О том, как простая женская логика ломает крепкий мужской шаблон. Как-то очень холодной зимой, замерз дома водопровод. После глубокого анализа ситуации стало ясно, что вода из крана побежит не раньше конца весны. Попытки разморозить водопровод конечно были, но: дом частный, длина ввода порядка 80 метров, на вводе три загиба под 90 градусов, материал водопровода - пластиковая труба на "20", замерзло где-то в середине. Делать нечего, стал возить воду в автомобиле, наполняя ее во что придется. Приятного мало: тазик в мойке, два ведра с водой возле унитаза, про душ можно забыть, плюс еще и стирка. Как известно, чтобы стиралка-автомат работала, необходим постоянный подвод воды, причем с определенным давлением. И решил я сию проблемсу разрешить, проявить, так сказать, инженерную смекалку. Решение пришло быстро, нужно всего-то сделать водонапорную башню, объемом на сорок литров. Сорок литров - это как раз объем на полный цикл. Сказано-сделано, материал нашелся. Немного не закончил, времени не хватило. Прихожу с работы с желанием завершить начатое, захожу в дом и... слышу звук мерно работающей стиралки. Первая мысль - водопровод заработал! А вот хрен! Спрашиваю жену:
- А как это работает?

Этот случай нам прислал наш постоянный читать, который рассказал, как его обманули на кругленькую сумму просто на "ровном месте". Хоть в его истории виной всему стала невнимательность, советую вам обязательно ознакомиться с его рассказом в продолжении поста, чтобы самому не попасться на подобных аферистов.
Сегодня со мной произошёл неприятный случай. Я нарвался на мошенников.
Возле гостиницы Молодёжная меня остановили две голосующих, якобы иностранный гражданин и его переводчик. Попросили подвести до Войковской за 20 евро. Произведя нехитрые подсчёты, я, ясное дело, согласился. Одеты господа были прилично, оба в костюмах, в очках, европейской внешности, один среднего роста, второй - пониже. "Переводчик" сел ко мне на переднее сиденье, "иностранец" - на заднее.
Пока ехали, иностранец хранил молчание, был, так сказать, в образе.

Когда будет много лишнего бабла, обязательно открою фабрику по производству тампонов, прокладок, женских колготок, и прочей женской поебени, чтобы стать еще богаче. Но тут главное даже ни деньги, главное завладеть умами и душами, миллионов и миллионов...

Магазин, стою по просьбе своей выбираю колготки, дэны какие-то, хуены, размеры, смотрю на выставку достижений в чулочно-носочной области, как баран, и не отупляю ни хера. Звоню... Никто не подходит (как обычно). Черные, телесного цвета, по сути, все одинаковые, но в тоже время все разные. В это время подходит такой же страдалец, как и я. Встал рядом и начал гипнотизировать стенд с колготками. Стоит не шевелится, как будто разговаривает с ними, я занял такую же позу "Роденовского мыслителя".

- Для жены покупаете? - неожиданно обращается он ко мне
- Что-то типа того - не поворачиваясь в его сторону, отвечаю я
- Понимаете? - спрашивает он

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото - шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.

Каким образом ручной котенок Стасик оказался на улице, неизвест но, но судьба любого котенка, оставшегося без попечения заботливой и имеющей опыт уличной жизни мамы, незавидна. Пока котенок не достигнет годовалого возраста он занимает самое нижнее место в кошачьей иерархии. Чужие кошки оттесняют его от еды, коты рычат на него и без боязни бьют когтистой лапой, для сна и отдыха он довольствуется самыми неудобными местами. Если котенок ослаблен и не сумеет постоять за себя, то он скорее всего, не получая достаточного питания, так никогда и не сможет, что называется, выбиться "в люди" и стать главенствующим коша- ком в том маленьком мирке, где вырос. Постоянное недоедание, частые переохлаждения и другие превратности жизни привели к тому, что у котенка воспалилась попка.
Она болела и причиняла мучения при ходьбе. Где-то в дверях ему прищемили заднюю лапку и теперь приходилось ковылять на трех. Вот в таком состоянии Стасик, короткошерстный котенок в дымчатой шубке в мелкую полоску по- пал ко мне на излечение.

Парковка возле Porsche Engineering в Штутгарте.

Подарила я сестре котенка - плюшевого "британца". Увалень вырос еще тот. Однажды, приехав домой раньше времени, я обнаружила кота не на подоконнике, а за ним. Скажите что эта ситуация обыденная? Ну, в принципе да, если не посчитать вес кота. Когда кг четыре лежит на узком карнизе, то без проблем. А когда еще килограммов пять свисают с карниза?

Так как кот сидит в углу, в том месте, где его так просто за шкирку не достать, то я зову сестру - хозяйку этого отморозка. Она, посмотрев на ситуацию, сообщает мне, что он так каждый день гуляет тут. Видите ли, у меня солнечная сторона в это время суток, ну а он погреться любит, причем, когда солнечный день, он сидит у двери моей комнаты и орет, чтобы ему дверь и окно открыли.

