Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

***

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"! ))))))))))

1986 год. 14 лет. Самый сок пубертатного кризиса. Поллюции, непроизвольные эрекции и внутренний жар, когда нечаянно, а когда и намеренно коснешься симпатичной одноклассницы не то что руками, а даже локтем или коленкой. И вот в такое непростое для организма время поехал я на спортивные сборы в Краснодар, по гребле на байдарках и каноэ. В родной Костроме в апреле реки были еще подо льдом, а в Краснодаре уже плюс 10-15 и даже, говорят, кое-где купались, в канале.

Приехав в Краснодар, в компании тренеров и группы товарищей, я умудрился простыть и получить воспаление лимфоузлов подмышкой, в народе называемое "сучье вымя". Два или три дня опухоль росла, я мучился все усиливающимися болями и когда уже не мог терпеть, пошел в лечебницу, к местным Айболитам (тренеру я говорил только про простуду, боялся, что домой отправит) и на приеме какой-то эскулап дал направление на прогревания (?). Кое-как дожив до следующего дня, я пришел с жалобой в тот же кабинет о том, что мне стало хуже. И благополучно начал терять сознание.

Доктор вызвал "скорую", меня доставили в больницу и сразу на операционный стол. Помню, как матерился хирург, когда ему сообщили, что изначально я был направлен на прогревания. Потом он меня стращал, что если бы я пришел позже на день, пришлось бы отрезать руку.

Британец разослал письма по всему миру бесплатно, наклеив на них самодельные марки со своим изображением.

Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь.

Было это лет пять назад. Ездили с тестем менять ему права. Место называть не буду. Кто узнает - может взять с полки пирожок. Вот, приехали мы, значит, в соответствующую ГИБДДулину, все разузнали, все оплатили, поднялись на нужный второй этаж, заходим в предбанник и попадаем в атмосферу конкретного нервоза.
Народ какой-то к окошку лезет, что-то пытается спросить-объяснить-документы засунуть... те, кто уже на подходе в очереди огрызаются, те, что далеко в очереди кричат не пускать никого, и от всего этого действа образовывается такая толпа, что уже особенно и не видишь, за кем занимал, сам начинаешь напрягаться, высматривать за кем стоишь, да еще мент, пардон, полицай в амбразуре рычит, пытается порядок дистанционно наводить, ... короче, все в курсе. Хоть собирайся и уезжай.
И вот, посреди этого гвалта приоткрывается дверь и в образовавшуюся щель просачивается такой пышнотелый правоохранитель, лениво обходит эту галдящую толпу и так прицельно ДУ пультом включает телевизор в углу под потолком этого загона. Телевизор ожил и выдал заставку "Кавказской пленницы"...

Когда начинаешь кормить голубей, прилетает сначала один, потом второй, третий... и вот уже их собирается целая стая. И такое забавное времяпрепровождение, как кормление голубей может превратиться в настоящий ад.

Пришел как-то в нашу депутатскую приемную гражданин с забинтованной головой, жаловаться. У меня, говорит, несчастный случай был на производстве. Город у нас промышленный, случай распространенный, так что начался скучный вопрос. Что, когда, какие документы составлялись, была ли Трудинспекция уведомлена и все в таком же духе.
И выясняется следующее. Мужик пришел работать в службу безопасности страховой компании. И не кем-нибудь, а начальником. И стал рьяно изучать вверенное ему хозяйство. Помимо прочего в хозяйстве, за которое отвечали безопасники, была касса. Для тех, кто не в курсе подробностей, расскажу, что правильная касса это специальное помещение определенным образом защищенное, доступ в которое имеет только кассир. Кассир несет полную личную материальную ответственность за все, что лежит в кассе. Ни каких посторонних людей в кассу входить не должно. При выходе кассира наружу, касса закрывается единственным ключом, который есть только у кассира и опечатывается. Все по-взрослому.

Все мы знаем, что курить вредно. Тем не менее, многие продолжают дымить. И на все доводы, мол, "ты раньше постареешь", "у тебя кожа быстрее обвиснет" и т.д. обычно отвечают сарказмом. Что ж, эти фотографии близнецов должны переубедить хотя бы некоторых. На этих снимках вы видите близнецов, один из которых курит, а второй - нет. Разница заметна, особенно в области губ.

Этим летом я вышла замуж. В техническом смысле я была девственницей, но невинной меня нельзя было назвать. Мы с суженым занимались суровым петтингом, результатом которого были постоянно распухшие верхние и нижние губы и натёртый до болезненной чувствительности клитор, что придавало некую пикантность моей походке. Нежная девица, которая должна "выступать, точно пава", ходила враскорячку, как бывалый матрос или жертва грубого проктолога. На сохранении целки до свадьбы настаивал суженый, мне же не терпелось вступить в мир большой ебли. Я не понимала зачем ему эта пиздяная перепонка, но согласилась ждать до брачной ночи, ибо была влюблена и готова на любой его каприз. Наконец-то мы поженились и сразу после церемонии улетели в свадебное путешествие .

