Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко... Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились... Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок "мультивитамин" в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком.... Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но... на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и ... он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше - лучше.... Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно - он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым "перцем" и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук - наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным - разбить нам всем, умникам, е...льники... В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Хуй его знает, где найдешь, где потеряешь.

По одной старой и известной примете девочки всегда похожи на пап, а мальчики на мам. Однако фотография под катом в корне опровергает данное высказывание. Посмотрите какие красавицы!

Рассказ моего брата, который и был очевидцем этой трогательной истории:

Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков.
На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу, а любые уговоры пресекал на корню.
Передо мной шли двое: серьезная женщина - директриса Бориса Гребенщикова и, непосредственно, сам Б.Г.
Тут необходима маленькая ремарка: как раз в ту пору Б.Г. решил несколько видоизменить свой имидж и наголо побрился.
Его директриса назвала свою фамилию и стала ждать, пока огромный охранник шарился по списку:
- Че-то, нету вашей фамилии.
- Ищите, ищите, должна быть, я ведь сама этот список составляла.
- Ага, вот нашел. Пожалуйста, проходите.

"Это пиздец" - Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
"Дзынь-дзынь" - помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
- Это пиздец. - Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
- Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? - издалека и непонятно начала Юлька.
- Нет, - я попыталась понять, куда она клонит. - Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.
- Ты ещё крепкий старик, Розенбом! - Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. - В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?
- Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. - Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. - Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
- А где обезьяна-носач?
- Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.

Популярная американская телеведущая Эллен Дедженерес подарила телевизор и выписала чек на 10 тысяч долларов официантке, которая заплатила 28 долларов за обед двух женщин-военнослужащих в ресторане.

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и @б-твою-мать взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем п@зды, было невкусно, но хватило всем.

***

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Дали карточку со средствами, сказали, что на первое время тыщ 100 там есть и попросили не наглеть. Вот только не уточнили, первое время - это сколько? Неделя? День? Час?

Что такое 100 тысяч для девочки? Пшик. Не успеете оглянуться как сольете все до копейки. Давайте прикинем примерный, достаточно скромный списочек того, что можно купить на эти несчастные 100 тысяч:

- Новый телефончик - даже не айфон. Не-не, против айфонов я ничего не имею, просто сейчас мне нужен большой телефон, что-то среднее между смартфоном и планшетом - 25.000
- Часы Майкл Корс на асосе - 13.000
- Парочка новых комплектов белья - скромненько закажем Викторию Сикрет - пусть 7.000
- Новый аромат La vie est belle - ну 3.000
- Сапожки осенние из натуральной кожи - 10.000

Это Юрий Мащенко - профессионал, инженер-проектировщик и просто человек, вскрывший очередную аферу наших жуликов и воров.
Это частный случай из моего района, но я уверен далеко не единственный. Пользуясь нашей технической безграмотностью, общим упадком образования и отъездом специалистов за рубеж, чиновники и поставщики услуг грабят нас с вами. Так было и с жильцами одной из пятиэтажек на Преображенской площади, которые годами переплачивали МОЭК. Благодаря нехитрой схеме коммунальщиков, жильцы дома вместо 2 000 000 рублей заплатили 6 000 000 - в 3 раза больше!

Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)

Поехали, значит, мы как то с ночевкой на природу небольшой компанией. "На природу" у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром "Столичная". Обязательным атрибутом такого мероприятия конечно же был и есть костер, на котором вкусности приготавливаются, подогреваются, поджариваются. И кому то из нас захотелось на природе то свеженькой яичницы отведать и для сего святого дела была взята из дому сковорода. В разгар посиделок, когда все привезенное с успехом употреблялось, была и яичница пожарена но.. Но то ли шашлык был вкусен, то ли его было много, то ли "ситро" притупило память, но яичница на сковороде осталась не тронутой и вовсе как то выпала из поля зрения.
Отдых затянулся до позднего вечера но собрать вещи решили сразу же, чтобы с утра пораньше выехать на город. На следующий день окинув взглядом место вчерашнего боя и убедившись что ничего не забыли мы рванули домой. Заезжаем в город, проскочили несколько перекрестков, а на следующем светофор.

Меня ващето Павлик зовут. Ща я историю одну расскажу, которая в полной мере характеризует мои навыки притягивать нелепые адвенчуры на свою тушку.

Мариначка как-то мне говорит, типа, а почему бы тебе, Павлик, на лето не устроицца на работу. Подруга моя, Юлька, фирму держит не слабую, "Глория" называецца. Подарочно-развлекательного направления и чтоб хорошее настроение было у клиентов. А у Юльки, чтоб деньги, ога. А то, говорит, ты кроме интернета нихуя путного в жизни не видел. А много интернета в день - вредно. И кароч, она сократила моё времянахождение в сети. Ровно на восемь часов, сцука.

Я на Маринку так-то не в обиде. Потому что Юлька зачотная пелотка оказалась. Постарше правда чутка. Но это как раз тот случай, когда старость в радость. Лишние три-четыре года сказались на опыте и на, один размер больше, сиськах . Я даже новое название для фирмы придумал - "Глубокая Глория", ну это после того, как я в коллектив вливался произошло. Потом расскажу какнить.

Давайте посмотрим, что выкладывает на свою страницу в Facebook один из членов мексиканского наркокартеля: