На одном из берегов Волги обнаружили домашнего пса, который несколько дней сидел и ждал своего хозяина. По рассказам очевидцев он смотрел на противоположный берег Волги с самарского берега. В интернете собаку сразу же окрестили самарским Хатико и начали активный поиск хозяев.

Контейнеровоз "Honour", 1997 год.

Далеко не на каждом судне есть спортивная комната или бассейн. На этом же контейнеровозе был и настоящий большой спортзал, и официальный бассейн - еще с постройки судна. Не хватало только сауны, по мнению многих.

Ну, это же ведь просто. Первый механик Иваныч почесал остаток своей пышной лысины, и в его мозгу постепенно нарисовался план постройки сауны в отдельно взятом помещении.

Нашли ненужную кладовку рядом с бассейном, вытащили оттуда все повидло, оставив лишь металлические стены. Проложили проводку, сделали освещение. Обшили сосновыми досками, найденными в подшкиперской. Сварили каменку, вставили четыре ТЭНа по 2 кВт, обложили ее камнями, притащенными с какого-то пляжа в Италии. Все, сауна готова. Недели две работали. Пиплу нравилась идея, работали легко и с радостью.

29 декабря 2013 | 13:30
Взрыв на вокзале произошел из-за бомбы, сработавшей перед рамкой металлоискателя, передает Интерфакс. Как сообщает "Интерфакс", к зданию одна за другой подъезжают машины Скорой помощи. Пострадавших выносят на носилках. Из здания продолжается эвакуация людей. Здание вокзала оцеплено, его, а также прилегающую территорию проверяют сотрудники полиции и кинологи.
Количество жертв взрыва в Волгограде увеличилось до 10 человек. Как отметил представитель полиции, данные о пострадавших могут измениться. По предварительным данным, на вокзале сработало неустановленное взрывное устройство. Взрыв произошел днем, 29 декабря на станции Волгоград-1.

Когда я поступила в свой первый институт, я была шестнадцатилетняя красотка после школы, одноклассников я забыла, как страшный сон, и вообще учебу видала в гробу, а хотела много интересных мужчин и роковых страстей.

Из роковых страстей мне к тому моменту были знакомы только скандалы с родителями, а интересных мужчин я еще не видела ни одного (впоследствии, впрочем, тоже) и что с ними делать, не представляла себе даже теоретически, но всей душой алкала и того и другого. Простодушный физик-папа что-то там намекал про студенческую жизнь, веселей которой нет на свете, мама тоже роняла какие-то воспоминания про творческую молодежь, косясь при этом иронически на папу. Мама училась когда-то в театральном и понимала в жизни толк.

Мой тогдашний бойфренд, тоже физик на грани диплома, считал свой студенческий досуг вполне себе безумным: он приглашал на вечеринку двух однокурсников, которым не давало ни одно живое существо, я приводила двух школьных подруг такой же сборки, и мы танцевали у него дома в промежутке между диваном и письменным столом. Господи, думала я, скорей бы поступить, скорей бы роковые страсти, а то это ж невозможно.

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!

***

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

***

Собака - друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

Опрофанилась сегодня.
Мы ждали заказчика, он опаздывал. Заказчик этот - дядька довольно вредный, да к тому же жуткий сноб. Строит из себя интеллектуала, но при этом говорит "я всегда всё ложу на место". Здоровается только с руководством. Обожает слово "быдло". Любит ненавязчиво так упомянуть в беседе, что очки у него от Армани, а ремень - от Версаче (или наоборот - точно не помню). Я навсегда потеряла его уважение, когда сообщила, что у меня бижутерия от Ашота из Апраксина двора (было весело, даже наш угрюмый директор две недели плакал, вспоминая выражение дядькиного лица в тот момент). Я бы вообще с огромным удовольствием затроллила его до клонических судорог, да кто ж мне позволит. Работа есть работа, приходится держать себя в руках.
И вот этого пушистого зайчика мы сегодня ждали. Пушистик задерживался, не считая нужным предупредить нас об этом и не отвечая на наши звонки. Ну ничего, быдло в бижутерии от Ашота не гордое, оно подождёт.

Чтоб как-то скрасить минуты ожидания, мы рассматривали картинки в интернете. Дело в том, что один наш сотрудник собирается покупать машину. Он ни минуты не сомневается в том, что это должен быть фольксваген, но вот с моделью пока не определился. А мы для чего? Мы всегда готовы прийти на помощь, раздача бесплатных непрошеных советов - наш конёк.

Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" - и получают ответ: "Иди в пень!".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав симпатяжке, призывно смотрящей с фото: "Привет, зайка! Давай встретимся сейчас, классно проведем время!" - получают ответ: "Отвали".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав очередной милашке, томно изогнувшейся на фоне ковра: "Привет, давай я приеду к тебе сейчас!" - получают в ответ направление, куда им, мужчинам, следует пойти, и это совсем не адрес квартиры.

Мужчины не понимают - почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке - почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу.
И на кой черт было выставлять эти ножки?

Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ.
А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.

Женщины не любят секс.

Хочешь узнать Россию сразу, быстро, полностью, досконально - прокатись на последней электричке. Не обязательно далеко, вполне сойдет какая-нибудь Балашиха или Одинцово.

