Довелось мне недавно возвращаться из командировки поездом. Соседями по купе оказалась семейная пара с сыном, лет девяти-десяти. Обменявшись парой дежурных фраз при знакомстве, мы занялись каждый своим делом, я лег на свою полку, почитать книгу. Родители, спокойные интеллигентные люди, пили чай, беседуя о чем-то вполголоса. А вот сынуля, на месте сидеть не мог, он то пробирался к окошку, отпихивая мать, то пролезал под столом и возникал с моей стороны, опрокинул стакан с чаем, обжегся, заплакал. Посидел с минуту, успокоился и принялся опять скакать по всем полкам, при этом громко крича, какую-то абракадабру, понятную только ему одному. Родители пытались его образумить фразами, типа : "Валерик, ты мешаешь дяде отдыхать", но должного действия это не имело. В конце концов, он стукнулся головой об столик, заревел, лег на нижнюю полку и уснул.

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 "К?ровоград" спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду "Кто не скаче - тот москаль". Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

***

Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.

***

- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

Сегодня я был разбужен адскими трендюлями в 6.30 утра, меня ругали страшными словами, и почти побили.
А дело было так: вчера утром я получил задание от благоверной подключить на кухне телевизор, а то "....я в информационном вакууме, незнаю что в мире творится, у всех есть, а у нас нет.." и в таком ключе, нужно заметить, что дом новый, и кабель еще не протянут, телек мне в принципе не нужен вот и выполняет роль пылесборника. Для проведения работ был приглашен друг детства, благо давно не виделись, а тут и повод есть. Т.к. работы обещали быть простыми и не долгими, мы решили "накатить", отпуск как ни как, накатывали с удовольствием, под вкусную закусь, и разговоры...
... за пол часа до прихода благоверной осознали, что мы в сопли, а нихрена не сделано, ну и не мудрствуя лукаво, приперли телек на кухню, и дабы не тянуть провода, записали на флешку новости, и "сердца трех", и сели бухать дальше.

Благо, что его нашел замечательный человек, который его выхаживает. За малышом также пристально наблюдают две собаки - Скаут и Мэверик. Так что животинка в надежных руках.

Пары, в которых мужчина старше женщины на 10 лет и больше, стали приметой нашего времени. Когда мои родители были молоды, разница в возрасте в 5 лет считалась уже приличной, а в 7 -- так и вовсе неприличной. Муж, который был старше жены лет на 10, назывался старым. За таких выходили только несвежие, не слишком привлекательные девы.

Во времена моей университетской юности появились пары, в которых ей было 20, ему - 40. На выходные он возил её в Милан, а на день рожденья дарил "Мерседес". Я -- не ханжа и понимаю, когда девки меняют молодость и красоту на сладкую жизнь. Да, мерзко. Да, аморально. Но лучше быть аморальной, чем тупой.

Я также могу понять пары, в которой ей -- 30, ему -- 50, на его деньги они путешествуют по миру частным бортом. Шофёр в ливрее встречает их в аэропорту, сгружает обтянутые крокодиловой кожей чемоданы в багажник лимузина и везёт в замок ХIV века, который он купил, а она обживает. Пусть она его не любит, пусть продажна, но не дура. Лучше быть продажной, чем тупой.

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошел в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.

Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат. Кот за ее спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками. Дочка в комнате рисует в альбоме что-то. Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.

Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток. Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору "голосом дикого вепря".

Колумбийский ребенок, появившийся на свет 8 месяцев назад, стал самым крупным младенцем в стране благодаря стараниям своей матери, которая давала ему пищу каждый раз, когда он плакал.

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.

И, вперед!

Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.

"Здравствуйте, а не пойти бы вам нахуй!" - именно так я планировал ответить той падлюке, которая своими ложноножками в девять часов этого субботнего утра, нажимала кнопку звонка в мою квартиру. Башка трещала после вчерашнего неуемного употребления алкоголя в клубе "Панта-Рей". Болел локоть, от того, что я все-таки пизданулся, когда вылез на сцену, для участия в очередном раздевательном конкурсе. Интересно, я вчера опять показал всему залу свою залупу или в этот раз обошлось раздеванием до семейников? Как же хочется ебнуть холодненького пивка и посрать на толчке с сигареткой.

