и вот закипело и накипело

Гуляя по парку, всегда смотрю проходящей мимо девушке в глаза, и когда взгляды встречаются, блаженно наблюдаю скромную улыбку и уходящий в сторону взгляд)

Всегда трогала какашки своей младшей младшей сестры, прежде чем убрать горшок за ней. Пока они тёплые и мягкие. Сейчас тоже самое делаю со своим щенком.

Моя сестра родила и бросила сынишку, но оставшаяся часть нашей семьи( я, папа, мама) забрали его к себе. У родителей на него нет времени, поэтому с ним почти всегда я. Вчера он назвал меня мамой, я рыдала.

Пока мастурбировала, чихнула пару раз. Такого мощного оргазма я ещё никогда не испытывала... Теперь буду стараться всегда перед концом
себя в носу щекотать).

Люди бывают такие, что вот смотришь на него, на человека, и думаешь: блииин, ну вот что там, в той голове-то, происходит?
Родственников не выбирают, конечно. А потому особо "приятно" понимать, что человек этот, который по каким-то там, одному себе понятным законам живёт, с тобой - одной крови.

Тётя Зоя - это отдельный персонаж.
Тётя Зоя - двоюродная сестра моей мамы, ну, в общем, мне, выходит, двоюродная тётя, что ли?
Человек загадочной, бля*ь, души и каких-то особо гибких понятий о морали.

Я знала, что обязательно о ней когда-нибудь напишу, вот капельки мне буквально не хватало.
А тут мама позвонила и хлобысь - Муза моя. И я вот прямо поняла: пора!

Думаю, любой мужчина расстроился бы, если бы его возлюбленная отказалась выйти замуж и отвергла предложение руки и сердца. Так и произошло с одним бедолагой... но парень решил посмотреть на ситуацию с позитивом! ))
Что из этого вышло - под катом

У Володи не было рации, не было никаких новых "прибамбасов" в виде сухого спирта, питьевых трубочек и прочего барахла. Не было даже разгрузки, бронежилет он не взял сам. У Володи был только старый дедовский охотничий карабин с трофейной немецкой оптикой, 30 патронов, фляга с водой и печенье в кармане ватника. Да была шапка-ушанка облезлая. Сапоги, правда, были хорошие, он после прошлогоднего промысла купил их на ярмарке в Якутске, прямо на сплаве у Лены у каких-то заезжих торгашей.

Как только он увидел их, сердце у Дёмушкина сразу ёкнуло.
И он понял, что без них не уйдет. Чего бы это не стоило.
Цвет у них был - серые, в черную полоску. Поперечную.
Подошва литая, терракотовая.
Носок - не острый, но и не тупой, красиво так суженный и плавно закругленный.
Очень изящная форма.
Но главное было - цвет.
Дело в том, что буквально две недели назад Дёмушкин приобрел новый летний костюм. Случайно, но весьма удачно, надо отметить.
Костюм сел на нем как влитой, поэтому Дёмушкин и взял его, не задумываясь.
И вот - туфли такого же цвета! Один в один. Это же надо!

Сегодня Ирке Половецкой сорок пять. Помада чуть поярче, а остальное - как обычно.
Не дожидаясь, пока проснется смурная невестка, поцеловала спящего младшего сына и тихонько выскользнула за дверь.
Спустившись на нижнюю площадку, с опаской оглянулась на дверь своей квартиры и вынула из сумки пакет с новенькой переливающейся шубкой и сапогами на высокой шпильке.
Тревожно озираясь по сторонам, Ирка забилась в дальний угол лестничной клетки и быстро переоблачилась в новые одежки. Вынула шпильки из заколотых в узел волос, наклонилась вперед, стремительно расчесала густую каштановую гриву, встряхнула длинными блестящими прядями и побежала на работу.
Переодевалась Ирка на лестничной клетке потому, что не хотела злить вечно недовольную отсутствием денег невестку.
Ирке сорок пять, выглядит она лет на десять моложе. Мелкая, смуглая, с мускулистым, упругим телом, раскосыми синими глазами и высокими скулами. С каким причерноморским ханом гуляла ее крымская прабабка, неизвестно, но в Иркиных генах явно бурлила смешанная половецкая кровь.
Работала Ирина главным бухгалтером в какой-то странной денежно-моечной компании. Каждый день она ставила свою подпись под сложными денежными трансферами и жила в постоянном ожидании скорой тюрьмы.

