос. Ну зачем каждый раз спрашивать, понравилось ли мне, если мы вместе уже полтора года?

-А где ты сегодня был? Ты работал?

Лизин муж уехал на год в Африку.
Подрядился разведать африканские недра и заработать денег.
Лиза помаялась, потомилась, решила - это не жизнь и завела себе сердечного друга.
Брюнет с голубыми глазами, невозможный красавец с отвратительным характером, фамилия Рамирес.
Подруги смотрели, вздыхали, ни одна не осудила.
Понимали, одинокой женщине нереально устоять перед обаятельным мерзавцем.
Через год вернулся муж, весь прокалённый африканским солнцем, с заработанными деньгами, приобретённым гастритом и полутораметровым чучелом крокодила.
И обнаружил, что его сильно потеснили в Лизином сердце.
Милый, сказала Лиза, не сердись, знаю, что ты к котикам не очень, но мне было так одиноко.
Рамирес сперва воспринял появление двуногого индифферентно, но вышвыривание из супружеской постели, запрет сидеть на обеденном столе и есть из хозяйских тарелок расценил как попрание его, Рамиресовых, законных прав.