А тут я ушла в отпуск и, ожидая пару дней визу, наблюдаю что.

Этот котяра на подоконнике "подружился" с вороной - вымогательницей.

Моймущина-моймущина-моймущина... На птичьем базаре эта фраза, пожалуй, самая распространённая. Мой мужчина -- это звучит гордо и сакрально практически для любой курицы. Когда она произносит это заклинание, все окружающие подруги должны падать ниц и наперебой выражать своё восхищение. Причём, не мужчиной, а самой курицей -- надо же, охмурила такого полковника. Или половника. Или, Ола... ну, сами знаете кого.

Можно ржать, но курица на полном серьёзе считает, что наличие у неё мужчины делает её лучше. Практически воздвигает на пьедестал и вообще. А то, что окружающие ржут, так это -- фигня и от зависти. Поговорим об этом. Нет, не о мнимой зависти, а о фразе.

Курицу от нормальной женщины отличает, прежде всего, нежелание смотреть правде в глаза.

По этой причине они до последнего не видят в зеркале жирную свинью, перекаченного бабуина или вялую сосиску с большой головой.

А тем временем в США появляются и совсем интересные новости. На фотографии 15-летняя школьница Райли Стрэттон из Миннесоты. Два года назад она у себя на странице в социальной сети Фейсбук весьма негативно отозвалась об одной из школьных учительниц. Делала запись девочка со своего домашнего компьютера, а не из школы. Дальше события развивались стремительно: школьное руководство вызвало её, далее угрозами и шантажом заставили выдать пароль от аккаунта в соцсети, и при ней же просматривали её страницу, профиль и личную переписку. На несколько дней девочку отстранили от уроков.
И что бы вы думали?

Я живу в странном городе и в нем есть странные службы. Иногда я думаю, что наш город является городом-побратимом таких городов как Распиздяйск и Похренанск. Потому то, что можно сделать хорошо, или, по крайней мере, не коряво, у нас получается на редкость коряво и нехорошо.

... Два инкассатора привезли металлические ящики с деньгами для пополнения банкомата. Эти ящики прямо так и вставляются в банкомат двумя штабелями, я потом видел как они это делают. Коробки такие черные, узкие и длинные, с ручками на торцах. Красивые в общем, я бы их дома под хранение инструмента приспособил.

Значит подъехала инкассаторская машина и оттуда бодрыми сусликами выскочили два паренька, один с автоматом на плече, другой с пистолем в кобуре на поясе и поволокли ящики в здание.

Весна... Страшный гололед... Города-побратимы...

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Этот чёрный - просто сукин сын! - отрезал рыцарь. И демонстративно вздёрнул подбородок.
- "Чёрный..." - передразнил партнёра ящер, - Почему не сказать "смуглый"? Где же твоя толерантность, напарник?
- Какая к дьяволу толерантность, когда этот поганец собирается уделать Сирию?! - взорвался рыцарь.
- Эка невидаль, - дракон зевнул, - Он постоянно собирается кого-нибудь уделывать. Как говорится - рейтинг сам себя не натянет.
- Но это же наша Сирия! Она мне после крестового похода - как мать родная!..
- Ого. Ты участвовал в крестовом походе?
- Ну как сказать... Почти. Я в него собирался!.. И вообще - не сбивай меня, - рыцарь закусил губу, - Эээ... На чём я остановился?
- Мать родная, - кротко напомнил дракон.

Утро началось с того, что пришла няня и рассказала: два её родственника, братья, один с Украины второй из России поссорились и не разговаривают. Украинский брат кричал в трубку: "Вы на нас напали! Вы нам мешаете вступить в Европу!".

Записал эту историю в твиттере и посыпались ответные истории одна мрачней другой: дочь с Украины перестала говорить с русской матерью, дядя с Белгородщины выслушав дядю с Черниговщины сказал "Ну прости, брат" и повесил трубку, сестра из Житомира кричит "Слава Героям!", а на напоминание что она полячка и что такое Волынская резня (геноцид поляков бандеровцами в 1943 году) удивленно верещит.

Прежде всего, не будем себя пугать, что в народе Украины взыграли массовые патриотические чувства и он обиделся на русский народ. Уровень "патриотизма" граждан Украины показал пример воинских частей в Крыму, где верность Украине сохранили 10-20%

От автора: Почему-то вышло не совсем похоже...

Живёшь ты, Оладух, со своей курицей, запивая разваренные макароны приторным компотом, и вдруг у неё появляется мужчина-друг. Вырос как гриб после дождя на её четвертом десятке.

Не, не тот лошпед из детства, с которым они в один горшок гадили, -- сын тёти Светы. Не бывший одногруппник с вертлявой жопой гомосексуалиста, обтянутой в "скинни джинс", а вполне такой себе нормальный мужик. Новый коллега, например. Или в соцсетях где-то языками зацепились на тему общего хобби и дотрынделись до "чашечки кофе".


Нет, ничего такого. Он действительно просто друг. Схожие интересы и всё-такое. Коллега, с которым можно пойти на обед. Или такой же фанат качалки, с которым грех не затрындеть за БЖУ.