Среди самых успешных и влиятельных людей в мире встречаются и такие, кто не особо влюблен в свое огромное состояние. Существует немало примеров, когда богатые люди продолжают вести весьма скромный образ жизни и считают, что деньги и положение - не самое главное в нашей жизни. Именно о таких людях наш сегодняшний пост.

Довелось мне во второй половине восьмидесятых пожить в Кузнечном переулке, там, где в него утыкается улица Достоевского. У нас была комната двенадцать квадратов в неслабой по размерам квартире, расположенной на верхнем этаже красивого трёхэтажного дома с шикарным подъездом, украшенном кариатидами, с настоящей мраморной лестницей. Говорили, что когда-то очень давно, при царе, дом принадлежал высокопоставленному придворному, а весь этаж являл собой зал для танцев. Потом этот зал разгородили на комнаты самой разной величины.
Наша была шесть на два метра, но не совсем на два, а на два метра три сантиметра. Тут кроется маленькая хитрость. Если ширина помещения, замеренная по плинтусам, менее двух метров, то оно, по нормативам, не может быть жилым. Те, кто разгораживал, конечно, это знали, поэтому понастроили эдаких пенальчиков, формально пригодных для жилья, но дико неудобных. Открываешь дверь и видишь где-то вдали единственное окно, а мебель вообще замучаешься расставлять.

В университете на лекции по психологии. Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;

2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;

3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;

4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;

5. Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет - как раз по окончании гарантийного срока;

6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;

7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;

Трудно спорить с тем, что иногда фотографии бывают сильнее слов. Некоторые снимки нас удивляют, другие - забавляют или шокируют, некоторые вызывают негодование и даже гнев... Но есть такие фотографии, которые рассказывают настолько яркие истории о жизни и смерти, о любви и разочаровании, о страдании и надежде на чудо, что забыть их просто невозможно. Каждая из них напоминает о том, что жизнь гораздо фантастичнее вымысла - намного страшнее, намного удивительнее, намного прекраснее.

История 1
Поступает заявка около 2 часов ночи...всегда настораживают заявки после 00:00,
так как редкий случай,что там будет что-то действительно требующее немедленной
помощи.Но делать нечего,выезжаем.На адрес иду один,встречает молодой человек
немного за 20.Явно на "веселе". Проводит на кухню и показывает где ему "пахнет",начинаю работать.Парень веселый,
настойчиво предлагает выпить или остаться с ними по-болтать,я интеллигентно отказываюсь,
ибо не положено.Так как работы еще минут на 30,стараюсь не отвлекаться, тем более
уже давно за полночь.Неожиданно к нему присоединяется еще один парень,они не много отходят и начинают обниматься.
Я стараюсь не замечать, ибо мое воспитание не позволяет сделать им замечание,мало ли какие люди.Да и не положено=))

Но когда они выходят из кухни и в проходе начинают заниматься сексом,да да это 2 парня,время уже около 3 часов ночи.
И я один у них в квартире.Становится по меньшей мере не ловко,а если честно то просто страшно
Перекладываю "шведки" по больше, по ближе к руке,телефон в карман с молнией,на случай,если придется прорываться с "боем".Стараюсь как можно быстрее закончить.
В итоге ушел я от туда мягко говоря слегка в шоке.Парни прервались и выпроводитли меня,после того как я стал громко оповещать их об окончании работы.

От увольнительной до гауптвахты - один неверный шаг через КПП,
(майор Недельский, Избранное.)

Ходить в увольнение весной - сплошная душевная радость. Никакой тебе громоздкой шинели, тяжелой давящей шапки, нечувствительных перчаток, нижнего белья с начесом и летящего в морду снега.
Рубашка - галстук, китель - брюки, фуражка. На молодом и здоровом курсантском теле - майкотрусы с эмблемой МО СССР. Все доступно на все случаи жизни.
К примеру: припекло - побежал, добежал-расстегнул, достал-отлил, выдохнул-вздрогнул, спрятал-застегнул, поправил-пошел дальше. Легко и непринужденно, не снимая перчаток и ремня, не роясь судорожно и долго в нижней части собственного организма.

Государственная Дума РФ в Москве. улица Охотный Ряд, 1

Я беременна уже 18ю неделю, ребенок запланированный, мы с человеком"Х" живем три года и предохраняемся в дни моей овуляции, стоило раз не предохраниться и как результат - моя беременность. Но тут я вспоминаю, что за неделю до моей овуляции я была в клубе на девичнике у подруги, была очень пьяна и человек "У" нырнул рукой ко мне в трусики, а конкретнее засунул в меня палец... С тех пор как я об этом вспомнила, не прошло и дня чтобы я не мучилась мыслями о том, что на пальце человека У могла быть сперма и я могла от нее забеременеть. Человек "У" утверждает, что это невозможно, смеётся над моими мыслями и уверяет что его руки были чисты. Самое страшное в моих мыслях, что человек "У" - афроамериканец, и мне по ночам снятся кошмары как любимому человеку "Х" я рожаю ребёнка-негретёнка. Прошу вас не рассказывать мне об аморальности моего поведения, я и сама знаю, кем я выгляжу в глазах общественности и поэтому ни с кем не могу обсудить эту проблему.

В руки автору попало несколько весьма интересных старых вещей, фотографиями которых он спешит с вами поделиться. Любители различных ретро девайсов оценят по достоинству.
Первый из них, находится в таком вот чехле кожанном.

Самые близкие родственники - это соседи. Так утверждает мой сосед по площадке, Дима. Утверждает и доказывает. Где бы Дима не побывал, чего бы не увидал, первым делом он заходит ко мне и рассказывает обо всем, что с ним приключилось.
Дима, парень образованный и очень разноплановый. Круг его интересов широк и многообразен.
Дима кандидат химических наук и знает, как правильно сварить ширку, как приготовить раствор эфедры и намутить отвар мухоморов.
На наркомана Дима не похож, он похож на бомжа. Одежду Дима выгребает из старого гардероба давно почившего папы, а обновки приобретает в секонд-хендах Азии и Африки.
Дима много путешествует. Очень много. Не то чтобы у него денег немеряно. Нет.

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно!

А вы тоже в детстве вызывали духов либо гномика при помощи конфетки на веревочке, натянутой между ножек стула?

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?

А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду ?

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ?

Парень довольно креативно и что самое главное с хорошей долей юмора подошел к упаковке подарка на день рождения своего лучшего друга. За подробностями добро пожаловать под кат.

Следующая животная история от нефтяников. Сразу оговарюсь, история с эротическим оттенком. В вахтовом поселке жила была собака, звали ее Астра. Астра была собакой породистой - чистокровная лайка, с навыками охотника, суровым характером, очень воспитанная и всеми любимая. Но вот у нас появился еще один собачий персонаж, кто-то из транзитных проезжающих подбросил.
Ростом сантиметров 20 в холке, уши как шапка ушанка у деда Мазая, постоянная шкодная собачья улыбка во всю собачью морду, в общем так выглядят герои американских мультфильмов. Кличку он получил редкую - Шарик, в простонародье Шар. За свой колоритный вид и добродушность Шар был пущен в святая святых для собак, сушилку. Каждый, кто заходил в сушилку переодеваться, был просто обязан с ним поиграть и так сказать набраться хорошего настроения.
Второе утро началось громкими криками слов русского рабочего фольклора и хорошим пинком по Шариковой заднице. Почувствовав себя полноценным царем сушилки, Шар собрал всю обувь и вынес ее к уличному туалету, где сложил одной жеванной слюнявой кучей. Понятно, что за такой политический просчет Шарик был низложен с царя сушилки и изгнан из занимаемого помещения.