Узнаете этого красавчика?) Это фото было сделано в 1980 году.
Ответ под катом.

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

***

Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

В пресс-туры Коля, журналист известного модного издания, всегда берет большую сумку. С ней он ходит на мероприятия. Дорогой бренд изделия, хоть это и подделка, не позволяет усомниться в его кредитоспособности, а размер подобран так, чтобы она была и достаточно вместительной и при этом не вызывала особого внимания. Ну мало ли, может там семнадцатидюймовая "прошка" и пакет с наполнителем для кошачьего туалета, купленным по пути по крайней необходимости.
Николай прекрасно говорит по-английски, мастерски разбирается в современных трендах и отлично умеет поддержать беседу. Душа компании, одним словом. Его ценят в родном издании и любят пиарщики приглашающих компаний.
Только есть у Коли одна маленькая особенность, которую он не скрывает даже перед малознакомыми людьми, оказавшимися вместе с ним в одном туре. Он ворует. ...

В мире ежедневно происходит что-нибудь плохое, и СМИ стараются сконцентрировать на этом внимание: кризисы, катастрофы, несчастные случаи - все это на первых полосах изданий. Создается впечатление, что мир полон злобными людьми и трагическими событиями, но не стоит забывать и о другой стороне жизни.

На ступеньках подземного перехода стояли трое - мама, папа и их дочь лет четырёх.
У папы был обречённый вид, он перекладывал папку с документами из одной руки в другую, пока девочка морщила маленький лобик, терпеливо и не по годам рассудительно допрашивая его.
- Мне кажется, эта история выглядит слишком подозрительно... - отчитывала она отца, проглатывая "Р" и "Л". - Какая-то капуста... Откуда там дети и почему тогда нельзя было взять оттуда двоих, а не только меня?!
- Понимаешь... - оправдывался папа, - когда мы с мамой туда пришли, там была только ты. Мы, конечно, были бы не против того, чтобы взять тебе сестрёнку, но обстоятельства так сложились...
- Обстоятельства?.. - сдвинула светлые и почти невидимые брови девочка. - Нет, мне всё-таки кажется, что ты от меня что-то скрываешь, какие-то дополнительные... обстоятельства!

В половине одиннадцатого вечера я стояла на Невском, ждала автобус и жалела себя, горемычную. Вот ведь, думала я, до чего несчастная у меня судьбинушка, ни у кого такой нет. Все люди как люди, проводят субботний вечер весело и интересно: кто-то гуляет по центру, кто-то сидит в ресторане, кто-то возвращается из гостей. И только я, бедолага, тащусь с работы уставшая, измотанная и кислая, как фрукт лимон. А народ резвится, отдыхает, деньгами сорит, в ус не дует. А я пятнадцать часов жизни потратила на облагораживание через труд, да так и не облагородилась. И голова у меня забита проблемами, и сил нет не то что на решение этих проблем, а даже на их обдумывание. Бедненькая я, бедненькая, во всём свете самая разнесчастная.
И вот стою я, печалюсь, сама себе сострадаю, и вдруг мимо меня по тротуару что-то непонятное - вжжжик! Я даже подпрыгнула от неожиданности. Все люди шагают чинно, неторопливо, павами плывут, и вдруг вот это непонятное между ними - фьють!
Обернулась разглядеть, что же это такое.

А это девушка. Волосы аккуратно причёсаны, макияж на лице, руки, туловище. А чуть ниже пояса туловище заканчивается - и всё. Под туловищем не коляска даже, а такая штука... Господи, даже не знаю, как она называется. Такая круглая плоская доска на колёсиках.

Вот что, в самом прямом смысле, называется "заносил до дыр". И даже "...после дыр" )))

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться.

Виктор Гальченко работает проводником. За время работы удалось повидать немало известных артистов. Никто из них пока не отказал Виктору в фотосессии даже несмотря на то, что в дороге они без грима и зачастую слегка помяты.

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко... Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились... Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок "мультивитамин" в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком.... Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но... на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и ... он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше - лучше.... Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно - он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым "перцем" и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук - наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным - разбить нам всем, умникам, е...льники... В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.