Весна уже полностью вступила в свои права, и это отличный повод отправить детей погулять во дворе. Тем более, что наши дворы - самые творческие в мире: только в них сказочные декорации могут быть построены из дырявого тазика, старых покрышек и пластиковых бутылок. А горки и карусели становятся отличными тренажерами на выносливость и развитие нестандартного мышления.

Меня задолбали люди, живущие по принципу "я считаю это дело самым важным, уважайте и цените меня за то, что я так самоотверженно его делаю".

Моя подруга была замужем за человеком, который зарабатывал деньги не щадя сил. Она любила его совсем не за это, но отчаялась объяснять, что ей и первая-то шуба была не нужна, а вторая тем более не заменит общения с любимым человеком.

Моя мама - домохозяйка, помешанная на чистоте и домашних обедах. Мы все не ценим, что она так старается. Мы бы больше ценили, если бы она не выматывалась с совершенно ненужной ежедневной уборкой, напрягая заодно окружающих, и чаще готовила наши любимые необременительные блюда, половина которых делается из полуфабрикатов, а не вертелась по полдня у плиты, чтобы потом по полчаса уговаривать домашних съесть очередной "вкусный супчик". Объяснить, что если она хочет сделать что-то для нас, лучше пусть забьёт на часть "обязанностей", не загоняет себя и не создаёт неудобств нам, невозможно. Она же так старается! Плевать, что из-за этого ничего нельзя оставить на своём рабочем столе или развести другой "рабочий беспорядок"; плевать, что половину её трудоёмких блюд никто, кроме неё, не ест, а то, что она считает "ужасной грязью", не всегда замечают, даже если она прямо указывает, где грязно.

В Киеве по ул. Ямской было.
Перехожу светофор на свой законный зеленый (в руке пиво), тут прямо на меня несется черный х5 бмв, попутно бибикая и блымая фарами.
Я сам кагбе водитель со стажем, и понимаю, что у человека проблемы с техникой.
Ведь все знают, что даже самый опытный механик или водитель не сможет предсказать как поведет полуторатонная железная коробка с кучей вращающихся деталей на большой скорости....
Конечно же убыстряю ход, чтобы пропустить авто с какой-то технической неисправностью.
Но бум начал маневрировать, прямо в мою сторону, явно желая задавить не сбавляя скорости.

Я сделал марш-бросок в сторону спасительного столба-светофора, бум тормознул вижжа покрышками, и замер аккурат посередке зебры (напомню, горел зеленый мне).
Из бума открылось окошко и какой-то поцан лет наверно 16-15 начал ржать, мол он только напугать хотел, а я как последнее сыкло повелся.
И ржот, сцуко.

Выходные -- время, когда Оладух наиболее остро чувствует, что Курица его не любит. С понедельника по пятницу он потеет подмышками в офисе, мечтая о том, что в субботу и воскресенье будет любим и уважаем своим пернатым за труды праведные. Да щаззз!

Курица норовит слинять в кафе с подружками, развести Оладуха на шопинг и, в принципе, не принять его таким, какой он есть: заставить отдыхать активно, например, или подстричься как-то по-новому.

Оладух, хоть и не великого ума, но понимает: как есть никому он, кроме собственной мамы, не нужен. Нет, когда-то Курица клялась в обратном. Было это, врочем, давно: до совместного проживания. Тогда Курица ещё брала у Оладушка в рот по собственной инициативе и не называла сукой.

Теперь времена изменились, и правда жизни легла на Оладуха гранитной плитой. И вот лежит он всеми покинутый, плитою придавленный, пока Курица пьёт кофе с подружками, и уныло рефлексирует: почему она его не любит.

Накануне вечером, придя с работы, отправился выносить мусор. Эти пять минут перевернули мою жизнь, вызвав приступ разрыва шаблона. На всякий случай предупреждаю, что это пост о любви, сексе и человеческой ебанутости. Поэтому рекомендую убрать от экрана детей, не достигших возраста шестнадцати лет.

Во дворе дома гуляла дама с собачкой. Такая грузная женщина лет пятидесяти с элегантной болонкой на красном поводке. Забегая вперед, скажу, что собачка - девочка. Ну, сучка то есть. Я люблю собак, но не до такой степени, чтобы с расстояния в сто метров безошибочно определять пол животного. И вообще, при других обстоятельствах мне было бы насрать самец это или самка. Да и вообще в целом на эту собаку и ее хозяйку.

Рядом с этой гламурной и ухоженной до крайней степени приличия болонкой крутился обычный представитель "рабочего класса" - пес неопределенной породы, но примерно такого же размера. Проводя аналогию с мужчиной-человеком, можно сказать, что это парень, не наделенный особыми впечатляющими данными, но воспитанный, в опрятной одежде и чистой обуви.

Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).

