Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля-ать, ТЫ привез...

***

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

Сразу скажу, что я не играю ни в "Танки" ни в "Самоли", как впрочем и писать пасквили не умею, но поделюсь как смогу.
Недавно отдыхали на бане с бывшими сокурсниками. Блин, все зашибись, парная, бассейн, пиво, рыба, шашель. Но в какой то момент произошло то, чего я уж никак не ожидал от мужиков за тридцатку... Кто то вскользь упомянул WOT.
И тут понеслось.
Оказывается у всех какие то "прокачки", достижения и всякое разное, мне не понятное.
В общем, пивопитие съехало на нет и превратилось в обсуждение виртуальных танковых баталий между здоровыми мужиками, бля, не говоря, что мы приехали отдохнуть в банькууууу!
Посмотрев, послушав, я взял бокальчик пивка и погрузился в бассейн.
Бляха, думаю, дожили...
Короче, вышел я покурить на улицу, а тут как раз банщик. Банщик, мужичок, лет 60, дядя Петя. Открыли по баночке Туборга, закурили и я ему - так мол и так, друганы про какие то танчики пиздят, хоть сами уже скоро детей в танковые войска провожать должны.

Конечно, человек не сможет выжить вне социума - нам необходимо передать детям свои идеалы, знания и опыт, научить их жить в этом мире и самостоятельно справляться с внешними трудностями. Но человеку, который еще сам не разобрался со своими проблемами, крайне трудно соблюсти баланс в воспитании.
В итоге проблемы наших родителей (в которых они не виноваты) отражаются на нас, это оставляет отпечаток на воспитании наших детей, а они уже добавляют к этому багажу свои нерешенные вопросы и отправляют их дальше по цепочке. Парадоксально, но такое чаще всего происходит из лучших побуждений: потому что "так будет лучше для тебя", "я знаю, что говорю" и "не повторяй моих ошибок". Но дело в том, что ребенку просто необходимо дать возможность делать свои ошибки и оставить место для свободной воли.
Фотограф Анна Радченко исследует этот вопрос в проекте, посвященном материнской любви, которая иногда становится фантасмагоричной и совсем не похожей на любовь.

Муж, его старший и средний братья, мой родной брат, и не менее мой родненький батяня. Итого: пять мужиков, которые в кои веки все вместе собрались у нас дома посмотреть какой-то чумовой матч, и засылают меня в магазин за водкой, которая почему-то ???... закончилась.
- Нам же в час ночи никто не продаст, да? - "голосили" они в перерыве между матчем. - А тебя в нашем магазине все продавцы знают. Ты же за хлебом и молоком каждый день ходишь?
Хотела я их послать, но язык не повернулся. Всех вместе впятером - я их не наблюдала со дня своей свадьбы... А уж такими дружными и счастливыми...

Короче, иду я, в ночь глядя до магазина. Перед магазином, за углом слышу типа того: Щюка, отдай сюмку! БУМЦС! ДЗЫНЬ!!! Билятъ! Боолъно... Чпок...

Данную историю мне рассказал один мой знакомый, который уже давно переехал "в нерезиновую". Произошла она лет 8 назад (далее, с его слов).
Дело было в новый год. Работал я тогда в отделе ИТ у одного из сотовых операторов, который давно уже куплен одной из компаний "большой тройки". Хочу отметить, что новый год очень серьёзное испытание на прочность для любой компании сотовой связи, посудите сами: пиковые нагрузки в течении длительного времени, все звонят всем, пишут СМС, межгород, вызов такси и т.п., в общем, денег ни кто не экономит, сеть перегружена, на серверах очереди на отсылку СМС и прочие "прелести". В обычные дни таких нагрузок нет и быть не может, так что, во избежание сбоев, и минимизации простоев, все технические службы приводятся в повышенную готовность. Задолго до часа Ч проводят профилактические работы, определяют резервные схемы, планируют дежурства. У сотрудников, которые напрямую непричастны "к коммутатору", но, тем не менее могут понадобиться, в случае возникновения проблем на их участках, собираются анкеты, где они будут проводить новогоднюю ночь, переписываются адреса и "домашние" телефоны для экстренной связи (когда сеть занята и перегружена) и т.п. В числе таких вот "спецов" был и я. Пей-гуляй, но, в случаи сбоев, могут и выдернуть. Это преамбула.

Подошел к банкомату за зарплатой, вставил карточку и... вот что увдел (под катом)

У подруги на работе есть коллега. У нее трое детей, двое из которых приемные. Вообще семья очень порядочная и религиозная, но достаточно бедная. Поэтому по возможности все стараются им помогать. Вот и я решил хоть что-то сделать для самого старшего мальчика в этой семье (он в третьем классе). Порылся в своих старых вещах, которые должны быть ему в пору, и которые уже лет десять лежат без дела, хоть и в отличном состоянии. Сначала я отдал ему свой старый школьный костюм. А потом, на следующий день мне рассказали вот что:
Мальчик сразу же схватил костюм и побежал его мерить, всегда хотел себе костюм. И вот через пять минут выбегает из комнаты в костюме довольный-довольный и кричит маме: "Мне Никита (это я) подарок в костюме оставил!". Оказывается, я случайно оставил там рубль и носовой платочек, а он искренне посчитал, что я специально их туда положил, как бы подарок ему.
Чуть позже я еще решил отдать ему свои старые сапоги. Как раз среди старых нашелся его размер, а у семьи не было денег, чтобы купить ему новые. Ну и мне было как-то неудобно из-за этого случая с рублем. Я положил во внутрь сапога 50 рублей. И сказал это его маме. Интересно было, что она расскажет позже про это.

