Во время войны она продала все что имела: дом, скотину, вещи и пришла в сельсовет с мешком денег со словами "Купите на эти деньги самолет. У меня сынки воюют, надо помочь".
Это памятник жительнице села Буб (Пермоского края) Яковлевой Матрене Ивановне.

Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!

***

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
- Был женат?
- Да.
- В рай.
- Был женат?
- Да.
- В рай.
- Был женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?!
- Рай - для мучеников, а не для дураков!

- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?

Удивительные снимки были сделаны фотолюбителем Яном Салисбери в национальном парке в Замбии. Они могли бы послужить наглядной иллюстрацией для когда-то написанного рассказа Редьярда Киплинга "Как слонёнок получил свой хобот".

Я закончил ВУЗ еще при СССР по специальности экономика. Нас тогда учили совсем другому и совсем для других целей, чем сейчас. Например, мы точно знали, что самые эффективные госинвестиции - в здоровье и образование, поскольку здоровые и образованные люди эффективнее работают, меньше болеют, не хулиганят и законопослушны. Зато самые неэффективные госинвестиции считались тогда - в милицию и бюрократию, поскольку сжирают бюджет ничего не отдавая государству взамен. Сейчас, к сожалению мы живем в перевернутом мире - полицейские бюджеты даже в развитых странах выше трат общества на образование и медицину. И рассказ мой в чем-то именно об этом.

Как все студенты летом мы выезжали на стройки в ССО, где отрабатывали свое бесплатное образование и зарабатывали дополнительную денежку себе на житуху. И занесло нас в район города Котлас, в поселки, где зоны перемежались поселениями химиков. Понятно, что химики были не учеными, а поселенцами.

... Учитель долго вертел в руках мое произведение, задумчиво поглядывая на него и периодически похмыкивая...

... В классе, вроде как в пятом, нас, на уроке труда, впервые допустили до токарного станка. Сначала мы, внимая всеми ушами, слушали получасовую лекцию о безопасности работы, тревожно поглядывая на руку трудовика на которой отсутствовали три средних пальца. Лекция была эмоциональна, пропитана собственным опытом и нецензурными вставками. Трудовик мужик тертый и, судя по клешне, тертый как раз вот таким станком, экспрессивно размахивал перед нашими маленькими носами своими двупалыми пассатижами и рассказал, как "одного непослушного мальчика намотало на болванку зажатую в станке". На наш робкий вопрос, а что, собственно, стало потом с этим мальчиком, трудовик прищурился, задумчиво посмотрел на горизонт за окном через свои два пальца и ностальгически молвил - "А ничего. Как был он долбоебом, так им и остался". Потом перевел взгляд на придавленную страшным известием группу детей, и поправился - "Осторожным он стал. И робким". Мы вздохнули с облегчением. Все таки нам было жалко намотанного на страшный станок незнакомого мальчика, хоть и долбоеба.

Илья Михайлович Врублевский, доцент кафедры теории машин и механизмов, после начитки лекций в институте по дороге домой любил совершать неспешный променад. Благо, жил он неподалеку от института. В большом "сталинском" доме на Толбухина.
Да знаете вы, знаете - за угловым гастроном, ныне мини-маркетом, мимо церквушки, через скверик и вот уже этот большой шестиэтажный дом. "Номенклатурный" - как раньше говорили
Сегодня Врублевский чувствовал себя в особо хорошо расположении духа.
Ибо по завершению второй пары принял зачет по своей дисциплине в тридцать четвертой "б" группе.
Принял так, как он обычно и принимал зачеты и экзамены - то есть, ни в чем себе не отказывая, и получая садомазохистское удовольствие от макания юных недорослей в их леность и безграмотность.
Вот и в этот раз добрая треть группы, в основном - девушки, ушли с зачета с пустыми зачетками.
А не хрен.
А то развели сплошное "б", понимаешь ли.

Леди Гага на презентации альбома "Artpop" в Нью-Йорке. Она оказывается очень милая и даже симпатичная:-)

Дамы и господа!
Поздравляю Вас, началась ЗИМА.
Так вот, ниже простые правила. Соблюдайте их, и ваша машина прослужит дольше одной зимы:

1. Соблюдайте дистанцию. Нет. Соблюдайте большую дистанцию. Нет. Соблюдайте ОГРОМНУЮ ДИСТАНЦИЮ.
У вас должна быть такая дистанция, что между вами и впередиидущей машиной могли вкорячиться сразу два, а то и три баклана. Только так в аварийной ситуации вы сможете вовремя оттормозиться или перестроиться (если впереди начнется замес, и кто-то встанет колом).
Большая дистанция не только спасёт вашу морду, но и жопу. Ибо все, кто получают в жопу часто сами виноваты, ибо сами не держат дистанцию и в случаи чего давят тормоз в пол. Вы же, в случае аварийно ситуации сможете затормозить плавно, не прибегая к экстренному торможению и не рискуя своей дорогой японской задницей.
Я уже молчу о гавне, которое летит вам в стекло из-под машины впереди.

