Женщина, которая любит своих детей больше, чем их отца, -- курица.

Ой, тише-тише, пернатые, не кудахтайте. Уже отсюда слышу ваше возмущённое верещанье: "Как можно какого-то мужика любить больше, чем ребёнка?!" Ключевое слово - "какого-то".

У вас действительно, если и есть мужик, то какой-то. Точнее, никакой. Мусорный. Донор не слишком качественной спермы, из поколения в поколение вдуваемой по пьяни на сеновалах в состоянии алкогольного опьянения.

Так что, курочки мои, я вас не осуждаю, а очень хорошо понимаю, когда вы заявляете, что спиногрызов своих любите больше, чем Оладуха.

Да что там говорить: вы всё в этом мире любите больше, чем его -- от капуччино до своих домашних тапочек - таких мягких и уютных - ммм, прелесть. Не то, что это пердящее чмо, читающее журнал "Клаксон" в туалете.

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

***

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

***

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.

Еще вот это странное выражение - уважай чужое мнение. Есть ощущение, что в самой конструкции содержится отрицание такой возможности.

Зачем кому-то уважать именно чужое мнение? И если уж так радикально подходить к этому, давайте блять начнем уважать любое чужое мнение, ну, видимо, его надо уважать по факту, просто от того, что оно чужое.

Уважим мнение Андрюши Чикатило, у него, наверное, были веские причины убивать людей и вырезать им глаза. Я его в чем-то пониманию и не осуждаю, ну, накипело, бывает. Давайте уважать чужое мнение.

Знаете, что самое странное в этом самом уважении? Все хотят, чтобы уважали чужое мнение, когда имеют в виду себя. Не важно, какую лютую поебень несет собеседник, он обязательно претендует на то, чтобы его мнение уважали, только потому, что он его имеет. Не принимать, не понимать, не отрицать, не соглашаться, а именно уважать. Охуенное блять требование.

Как-то беседовали с одной дамой о высоком.
Не люблю театр, сказала дама, вообще не люблю, жалкая имитация действительности, блеклое и тусклое её отражение, а оперу просто терпеть не могу, Пуччини этот - ужас какой-то, что музыка, что сюжеты, Каварадосси, Рудольфы, Мюзетты, Пинкертоны с Баттерфляями, вы не поверите, до кошмаров доходит, как приснится Прощай, мирный мой приют, так просыпаюсь в холодном поту.
Я слушала даму и с горечью размышляла о своей эмоциональной глухоте, ладно Пуччини, мне даже Висельные песни Губайдулиной ни разу не приснились.
И всё же осторожно поинтересовалась, что именно послужило поводом, откуда уши торчат.
Выяснилось, лет семь назад дама накопила сколько-то денег, столько же одолжила и купила шубу из дивного качества норки цвета тёмного шоколада, на выход, потому как на работу с работы даме с двумя пересадками, месяц поездок - прощай, шуба.

Ехала в такси.
Зашел разговор о смертной казни.
Таксист говорит:
- Правильно! Пора проредить население! Как Сталин делал!
- Я тоже так думаю (крикнула я), Сталин - молодец!
И - вкрадчиво:
- А у вас где счетчик-то? Что не включен?
Таксист чуть в столб не въехал, побелел:
- А что?
- Я из расстрельной комиссии, рейд у нас (говорю). Первыми на расстрел пойдут таксисты без счетчиков...
Он остановил машину.
- ТАААК... (говорит) И что теперь делать?

Готовьтесь швырять гнилые помидоры, тухлые яйца и тапки: я - тот самый коварный собственник квартиры, который принципиально сдавал её через посредников. Почему именно так? Попробую объяснить на примерах.

Решил сдать квартиру в первый раз. Квартира ликвидная, оторвут с руками за один день - зачем обращаться в агентство? Кинул клич. Очень быстро откликнулся шапочный знакомый. Естественно, попросил о скидке: "знакомый" же! Ладно, сделал скидку в пару тысяч рублей в месяц. Естественно, никакого страхового депозита. (Это сумма, которая взимается с жильца заранее на тот случай, если он съедет, предварительно сломав/испортив/разрушив что-либо. Если жилец не нанёс урона, сумма ему возвращается.)