Кароч, братья, я в браке с 2006 года.
И начал замечать, что жена люто заёбывает. Именно в бытовых мелочах. Именно на тех, сука, рифах, о которые разбивается корабль любви, как поют нам на свадьбах.

Во-первых! Я хочу свою законную пятницу! У меня полкурса холостых - что ж мне теперь, под пледом загорать?! Причем всё идет во взаимозачет: каждое нахералово компенсируется её заседаловом с подругами в суши-баре (чо они так суши любят, блеадь?). Однако ей монопенисуально: если слышит, что договариваюсь с Олегом, то на дверь налагается вето. Какого, я извиняюсь хуя?

Во-вторых. Совместный досуг. Отдельная песнь песней. Я за рабочую неделю наёбываюсь за рулем, как порностар с Сашей Грей. Я! хочу! в субботу! максимум - сходить за пиццей (не съездить). Я хочу бегать с бутылкой пива наперевес. Дайте мне это маленькое право. Что я - многого прошу?! Нихуя, отвечает любимая. "Поехали на центральный рынок, у тебя ботинок нет на зиму". Спасибо за заботу, но матом крою во всю длину её спины.

Девушка-подросток из Великобритании говорит, что испытала настоящий шок, когда в возрасте 17 лет врачи сообщили ей ужасную новость: у нее отсутствует влагалище.

19-летняя Джеки Бек страдает от редкого заболевания, которое влияет на репродуктивную систему - она не имеет матки, шейки матки и влагалища. Заболевание было диагностировано после того, как девушка обратилась к терапевту с жалобами на боли в спине, при этом она вскользь упомянула, что у нее не начинаются месячные.Тесты показали, что из-за болезни на месте влагалища у девушки есть просто "ямочка". Это говорит о том, что она не в состоянии заниматься сексом, забеременеть и выносить ребенка.

Собачка у меня была. Давно.
Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.

И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.

Эту историю выложил в соцсетях житель одного из обычных американских домов. И от неё становится по-настоящему жутко.
С недавних пор я живу у друзей. И вот почему.

Моя мама - технотормоз. Ну, по крайней мере, до недавних пор я именно так и думала.

Телефон я подарила маме лет пять назад.
Он был совсем простенький, понятный, по идее, даже для двухлетнего ребенка.
Но, как оказалось, не для мамы.
Сначала мама просто боялась взять его в руки. Потом, взяв, устроила мне вынос мозга на тему "зачем ты мне ЭТО привезла?!"
К вечеру, успокоившись и выслушав ведро моих доводов в пользу телефонизации деревенских жителей, нехотя согласилась принять презент.
Следующие три дня я была занята тем, что вталдычивала в мамину голову то, как именно надо пользоваться этим простейшим аппаратом.

Было это еще в советское время, когда все дети (практически) были пионерами, секса как бы не было, и практически единственные люди, которые точно знали, что он-таки в Стране Советов периодически случается, были дерматовенерологи. На дерматовенеролога я и учился когда-то. Вот один из эпизодов из моего короткого, но яркого периода обучения этой в общем-то нехитрой науке.

Жила-была лет двадцать назад девочка лет тринадцати, и попала она однажды в пригородный пионерский лагерь. И так ей там было хорошо, что начала она заниматься, гм, сексом с мальчиками того же лагеря, общим числом человек до 50 за конкретную смену. Что характерно, совершенно бесплатно - ну, нравилось ей это дело. По закону подлости, у кого-то из мальчиков (а может, и не из мальчиков...) оказалась гонорея, а с презервативами тогда было туговато.

Перед игрой со сборной Украины французы выпустили серию картинок, где символ сборной Франции петух разными способами даёт понять, что Франция обыграет Украину. Ответ украинцев под катом.
Надпись на картинке: "В Украине мы будем как дома".

- Почему депутаты Госдуры так много говорят о геях, педофилах, оральном ceкcе?
- Чтобы "дорогие россияне" поменьше думали о постоянно растущих ценах на все и об общем п@здеце в стране!

***

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, б%я пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

Были в гостях. Пока хозяин жарил на улице мясо, мы с хозяйкой на кухне болтали про то про сё. В основном о детях. Шкет вертелся где-то неподалёку. И вдруг она спрашивает.
- А ты как его наказываешь?
Этот на первый взгляд простой вопрос неожиданно застал меня врасплох. Я даже растерялся. А что я мог сказать? Признать, что просто забыл про такой важный элемент воспитания, и восемь лет жизни ребёнка теперь псу под хвост? Уронить свой авторитет отца просто ниже некуда? Я так растерялся, что даже соврать сходу что нибудь подходящее придумать не смог.
- Ну, как наказываю... - мямлил я что-то невразумительное. - Ну... Наказываю!... Как? Ну... я... как наказываю? Ухх! Всяко разно наказыва...
Тут дверь в кухню тихонько скрипнула.
- А ну-ка! - сказал я строго в сторону двери. - Кто там подслушивает? Щас я кому-то по жопе!
- Хихихи! - раздался из-за двери полдлый смешок, и всё стихло.
Потом дверь распахнулась, и на пороге возник хозяин, держа в руках поднос.
- Не надо меня по жопе. - сказал он обиженно. - Я вам мяса принёс.