Вашему вниманию предлагается интересный рассказ о находке клада в пахотном поле.
Здравствуйте, ув. комрады! Мне с сыном посчастливилось перейти из разряда кладоискателей в кладокопатели: впервые за год с небольшим поиска попался клад.
А дело было так. По завершению хлопот на даче, сын выпросил у жены в честь 23 февраля покопать полтора часа на ближайшем поле. С прошлого года оно стоит под просом в ожидании перепашки: грязи нет, грунт песчаный, ходить одно удовольствие. Ранее здесь было поднято несколько пятаков 1928-30 годов и два билона того же периода. Так как, согласно довоенным картам, на этом месте и поблизости никаких строений, было, ходили не плотно, лишь по краю поля, ждали, когда уберут просто.

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.

- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись... - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??

И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:

- Мариша... Я тут хочу тебе сказать... Ну, это... Я... я...короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!

Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.

- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.

В обычном офисном здании во время обеденного перерыва одна из сотрудниц фирмы застряла в кабинке туалета из-за того, что дверной замок напрочь заклинил. Обеденный перерыв подходил к завершению, а на ее крики о помощи так никто и не отозвался. Что ей оставалось делать? Конечно же, спасать себя самостоятельно )) Фотографии в продолжении поста мне почему-то напомнили о герое комиксов по имени "Халк". Просто, глядя на последствия "освобождения" из закрытой кабинки, даже и не верится, что хрупкая девушка могла такое учудить ))

Катюшка, соседка наша по участку на даче очень любит огроменных собак. Последние два года ее страсть и пламенная любовь - это сенбернары. На даче она живет постоянно, у нее даже есть выстроенные специальные вольеры, которые оборудованы всякими прибамбасами для проживаниями таких собаченций во дворе.

Ну а мы только с весны по осень на даче поселяемся.
На прошлые выходные, узрев наш приезд, Катюха безо всякого здрасте вам, сразу заявила, что мы на ближайшие семь дней становимся опекунами ее сембернарихи Люсьен (в простонародье - Люськи-черт-побери-убери-жопу-корова).
- Да какие проблемы, соседка, покормим мы твою псину - благо через забор проживаем, - сначала согласилась я.
- Хм.., - замешкалась она. - Понимаешь, когда я уезжаю надолго, она одна на участке ночами такие представления устраивает, что соседи милицию вызывают, говорят что с кладбища, расположенного за пару километров от поселка, все мертвяки на ее концерт собираются. Так что придется вам ее на ночь у себя в прихожей укладывать. Иначе - никак!!!

На мои отнекивания по поводу уважительной причины в виде появления у нас подрастающего кота, она сразу отрезала.
- Ты же Люсьен со щенячества знаешь. Она сама как котенок, только гавкает, а не мяучит, - и немного подумав, добавила. - Только спать по разным комнатам разгоняйте, а то моя корова ненароком просто во сне задавить может.

Я никак не планировал такого развития ситуации, когда покупал девушке чай...
Она сказала "Да"

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

***

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

***

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...

В возрасте 30 лет я всё ещё был холост. Моя мать не переставала спрашивать меня, когда я найду себе хорошую девушку и успокоюсь. Я уверял её, что это лишь вопрос времени, но я знал, что это была ложь. У меня не было ни одного свидания уже полгода. Все мои друзья уже были женаты, а у некоторых даже были дети. Я начал чувствовать себя обделённым.

Вот почему я решил попробовать "быстрое свидание".

Это событие проводилось у нас в модном баре, в центре города. Я одел свой лучший костюм и рубашку, плеснул на шею одеколон и вышел из дома. Когда я вошёл в бар, пытаясь излучать уверенность, я был удивлён, увидев сколько собралось людей. Вместе со мной я насчитал 21 мужчину и 21 женщину.

Ведущий вечера объяснил правила "быстрого свидания". Женщины расселись по разным столам, а мужчины должны были переходить от стола к столу, разговаривая с каждой женщиной по три минуты. Когда звенел звонок, это означало, что три минуты истекли, и наступило время переходить к другому столу.

Когда все приготовились, прозвенел звонок, и "быстрое свидание" началось.

Расскажу те истории, с которыми сталкивался сам лично или сталкивались мои коллеги. Все истории буду писать от первого лица и могу с уверенностью сказать, что истории реальные.
Так же предупреждаю, что многие истории не для слабонервных.

###

Ночь. Приемное отделение. Поступает женщина с инородным предметом в прямой кишке. При опросе выясняется, что у женщины "там" остался презерватив. По идее, чтобы презерватив вышел из прямой кишки специализированных мед.манипуляций не требуется, но т.к. хирург был заспанный, то как-то не сообразил и "полез" вытаскивать сие чудо. После тщательного исследования, хирург говори женщине, мол нет у вас там ничего, на что женщина выдает гениальнейший ответ: "Ой, он наверное у меня во влагалище остался". И правда, презерватив был во влагалище.