"Мы из фирмы "Отсоси, потом проси", только сегодня, вы имеете уникальную возможность приобрести уникальный ковыратель для дыры в хую и раздвигатель мандячный, по цене 999 рублей, в подарок вы получите поддрачиватель жопы на батарейках" - милое личико смотрело на мое помятое ебло и даже не поморщилось при выпаливании этой скороговорки. Сзади стоял еще один хрен в пиджачке с Зеленого рынка и галстуке модели "пидарас на выданьи". Мысль созрела моментально.

Кому-то владелец не угодил - а отдуваться как всегда железному коню...

Тут недавно нашу доблестную спецбригаду одна дама донимала. По телефону. Кто ей подсказал номер - сложно сказать. Хотя, возможно, она просто пошла по порядку: 01, 02, 03, а уже диспетчер "скорой" дал верные координаты. Что хотела? Да с Лениным пообщаться. Уверяла, что масса вопросов накопилась.

Когда Денис Анатольевич осторожно попытался намекнуть, что, мол, веком раньше надо было дёргаться и что видал он вождя...эээ...в Мавзолее, дама оскорбилась, заявила, что так оппортунистически звездеть может только иудушка Троцкий, и стала громко скандировать в трубку: Ленин - жил! Ленин - жив! Ленин - будет жить! Денис Анатольевич поинтересовался, куда прислать чёрный воронок. Точнее, серую буханку. На что дама заявила, что она не гордая, сама приедет - мол, только шепните верный адресок.

Мечтаешь о девушке? Представь - внезапно тебе напишет ламповая девушка, вы влюбитесь, будете встречаться, поженитесь, купите шестикомнатную квартиру в центре масквабада, затем твоя жена родит двух детей - мальчика и девочку. Через 2-4 года ты постепенно начнёшь понимать, что любовь то уже прошла, но не сможешь ничего сделать, ибо вы будете слишком тесно связаны узами быта - квартира, общий бюджет, дети в конце концов. Постепенно жена, перешагнув 25летний рубеж, начнёт медленно но верно стареть, теряя ту неземную красоту и очарование, за которые ты полюбил её. Чтобы обеспечивать семью, тебе придётся работать на нормальной работе, делать карьеру, ШОБ ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ, ВОН ЕРОХИН ТО СВОЕЙ ШУБУ ИЗ ШКУРЫ ЕДИНОРОГА КУПИЛ, А ТЫ ЖЕНЕ ДАЖЕ АЛМАЗНУЮ ТИАРУ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ ПОКУПАТЬ, ЧТО ЛЮДИ ТО О ВАС ПОДУМАЮТ.
Мысли о самоубийстве начнут посещать тебя всё чаще, но ты так и не сможешь набраться решимости, ибо есть же дети в конце концов, поживёшь уж ради них. Жена постепенно перестанет следить за собой, да и ты из греческого бога будешь медленно, но верно превращаться в классического ватника с мужественным пивным брюшком.

Я думаю он больше не захочет приобщаться к русской культуре

Ситуации, подобные той, в которую попала Наташа, происходят настолько часто, что удивительно, отчего девушки до сих пор воспринимают их, как конец света. На седьмом месяце беременности она всего-лишь высказала свое недовольство будущему отцу ее ребенка. Причина была пустяковая, что-то насчет запаха спиртного и чьих-то длинных белых волос на рубашке. Оскорбленный таким недоверием, молодой человек хлопнул дверью, оставив после себя долг за съемную комнату, синяк под глазом и пластмассовое колечко, меняющее цвет "Под настроение" - в знак вечной любви, оказавшееся символом их отношений.
Первый день Наташа горько плакала. Не столько от неизвестности ближайшего будущего, сколько от слов родной матери, что торжествующе кричала из динамика сотового телефона. Матушка упивалась от собственного дара ясновидения - мальчик оказался сволочью, кобелем, безответственной... ну и так далее. Наташа теперь должна была привыкать к статусу "Брошенка", "Мать-одиночка", а судьба ребенка "безотцовщины" по мнению мамы была предрешена - либо тюрьма, либо смерть от алкоголизма, либо все вместе.
Лежа в палате рядом с крохотным сыном Наташа беззвучно роняла слезы на простыню и улыбалась. Было тепло, словно кто-то укутал ее пуховым одеялом. Все уже закончилось. И страшная боль, отупляющая, выкручивающая тело и душу наизнанку и окрики акушерки "Под мужиком не орала и тут не ори", звенящие в холодной кафельной операционной. Если какие грехи на ней и были, искупила она их за эти двадцать минут сполна. Наташа осторожно коснулась губами лобика малыша. Спустя пару минут она провалилась в сон.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

***

- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!