Это произошло второго января 2013 года. Дэвид Эккерт, выезжая с магазинной парковки Волмарта в Деминге не совершил полную остановку у знака STOP, за что был незамедлительно остановлен патрульными.

Когда Дэвида попросили выйти из автомобиля, казалось, будто он сжимал свои ягодицы. Полицейские заподозрили, что он прячет наркотики в прямой кишке, и запросили ордер на анальный досмотр.

Полиция доставила Дэвида в медпункт Деминга, но врач отказался проводить досмотр, ссылаясь на неэтичность такого поступка.

Но в медицинском центре в Силвер-Сити согласили провести процедуру, и произошло вот что:

1. сделали рентген брюшной полости Дэкида, наркотики не обнаружены;
2. врачи пальцами провели осмотр анус Дэвида, наркотики не обнаружены;
3. врачи пальцами провели повторный осмотр анус Дэвида, наркотики не обнаружены;

Французские железные дороги установили в Париже замечательную интерактивную рекламу, подталкивающую людей к путешествиям. На улицах города появились двери, открыв которые прохожие попадали в другой город. В реальном времени на видеоэкране транслировалось то, что происходит в данный момент в Брюсселе, Барселоне, Женеве и других европейских городах.

На фото запечатлен не пенсионер из российской глубинки, а президент одной из наиболее развитых в экономическом отношении стран в Латинской Америке у себя на кухне!

Я очнулся от летаргического сна внезапно. Огляделся на десять лет назад и вдруг с ужасом посмотрел в будущее. Ровно десять лет убивал я предпринимательский дух наемным трудом. И вот уж булгаковско-пелевинская молодость плавно переходит в кафкианско-лавкрафтовскую зрелость, приходит осознание того, что я семимильными шагами топаю в старость, к новой неведомой жизни российского пенсионера. Я еще в середине пути, но маршрут намечен достаточно четко.
Раз в несколько лет я с ужасом просыпаюсь и смотрю, что происходит вокруг. Последнее такое пробуждение было ровно пять лет назад, когда я отложил пачку сигарет и испытал гротескную жалость к своему организму. Я осознал ужасную ошибку всей жизни. Сигареты с тех пор я не трогал. Пару лет мне снились огромные как кедровые бревна окурки - сон знакомый всем завязавшим. Бывало, я закуривал во сне и испытывал отчаяние, просыпался же с большим облегчением.

Нечто подобное произошло со мной и под Новый год. Я вряд ли был сторонником идей дауншифтинга и всегда легким пожатием плеч отгонял наведывавшиеся мысли об офисном рабстве. Так некогда отмахивался я от страха перед раком легких. Все так работают! Нет, многие гораздо хуже. Я хоть сижу в светлом офисе международной корпорации, у меня есть полис ДМС, руководитель - милая дама среднего возраста, которая находится далеко и требует только одного - чтобы с ней никогда не спорили, стабильная зарплата, бонусная схема и перспектива карьерного роста. Иллюзия под стать курению табака... Жизнь, напротив, стала легкой, слишком легкой, сознание прояснилось, и духовные мускулы потребовали нового напряжения. Я твердо решил завязать с наемным трудом.
Я уволился, продал машину, сдал квартиру и уехал в Китай. Я открыл свою агентскую компанию.

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!
***

Красота спасет мир. А саму красоту спасет алкоголь.
***

Купите календарь "Правила успеха великих людей", и он целый год будет напоминать вам, что вы ничего не добились!
***

Характер скверный. Не жираф.
***

Чем дальше в Булонский лес, тем толще парижане.

Сегодня - Хэллоуин, или, как называют это день нормальные люди, - четверг.

20-летний челябинец рассказал, как спас девочку от педофила

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

-Эх говорила мама - иди, Павлик, в гинекологи - и руки в тепле, и при деньгах будешь-дальнобойщик Паша Кардан озябшими пальцами достал из кармана пачку LМ-а, которую держал исключительно для элитных плечевых.
Брезгливо попыхивая слабенькой для брутального пашинова организма элэминой, он двинулся вдоль фуры, не забывая при этом аккуратно попинывать встречающиеся на пути колёса.

В народе бытует мнение, что таким образом (при помощи попинывания колёс) дальнобойщики якобы высвобождают из плена прилипшие к ногам яйца. Так ли это или нет доподлинно не известно, а суеверные дальнобойщики не любят особо распостраняться на эту тему. Только иной раз по пьяной лавочке можно всёж-таки раскрутить какого-нибудь больного на всю голову шоферюгу рассказать страшную историю про Чёрного Дальнобойщика...

Будто бы один дальнобойщик ехал долго-долго, не ел и не спал, не мылся и не чистил зубы, даже элитных плечевых и тех, говорят, не трахал...
Всё гнал и гнал Чёрный Дальнобойщик-старался успеть, позабыв основное правило дальнобойщиков-"Ученье -свет, а в яйцах-сила"...