За первый месяц проживания "знакомый" заплатил полностью и в срок. А далее началось самое интересное. Почти цитирую: "Слушай, N., я пока не могу тебе заплатить, на работе премии лишили, выплачиваю кредит за плазму/айфон/машину.

Ну, ты ж понимаешь, как мне непросто, я тебе как-нибудь потом отдам, и вообще, свои люди - сочтёмся". Несколько месяцев арендную плату приходилось выбивать под сопли и слёзы жильца. Когда терпение лопнуло, потребовал съехать. Стоит ли говорить, что теперь я - враг ?? 1 на всю жизнь, и о моей стервозности осведомлены все общие знакомые и коллеги?

Никогда не затевайте пари, даже если на кону стоит сущий пустяк, и у вас, в случае проигрыша, есть чем расплатиться.
Ведь неизвестно, по силам ли вам будет вернуть долг...
Казалось бы, странное и взаимоисключающее правило, но не спешите с выводами, а пока вы будете семь раз отмерять, послушайте историю одного таксиста, о том, как он со своими приятелями играл в карты. Что за игра, я так и не спросил, видимо "очко", да и не в этом суть, итак, вот его рассказ:

...Приехали мы на дачу, у хозяина дачи - Сани, был день рождения.
Попарились в баньке, выпили, закусили, побренчали на гитаре, тут Алик достал колоду и предложил пошпилить в картишки.
Почему бы и нет? Начали играть.

Ставки вроде бы и небольшие, но эта сволочь - Алик, все время выигрывает и выигрывает. Может - у него колода была крапленая, а может - в тюрьме так лихо нахватался блатных верхушек, что никто из нас троих никак не мог у него выиграть.
Алик только ржал и наши денежки к себе пододвигал.

Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом...Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы .
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь...
Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.

Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать...пора выкидывать...мама моя...выкидывать склад...наши еврейские сердца возмущенно забились...
И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200...а на поле-500...

Следующую историю мне рассказали несколько лет назад, и меня до сих пор мучает вопрос: это случайно всё вышло или так и было задумано?

Сначала предисловие. Когда наши эмигранты заключают брак на своей новой Родине, то женщины обычно выходят замуж за иностранцев (или чаще сначала выходят замуж, а потом эмигрируют), а эмигрировавшему холостяку жениться на аборигенке несколько сложнее, и таких союзов значительно меньше. Вот и эмигранты и выкручиваются с помощью сайтов знакомств, находя на них спутниц для забугорной жизни из просторов бывшей Родины.

И вот в одном из не очень больших, но и немаленьких городов Америки, где на несколько сот тысяч населения всего с тысячу-две русскоязычных эмигрантов, в одном из ресторанчиков случайно познакомились два бывших соотечественника. Один постарше (назовем его Вася) в деловой жизни преуспел, а вот в личной не очень.

Со слов автора: Многие удивляются - ну как же? Почему ты их не любишь?
Причина на фото ниже.
Вот не знаю почему мы, когда выезжаем мини-экспедициями или даже большими группами, никогда не позволяем себе оставить даже даже консервную банку.
А когда проходишь или проезжаешь мимо мест массового скопления любителей дикого палаточного туризма, всегда видишь вот такую картину?
И, что самое удивительное, все говорят, что свой мусор вывозят!
Кто же тогда оставляет те гигантские кучи в Лисьей Бухте и на Меганоме, в Рыбачьем и на многочисленных диких пляжах мыса Фиолент, в Каче и на Тарханкуте, на Ай-Петри и на Черной Речке?
Чьи это объедки, бутылки, консервные банки и все остальное?
Несет, почти себе под палатку. Ну как так? Самому что ли нравится слушать гул мух и наслаждаться ароматом курортного воздуха?

Предупреждение: для чтения семейным людям не рекомендуется.

...Битый час трачу на то, чтобы объяснить знакомому принцип заключения кредитного договора, потом взрываюсь.

...Об очередной новинке декоративной косметики сообщаю подругам, что у меня на нее аллергия.

...Прихожу на прием к массажистке с жалобами на поясничный хондроз.

Что объединяет эти три случая?

Все задали один и тот же вопрос: "А когда ты последний раз занималась сексом?"

- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!

Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

***

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...