"Рота - десять пися - пять!" - рыночная китайская проститутка Лиля зазывала клиентов на Зеленом рынке. Мой знакомый грузчик - Антон, из за своего презрения перед ежедневной гигиеной и нежелания полоскать свою залупу в мыльном растворе, получившей в среде местных путан кличку "Антоша-творожок", уже спешил на ее крик. Присунуть горбуна этим рыночным блядюхам, это наверное сродни желанию трахнуть мусоропровод. Но поскольку по вытекающей из вонючести Антона его опрыщавивости еблета, он не пользовался популярностью у нормальных баб, эти китайские поблядухи, были его отдушиной.

"Вот и вымыл я залупку, даже воду не потратил" - улыбался гнилыми зубами Антоша, когда возвращался с таких блядок. "Иди пиздуй баулы отнеси на вторую точку, мойдодыр хуев" - обычно был мой ответ этому любителю китайской пиздятины.

Я брезговал этими блядюхами пользоваться, но на рынке естественно все друг-друга знали, а к местным путанам относились как к чему-то из разряда обязательных атрибутов. Угощали их сигаретами, за приколы вроде "подойди к Петровичу на точку и помахай ему пиздячными губами во время обеда", отчего Петрович, жуткий педант и чистюля, торговавший на рынке свадебными платьями, при виде немытой и пахнущей селедкой китайской пиздятины, уже не один раз облевывал свой товар.

Что копили дети в CCCP. Да, речь пойдет именно о том, что мы копили. Не коллекционировали, а именно копили. Потому как всегда так и говорили: "а дай мне эту марку - я их коплю"БУТЫЛОЧНЫЕ ПРОБКИ.
Они были всегда стандартные - грязно-золотистые. Будь-то пиво или лимонад - жестянка, а под ней белая резиночка, из которой делали фотографию, плотно прижимая к изображению в газете. Посему крайне редко попадающиеся на улице цветные пробки были на вес золота.

Выглянуло солнышко. Потеплело. На лоджии проснулась муха.
Она медленно ползла по стеклу, с удивлением разглядывая новый школьный корпус внизу. Осенью, когда она засыпала, корпуса ещё не было.
Кузя сидел на кухне, на подоконнике, и смотрел на лоджию.
Кузя родился четыре месяца назад. Он никогда в жизни не был на лоджии. И никогда в жизни не видел мух.
- Иди уже! - сказал я, и открыл раму.
Кузя осторожно шагнул за переплёт, и оглядел залитую солнцем терру инкогнито.
Ух сколько всего нового, интересного, и неизведанного было вокруг!
Но интереснее всего была конечно муха.
Решив, что остальное может подождать, Кузя в два прыжка оказался рядом с ней.

Американск?ий социолог N. провел исследован?ие на тему "Отношени?е людей разных национальн?остей к чужой собственно?сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног?о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты?:
В Стокгольме? чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован?ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата? получить не удалось, так как, пока исследоват?ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен?т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.?

***

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Если по какой-либо причине набор кандидатов в команду, летящую первым рейсом на Марс, окажется под угрозой срыва, у меня есть кого им предложить. Пусть берут наших любителей курнуть "спайс": ребята, полагаю, будут не против. Главное, снабдить их достаточным запасом зелья и исправными бульбуляторами. При их-то готовности ставить эксперименты над собственной жизнью ракету можно не то что на красную планету - на Альфу Центавра засылать! Правда, с достоверностью отчётов могут возникнуть некоторые сложности, но это уже такие мелочи! В конце концов, есть видеокамеры...

Андрей (назовём его так) мог по праву считать себя профессиональным глюконавтом. Каких только картинок он не насмотрелся по обкурке! Но, как выяснилось, на любой батискаф, решивший обшарить Марианскую впадину подсознания, найдётся свой собственный глубинный монстр со скверным характером и хорошим аппетитом.

У малышки почти не было шансов выжить, а ее родителям дважды предлагали прервать беременность. Но, увидев на экране во время УЗИ поднятый вверх пальчик малышки, родители поняли, что сдаваться нельзя...

Все началось с того, что моего приятеля Андрея обстреляла на даче местная шантрапа.
Глухой ночью, в будний день, пацанчики решили влезть в чужой дом, но там оказались: Андрей с отцом и двухлетняя девочка - Зара.
Слово - за слово, и от огорчения, что дача не пустая, шантрапа начала слегка быковать на хозяев и даже пару-тройку раз шмальнула из пневматического пистолета в припаркованные во дворе машины.
Для Андрея с отцом - это стало последней каплей и они выпустили из дома рвущуюся в бой девочку Зару.
Зара выскочила, пацанчики моментально ломанулись обратно к забору, но успели не все, кто-то перелетел на ту сторону уже без куска задницы.
Ротвейлеры с чужаками шутить не любят, хоть девочки, хоть мальчики.
Итого: военные потери - два скола на лобовом стекле машины Андрея и один скол на стекле и царапина на капоте у машины отца.
А трофей один - бесполезные вражеские ползадницы, которыми вообще можно пренебречь.
Короче, одни убытки.
По хорошему, надо бы стекла заменить, но все как-то руки не доходили...