Если чувствуешь в себе силы заглянуть еще и в русскую душу, тогда тебе на эту же электричку, только до Захарово. Или вообще до Владимира. Тогда не исключено, что по пути еще и православие примешь. Сервис в вагонах сейчас такой, что покрестят на ходу, а если все-таки до Владимира - еще и отпоют.

Мужику справа, с лицом похожим на лежалую буженину, резко стало жарко. Он, зажав в одной руке шаурму, в которой, судя по виду, умерла самая несчастная на свете курица - полез открывать окно, попутно отдавливая ноги мамаше, вдохновенно лузгающей семечки одновременно раздавая подзатыльники похожему на сферу отпрыску, который размазал по себе беляш.

Давным-давно, когда еще интернет был по карточкам и модемам делали мы с супругой ремонт, в квартире, щедро подаренной нам на свадьбу.
И вот уже и обои поклеены и паркет лаком покрыт, а плинтусов-то чего-то все нет. Да и денег тоже особо на новомодные пластиковые плинтуса нет. Решили купить деревянные и самостоятельно покрасить, потому что дешево...
Сходил я в магазин, значится, строительный, купил плинтусов, лака, кисточек. Принес все это домой. Отмерял, распилил кое-как (на стусло денег не хватило, мучался адово, ну да не об этом речь), да и по неопытности сразу их так и прибил, не покрасив...
Но красить то как-то надо и при этом еще надо новые обои белые лаком не уделать. И тут мне повезло - нашелся на балконе тонкий прямоугольный лист оргстекла. Сантиметров 50 на 20 примерно. Ну вот его я и запихивал за плинтус, когда красил. А далее произошло вот что.

Ничего личного, просто юмор)

С точки, где он стоял, на город открывался прекрасный вид.
Хотя слово "прекрасный" ни хрена не отражало его чувств. Да и вообще, плохое слово. Замусоленное, заеложенное от частого употребления.
Вспомнилась оконечная фраза из анекдота о Вовочке, которую говорит его отец, узнав, что сестра Вовочки, старшеклассница, беременна - Прекрасно, блядь, прекрасно!
А Вовочка потом озвучивает эту фразу в классе перед учительницей, отвечая на ее задание придумать короткий рассказ с двумя повторами слово "прекрасно".
Вот и у него, как в анекдоте - Прекрасно, блядь, прекрасно!
А вид, действительно, чудный.
Маковки куполов церквей, цветные, с высоты - как игрушечные, трехэтажные дома-новострои, стилизованные под дома девятнадцатого века. Солнечные блики на мерцающей вдали глади могучей реки.

Приходил ко мне сегодня дяденька-мастер. Плиту подключить. Разговорились с ним. Дяденька сам родом из Бурятии, какое-то село в трёхстах километрах от Улан-Удэ. Сам-то дяденька в Москве живёт-работает, а родня вся на малой родине. Рассказывает:
Мать вчера звонила. Волки корову задрали. Как жить дальше? Хорошо, что половину урожая картошки на муку обменяла. Денег-то живых там почти ни у кого нет. Самые богатые люди в селе - пенсионеры. И охотиться нельзя: у всех охотничьи билеты на перерегистрацию забрали. Надо денег заплатить: две тыщи рублей. А это ж огромные деньги, у кого ж они есть? Да и хрен бы с ней, с охотой. Но у нас там волки стаями ходят. Нападут - ногами отбивайся. С ружьём ходить нельзя: нет охотничьего билета, нет денег на перерегистрацию.
С племянницей говорил, ей 14 лет. Спрашиваю: в школу-то ходишь? Хожу, говорит. Но нас мало: 8 человек учеников на всю школу.

Жительница Новосибирска Ольга Мельниченко, сбившая насмерть инспектора ДПС, вышла на свободу из исправительной колонии. Дело девушки вызвало большой резонанс, так как после аварии она отправила своему другу смс-сообщение с текстом: "Зая, я убила мента, прости :( что делать?". Приятель ответил: "Устрой истерику, ничего не говори и не подписывай".

Девяносто четвертый год. Я молодой, пару лет назад, закончивший институт специалист, работающий в одной московской фирме, был послан в длительную командировку в один прекрасный южный город. Компания снимала мне бюджетную двушку, в хрущевке на 5 этаже, в районе центрального рынка. Райончик не самый спокойный, зато центр. С работы я обычно возвращался под утро, такова уж была специфика заведения, где я трудился и перешагнуть через пару-тройку бомжей коротающих ночь в подъезде, стало для меня привычным делом. Картину дополняли разбросанные по всем этажам пустые бутылки, использованные шприцы и презервативы. Я всегда старался как можно быстрее проскочить эту клоаку и оказаться у себя в квартире. Иногда какая-нибудь куча вонючего тряпья просила сигаретку или мелочь, в этих случаях я только прибавлял шаг, но в тот раз просьба прозвучала странно и я остановился.

- У вас не будет карамельки?- на меня из грязной искусственной шубы смотрело чумазое личико. Мне вдруг стало очень смешно, ну никак я не ожидал, что кто-то в этом хаосе, попросит у меня карамельку.
- Как тебя зовут?
- Марина.

От автора: Вот такую чудесную коробочку принес мой муж с работы,типа подарок от фирмы деткам сотрудников.Я аж прослезилась от такой щедроты...