Зашел сегодня разговор о разрушительной силе подрастающего поколения. Кто папе в машине что-то сломал, кто мамин фен разобрал. И тут мне вспомнилась одна история из моей школьной жизни.

Школа наша в 50-60-х годах прошлого века была одной из самых ведущих и оснащенных по району. Всякие фотокружки, тир, и прочие лингафонные кабинеты по последнему слову тогдашней науки. Постепенно адская пробивная сила директора угасла, а затем и сам директор сменился и к 80-ым, когда в этой школе учился я, все это заглохло до совершенного и абсолютного вакуума. Что сломалось, что навсегда было похоронено за дверьми с тяжелыми замками, а про что-то вообще забыли.

В классе труда, еще с тех самых 60-х стояла у нас парочка ТВ-3 (токарных станков для школьных мастерских). Ко времени моего поступления в школу стояли они уже как наглядное пособие. Никто на них ничего не токарил, только год за годом красили краской. Применялись они в основном для показухи, дескать, а у нас в кабинете труда стоят настоящие токарные станки, и для общего образования младшего школия, чтобы видели как вообще что устроено в токарном станке.

Размытые откровенные кадры из фильма "Побудь в моей шкуре" со Скарлетт Йоханссон в главной роли в одночасье стали хитом Интернета. После этого звезде в недавнем интервью пришлось защищать свое право сниматься голой: "Обнаженные сцены прописаны в сценарии, и я надеюсь, что зритель согласится, что они там не просто для развлечения - в них таится глубокий смысл".

Это очень грустная история, хотя, о Питере веселых и не бывает, город такой. Город ноющей светлой грусти. Ох, зря я это написал. Теперь опять начну страдать и скучать по Ленинграду...
Жила была во Львове маленькая первоклассница Лариса, и однажды папа ее обрадовал:
- Лара, если первый класс закончишь на пятерки, то мы с тобой поедем в Питер, и ты, наконец, увидишь свою прабабушку.
Но папа не сказал, что бабушку Лера увидит в первый и в последний раз в своей жизни.
Бабушка родилась в Ленинграде, молоденькой девчонкой пережила блокаду и маму с папой.
Лет тридцать преподавала в университете, похоронила сына, мужа, оставила свою комуналку соседям, и еще до перестройки перебралась в Германию.
Но в последнее время немецкие врачи регулярно отрезают от бабушки по кусочку и жить ей осталось считанные дни. Вот она и решила, на все свои сбережения, прилететь и проститься с родным городом, увидеть подружек детства и любимого внука Валеру, а если повезет, то с Валерой приедет и правнучка Лариса.

- Королёв, слушаю.
- Ракета на стартовом столе, готова, Сергей Павлович.
- Хорошо, если вдруг будут изменения, накладки - докладывайте сразу.
Королёв положил трубку, глубоко вдохнул, потёр красные от бессонницы глаза. "Чаю бы покрепче, - подумал он, - С лимоном. И поспать хотя бы часок. Но потом. Всё потом"

Телефон снова зазвонил.
- Королёв, слушаю.
- Это Лукьянов, начальник отдела подготовки нулевого отряда.
По извиняющемуся тону Лукьянова Королёв понял - что-то пошло не так.
- Докладывайте! - жёстко бросил он в трубку.
- Николай Беспаленко не может лететь.
- Как не может?! - Королёв вскочил, случайно столкнув со стола папки с анкетами кандидатов в космонавты. Печатные листы с фотографиями на скрепках в уголках разлетелись по всему кабинету. - Позавчера на закрытом совещании ты сам, Аркадий Сергеевич при партийной комиссии заявлял, что кандидатура идеальная! До старта десять часов!
- Он заболел.
- Чем? Когда успел-то?!

Мне тогда было 17 лет, и моя девушка позвала меня к себе домой. Родители уехали, все дела. "Только, - добавила она, - они сестру оставили. Ну и Катька к нам зайдет". А я думаю, мне-то что? Катька уйдет, сестру спать отправим. Пускай.

И вот мы сидим, значит, в четыре рыла смотрим кино, я колу пью, попкорн ем. Девушка меня за "то самое" держит под одеялом. И пока две другие курицы пялятся в ящик, я свою повел в ванную, потому что дальше терпеть никак - я секса уже хочу. Только она встает на колени, только снимает с меня трусы и открывает рот, как в дверь звонят. Угадайте, кто. Как поступил бы нормальный человек? Надел бы трусы, вышел в коридор и познакомился с родителями, добавил бы, что уже уходит, ибо поздно, и был бы таков. И все. Но это нормальный человек. Вот что сделал я.

Я пошел на поводу у этой тупой бабы, которая устроила мне истерику, и упросила меня уйти на балкон, пока не уснут родители. Нельзя, видите ли, чтобы папа спалил контору. Собственно, стоило мне опуститься на тамошний коврик, как я понял, что это надолго. Но сами понимаете, теперь уже поздно было знакомиться идти.

Владельца этого автомобиля можно назвать настоящим счастливчиком...
Смотрим далее.