Любимый привёз меня в испанскую деревушку на побережье Атлантики. Брачную ночь мы провели на яхте. Точнее под ней. В железной клетке с толстыми прутьями. Из одежды на нас были только акваланги и ласты. Течение мягко колыхало его яйца. В общем, было вполне романтично, если бы не огромные серые тени акул вдалеке. После непродолжительной прелюдии любимый нагнул меня раком, жестами показал ухватиться за железную перекладину в центре клетки и начал взлом целки. Его хуй медленно и торжественно, как похоронная процессия, проникал в меня. Я почувствовала, как внутри пизды что-то натянулось, он подался назад, а потом резким толчком засадил по самые яйца. Яркая вспышка боли сменилась не менее ярким удовольствием, когда он начал плавно двигаться. В районе наших бёдер расплывалось в воде маленькое облачко крови и далёкие серые тени заинтересованно двинулись в нашу сторону...

Наверняка вы все живете в отдельных комфортабельных коттеджах на берегу моря, вокруг вас летают белые чайки, на завтрак вы кушаете жульены с ананасами... И вы знать не знаете, как пахнет мокрая побелка, чем сушить промокший линолеум и как можно больше часа без остановки уныло скрести напильником разбухшую от воды сортирную дверь.

А вот меня за последний год соседи сверху заливали дважды, а я им в отместку за это дважды заливала соседей снизу. И в последний раз залила вот прямо сейчас, когда пишу вам это письмо, любезные мои Катерины Матвевны, сидя посреди коммунального окияна и дергаясь обоими глазами.

Одной прекрасной ночью, кажется, в начале прошлого лета я проснулась от весьма неожиданных ощущений. Даже как-то неловко это признавать, но я почувствовала, как по обеим моим ногам ТЕЧЕТ...

- Да лааадно... - с ужасом подумала я и похолодела. И быстро ощупала себя со всех сторон. И с облегчением поняла, что течь дала все же не я.

В Хельсинки, в районе привокзальной площади кладут новую плитку. Обратите внимание, что использована целая технология с подогревом, чтобы не было снега и льда. Аккуратность работ и технологии не чета укладке по российско-гастарбайтерскому стилю. И работы выполняют сами финны - высококвалифицированные рабочие. Ну так в Финляндии на зарплатах рабочим не "пилят".
Бетонный раствор подаётся сразу из бетономешалки

История эта началась седьмого ноября и так, сука, неожиданно началась... как снегопад для работника ЖКХ в Саудовской Черножопии. Дату я запомнил не потому, что поддрачиваю на зеленый учебник по истории партии или у меня в голове ниибаццо калькулятор "Ссаньо" на солнечной батарейке, а потому, что это седьмое ноября оказалось реально красным днем календаря. А еще я увидел Ленина.

Вождь пришел ко мне ночью и с бревном, постучав им в окошко. Но не тарабанил, как хулиган, а вежливо ебнул один раз в стекло поленом и сказал с укоризной в дыру:
- Феликс Эдмундович, голубчик. Пока вы тут д'гочите, там большевики Зимний и ящик "Столичной" взяли. Сегодня седьмое нояб'гя, геволюция победила, а вы как мудак.

Я упал с кровати, врубил свет и спросонья узрел в разбитом окне легендарное ебло, декорированное фингалом и хитрым прищуром. У меня аж мурашки по залупе побежали от ужаса. Хуясе, Ильич воскресе. Потом пригляделся и узнал дядю Гошу в бороде, усах и кепке. Из нагрудного кармана пиджака торчал красный бант, спизженный с какой-то девочки. Алкоголик был пьян.
- Зд'гасьте, батенька, - приподнял он кепи и светанул лысиной фасона "озеро в лесу".

Опаздываю как-то на работу. Пытаюсь застопить машину (ибо на маршрутке уже не успеть), и как на зло никто не останавливается. Уже отчаявшись и смирившись с опозданием, решила двигать на остановку, как вдруг...Плавно тормозит прямо передо мной мерс года так девяносто четвертого. Все как положено: черный, тонированный. Быстро прыгаю в салон, а там такой же колоритный мужик: черная кожана, из-под которой торчит малиновый пиджак, золотая цепура на бычьей шее, лысый, с татуировками, из динамиков шансончик доносится.
Вот, думаю, персонаж какой, прям будто из девяностых материализовался. Немного впала в ступор от удивления, разглядываю пришельца из прошлого. Так и едем минут несколько молча. Он тоже молчит, становится немного непосебе от этой угрожающей тишины. В это время он подозрительно на меня косится.
- Тебя куда везти-то? - спрашивает карикатурный "браток" невероятно блатным голосом. Казалось, он долго подбирал слова, пытаясь согнать мысли в кучу.

Судебный пристав Михаил Малинников спас людей во время взрыва в здании мирового суда в городе Кургане. Молодой человек накрыл собой гранату, когда преступник привел ее в действие. В результате он получил несовместимые с жизнью травмы.

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
- Чей мех?
- Мой!
- Пиздишь. . Спи%%ела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
- Тебя то за что?
- Бля. . Заяц доебался... . На какие шиши я кажддый год на Юг летаю... ...

***

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет! . . Я не хочу такую рожу, как у тебя!

Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.

Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, - и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.