Смотреть до конца

Ляля весит 32.700 г., из которых 700 считает лишними. Вечерами прыгает на скакалке, приговарвая "ненавижу жир". Ляля состоит из костей, волос и пучка нервов без изоляции. На вопрос "где тут жир" она оттягивает пупок и показывает - вот! Это значит - в душе!

Вес Лялиного ранца позволяет бомбить тиранов, не обращая внимания на толщину их диктаторских бункеров. Ляля поднимает снаряд руками, коленом, потом ловко вкручивается в лямки. В дзю-до такой приём называется "сото-макикоми", а в греко-римской борьбе - "грузинская вертушка". Одолев гравитацию, Ляля убегает в школу.
Наш городок был бы тих и безопасен, если бы не это "убегает". Улучшив чемоданом сцепление с дорогой, девочка развивает страшную скорость. Она свистит над асфальтами, наклоняясь в поворотах как спортивный мотоцикл. Прохожие, затянутые в инверсионный след, кружатся, теряют шляпы и жалеют что не поехали на трамвае.

Раз в год Ляля собирает в школу дополнительный баул. В храме знаний проходит ярмарка, на которой дети развивают общительность, жизнелюбие, смекалку, жадность, недоверие к ближнему и другие полезные качества. Ученики открывают что арифметика не пыточный инструмент, а конкурентное преимущество в торговле с индейцами.

Все богатства Интернета не сравнятся с нашими развлечениями школьных лет.
Игры в тетради
Самой распространённой и любимой тетрадной игрой всех времён был и остаётся "Морской бой":

В центральной части России очень популярны авто из Германии. Почему бы не привезти себе BMW или Mercedes, в кресло которого лишь немного попукал дотошливый немец? В 90-х такие машины были признаком достатка, крутости и принадлежности к "высшей касте", такие предубеждения остались и по сей день.

Но вместе с популярностью немецких авто 90-х зародилось и много мифов. Или не мифов? Сейчас все разберем по полочкам.

Говорят, что у немцев огромные пробеги, а в Россию их поставляют со скрученными одометрами.

По статистике средний годовой пробег автомобиля из Германии составляет примерно 30-40 тысяч км. Но это не означает, что все автомобили в год проезжают такое расстояние. Есть и те машины, которые за 12 месяцев едва осиливают 10 тысяч км, но есть и такие, которые в год наматывают до 100 тысяч км и более. Стоимость подержанного автомобиля напрямую зависит от реального пробега. Автомобили с меньшим годовым пробегом заметно дороже, особенно если пробег менее 100 тысяч км. У машин с большими объемами моторов и дизелей среднегодовой пробег обычно выше, чем у городских авто, родстеров или кабриолетов.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

***

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

***

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Смотрины в доме у родителей девушки - это большой стресс для любого, особенно, когда все случается спонтанно и этого "любого" ставят перед фактом:
- Милый, в кино сходим в следующий раз, а сегодня мы идем к нам, родители хотят с тобой познакомиться, даже бабушка специально приедет. Но ты не пугайся, они у меня нормальные...
Хорошо ей говорить - "не пугайся", а как же тут не пугаться, когда весь такой, грязный с работы и одет черти как? Знал бы заранее, хоть бы татуировку на шее водолазкой прикрыл.
Ну, да делать нечего, где наша не пропадала, и Санчо поплелся за своей девушкой Люсей, знакомиться с будущими родственниками.
Санчо - молодой, но очень толковый звукорежиссер из моей бригады с вечным блютусом в ухе, лысый, весь в наколках и блестящих мазохистских железячках, на которые даже смотреть больно.
Где мы с ним только не побывали, чего только не снимали, но ни разу его удочка не влезла в кадр.
Тут он молодец, ничего не скажешь.

Один находчивый молодой человек решил преобразить свою кухню нарисовав на ней самураев. Но как быть если ты совсем не умеешь рисовать, а приукрасить жилище хочется? Он нашел хитрый и простой способ выхода из положения, который поможет каждому без лишних затрат украсить стены своего дома.
Повествование ведется от лица автора. Итак, поехали:
Вот та самая стена, на которой я буду творить

Некоторые мои друзья, москвичи, не слишком любящие столичный образ жизни, перебрались в небольшие города, в каких всегда мечтали жить. Живут люди, работают на дому, любуются местными красотами, храмами старинными. Казалось бы, прекрасно. Мечта сбылась. Так нет. В поликлинике, в паспортном столе, да просто среди знакомых обязательно находятся люди, которые словно с цепи срываются, узнав эту историю, и начинают на чём свет стоит ругать наших героев: да как, мол, вы, идиоты, могли саму Москву променять на эту дыру?! В этом бесконечном шипении слышится какая-то нездоровая злоба.

Я велосипедист. Полагала, что езжу на велосипеде потому, что это удобно, экономит время и нравится мне. А пообщалась со знакомым и узнала о себе много нового: оказывается, я езжу на велосипеде только потому, что я полный лох, не гожусь ни на что по жизни и закоснела в своём убожестве, - а что машины может не быть только у убогого и никчёмного человека, товарищ не сомневается. И опять та же злоба, как будто человек лишь огромным усилием воли себя заставляет не вцепиться мне в горло.

У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их, по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать, и самые отчаянные на них "солнышко" крутили. А по вечерам там рядом, в остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут там же, если тепло.

Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул. То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит. А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного храпа заглох.

Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой. А Вова не просыпается, и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами. Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, как космонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили "солнышко".

Одна шведская семья была обеспокоена странными звуками на кухне своего дома, которые были похожи на деятельность обычной мыши. Недолго думая, они установили специальные ловушки, чтобы убить грызуна, но то, что они поймали - действительно поразило всех. Честно вам скажу, таких монстров я и сам никогда не видел..

Пофистал Петрович доживал свои последние часы в больничной палате. Седой, немощный старик, которому через пару часов должно было исполниться сто лет.

Не так он еще две недели назад хотел отпраздновать эту дату и уйти на покой. Не так унизительно. Не болеющим стариком, у которого помутился рассудок. Не сгорающим телом, чьи органы отказывали один за другим, подобно принципу домино. И не тем, чьи жадные родственники, даже десятая вода на киселе, собрались сейчас в коридоре, ожидая пока он испустит дух и можно будет делить все его имущество.


Пофистал Петрович всегда был человеком неординарным. Веселым с того дня, когда его собственный отец взял младенца на руки и решил назвать в честь лозунга: "Победитель фашизма Иосиф Сталин". С тех пор Пофистал Петрович побеждал везде и всегда.

Расскажу вам про Наташу и Дениса. Больше никого не вспомнила. Вот пример методичного и целенаправленного развода. Судите сами.

Правда, эта история начиналась не как повесть о меркантильности и цинизме, а скорее как стандартный дамский, слегка сопливый, любовный романчик. Очень банальный.

На втором курсе Наташа жила со мной в общежитии. Девочки гуманитарного факультета часто водятся с компаниями мальчиков технических специальностей. Уже банально.

Вот и мы подружились с компанией физиков, которые были старше на пару лет.

Однажды поехали на День Рождение к одному из ребята. Снова обычное развитие событий: разговоры, танцы, вино. Наташа выпила больше, чем должна была (в лучших традициях банальности) и всю ночь проговорила в укромном уголке с Денисом, который впервые присоединился к нашему кагалу, в связи с чем был темной лошадкой для женской половины коллектива. Хрупкий, весьма интеллигентный молодой человек. Начинающий преподаватель.

"Она укусила меня за половой ху....в смысле член, вот поэтому, я чисто на инстинктах въеб....в смысле ударил ей в жбан с локтя и случайно сломал нос", врач травмпункта с интересом записывал мою историю, а еще какой-то смущающийся задрот, видимо медбрат, обматывал носяру моей новой знакомой, которую я снял на дискотеке в Багире сегодня ночью.

"А почему же она вас укусила" - с интересом продолжал издеваться Айболит, хотя наверно старый извращенец, уже в мыслях присовывал этой телочке, впечатление от фигурки которй, не могло испортить даже ебало-мумия. "Вы доктор поймите, я поехал провожать ее на Северок, до дома, в шутку поспорил с ней, что она не сможет сделать мне отсос, ну в смысле как там по научному - фелляцию, на скорости 120 км. Я даже не думал, что она согласится, а она херак, схватила меня за писюндрочный орган и нырнула под руль, ну выпила девочка, захотелось видать. Едем мы, хорошо мне, и тут херак, кочка на перекрестке Победы и Косарева, машина и подпрыгнула, она мне в ху...ну в смысле вы поняли, вцепилась, а я боксер же бывший, вот на автомате блок и решил поставить..."